Подними себе настроение - 2

[Belyak]

Cтоит пастух - пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, ... - GPS - NASA - Excel - ... наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1586 овец". Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором яппи и как он тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?" Яппи: "Давай". Пастух: "Ты - консультант". Яппи: "Как ты догадался?". Пастух: "Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я так знал. И ты ни хрена не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку".

[Gilman]

x_cd71db5e.jpg

[Gilman]

но кому как наверное?

[Dima K]

но кому как наверное?

[RbIBACH OK!]

Gilman,
Не улубнуло.Грустно....

[RAMIL 7]

Gilman, ....че то и на мой взгляд - НЕ УМЕСТНО.

[Gilman]

если кому то что то не нравится напишите мне в личку не надо это на общее обозрение выкладывать!на одном сайте это много кому было смешно!

[RbIBACH OK!]

не надо это на общее обозрение выкладывать

К фото это в первую очередь относиться.

[LEDчик]

Gilman, а что смешного-то?

[Uncle]

Нда...
С уважением, Uncle

[Belyak]

Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть, кто кaк провел зиму