Подними себе настроение - 2

[ahych]

ramon,

[stinger]

[CatchFish]

stinger, класс!!

[RbIBACH OK!]

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе"

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

[RbIBACH OK!]

http://www.youtube.com/watch?feature=en ... otKtAgfwDA

[RbIBACH OK!]

http://www.youtube.com/watch?v=NSrE0UOH ... e=youtu.be

[D-PRO]

RbIBACH OK!,

[RbIBACH OK!]

http://kaifolog.ru/2010/01/21/pozitiv-n ... hlena.html

[RbIBACH OK!]

Муж поддaтый приходит домой. Женa срaзу бу-бу-бу, aлкaш чертов, только водкa нa уме... Тут муж лезет в кaрмaн, бумaжку достaет и говорит:
- Стоп! Вот я кaк рaз тест принес, посмотрим кaкaя ты культурнaя!
Женa:
- Ну, посмотрим! Читaй!
- Тaк, знaчит. Первый вопрос - нaзовите двa видa инострaнной вaлюты.
- Дa хоть доллaр и мaркa.
- Тaк. Дaльше - нaзовите двa видa противозaчaточных средств.
- Дa я тебе срaзу десять нaзову.
- Верю. Третий вопрос - нaзовите две реки в Ислaндии. Молчишь?
Ну вот, я тaк и знaл! Кроме бaбок и тр%%aнья - никaких интересов!




Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном

Священник:
- Вінчається раб Божий Андрій і (подивившись на наречену) страх Божий Наталія.

попали волк, лиса , медведь и конь в яму, выбраться не могут, ну все на коня уставились, все говорят смерть твоя пришла -съедим тебя ,конь.
ну конь понимающе закивал и говорит есть одно желание- последнее.
все согласились.
к:- вот мне клеймо поставили еще в детстве на жопе я до сих пор не знаю, что там написано, прочтите мне и тогда ешьте....

все подошли читать конь КАК ДАСТ КОПЫТАМИ, лиса труп, волк труп, а медведь лежит и ревет "НУ НАХЕРА Я ТУДА ПОЛЕЗ , Я ЖЕ В ОБЩЕ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!!!"

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...


Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать
абонента, она начинает орать: "Да, *лядь! Еду уже, зае*ал, скоро
приеду!!! Еду, *лядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые*ет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя
не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет
для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

[RbIBACH OK!]

Муж поддaтый приходит домой. Женa срaзу бу-бу-бу, aлкaш чертов, только водкa нa уме... Тут муж лезет в кaрмaн, бумaжку достaет и говорит:
- Стоп! Вот я кaк рaз тест принес, посмотрим кaкaя ты культурнaя!
Женa:
- Ну, посмотрим! Читaй!
- Тaк, знaчит. Первый вопрос - нaзовите двa видa инострaнной вaлюты.
- Дa хоть доллaр и мaркa.
- Тaк. Дaльше - нaзовите двa видa противозaчaточных средств.
- Дa я тебе срaзу десять нaзову.
- Верю. Третий вопрос - нaзовите две реки в Ислaндии. Молчишь?
Ну вот, я тaк и знaл! Кроме бaбок и тр%%aнья - никaких интересов!




Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном

Священник:
- Вінчається раб Божий Андрій і (подивившись на наречену) страх Божий Наталія.

попали волк, лиса , медведь и конь в яму, выбраться не могут, ну все на коня уставились, все говорят смерть твоя пришла -съедим тебя ,конь.
ну конь понимающе закивал и говорит есть одно желание- последнее.
все согласились.
к:- вот мне клеймо поставили еще в детстве на жопе я до сих пор не знаю, что там написано, прочтите мне и тогда ешьте....

все подошли читать конь КАК ДАСТ КОПЫТАМИ, лиса труп, волк труп, а медведь лежит и ревет "НУ НАХЕРА Я ТУДА ПОЛЕЗ , Я ЖЕ В ОБЩЕ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!!!"

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...


Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать
абонента, она начинает орать: "Да, *лядь! Еду уже, зае*ал, скоро
приеду!!! Еду, *лядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые*ет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя
не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет
для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

[LEDчик]

Был у моего отца хороший друг – дядя Гена. Не знаю, как они познакомились, но дружили они долго. На вид ничем не примечательный дядя Гена был примечательным невезуном. В смысле – не везло ему. Не всегда, а исключительно во время походов на рыбалку.
Не везло ему с водой - к примеру, идут мужики по замерзшей реке – все пройдут, дядя Гена – провалится в полынью, захочет показать новый китайский термос – выльет горячий чай на себя, а термос уронит на лед – прощай зеркальная колба…
Не везло ему и с огнем – однажды, уже перед самым возвращением к машине с дальней речки, мужики напоследок погрелись у костра. Идти было километров семь (о, фанаты зимней ловли…) по продуваемому руслу реки. Все промерзли, только Гена шел в хвосте и ухмылялся – чегой-то вы мерзлые такие?! ... Теплостойкость Геннадия объяснилась просто – тихо-тихо тлела на спине его новая фуфайка. Сильнее ветер - ему теплее… Или вот, решил показать всем, что купленная по блату новая польская палатка огнестойкая – в результате от палатки лужица оплавленного пластика. Разумеется, везде и всегда катализатором всех событий выступала горячо любимая Геной на природе (в городе не пил даже на праздники) водка. .
Самое знаменательное невезение заставило его лет на пять отказаться от рыбалки: в один день произошло следующее: днем выпал из резиновой лодки, сломал новую удочку, был ошпарен горячим бульоном из взорвавшейся банки тушенки, которую положил подогреть на угли и забыл пробить в ней дырочку…, вечером сжег в костре сапоги, в банку с макаронами по-флотски, принесенную из дома, каким-то непостижимым образом попала земля, но есть очень хотелось, вернее – закусить, и морщился Гена от земельного хруста, но банку осилил…, утром оказалось, что макароны целехоньки – съел бедолага по нетрезвости и отсутствию освещения банку с червями…
Бросившись чистить зубы, дядя Гена в спешке и в похмелье выдавил на щетку не зубную пасту, а чудесное средство от комаров – «дэта» (помнит кто такое? ). В попытке прополоскать рот он налил из котелка полную кружку остатков заваренного с вечера и испитого им вчера чая, и обнаружил на дне котелка потерянные носки из сгоревших сапог…. Шок у человека продолжался часа два….
Как я уже говорил, после этого с рыбалкой и водкой дядя Гена надолго завязал…

[stinger]

LEDчик, синька---чмо

[Sergey107]

Идёт лекция на тему ловли жереха. Лектор:
- Известно, 100 видов приманки для ловли жереха.
из зала, с задних рядов голос:
- 101!!!
лектор снова начинает:
- И так, все мы хорошо знаем, что для ловли жереха существует 100 различных видов приманок....
из задних рядов тот же голос:
- блин, 101, в натуре!..
- Ну хорошо, давайте считать: 1-я - Кастмастер....
- из задних рядов тот же голос:...Блин, тогда 102

[Pit-Bul]

http://www.youtube.com/watch?v=6ydeY0tT ... ure=colike

[stinger]

http://youtu.be/NatTBbBg0lA

[stinger]

http://youtu.be/PScROztniRc

[stinger]

тут (на татфише) есть настоящие люди, типа евреи (анекдоты про них ведут к "бану")

А щас мне карму до небес поднимут http://youtu.be/sWkvh_apqvc

[WinterCrazy]

http://www.yaplakal.com/forum11/topic415306.html

[stinger]

LEDчик, я те аватарку нащоль
и нунчаки не ннннада

[stinger]

пьяным ----хрен откроешь

[Pit-Bul]

http://s.spynet.ru/uploads/images/0/5/6 ... 930370.gif

[D-PRO]

Из любимого. Снова наткнулся, вспомнил, поржал сколько раз такое было в реальных ситуациях и неперечесть:

Профессионал....
Одна из моих любимых цитат из Довлатова такая: "Я давно заметил, что когда от человека требуют идиотизма, его называют профессионалом". Жизнь не раз убеждала меня в том, что это именно так.
Вот она, наглядная экранизация. Пример конечно условный, но я уверен, что вы ни раз видели нечто подобное... и даже переживали это Улыбайтесь :

Профессионал

Починил

[Ruslan T]

D-PRO, блин, все так знакомо....

[Sergey107]

D-PRO, до боли знакомо

[Pit-Bul]

http://spynet.ru/blog/Interesting/23775.html

[Pit-Bul]

http://www.youtube.com/watch?v=qXZfJ_1y ... r_embedded

[Raskolnikov]

D-PRO, как будто у нас на совещании были))))

[D-PRO]

А я и говорю когда прочитал впервый раз себя почувствовал человеком, ибо понял что я не один такой Сколько раз выходил с подобных совещаний матерясь про себя, или тихо вслух, и проклиная тупость отдельных личностей...
Как там у классика про умников:

Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь

[RbIBACH OK!]

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

[RbIBACH OK!]

Выходит корферансье с большого будуна на сцену:
Сионист Пидоров! Рак матки - плесень в промежности.
В зале тишина. Конферансье откашливается и обьявляет:
Пианист Сидоров. Марк Фрадкин. Песнь про нежность.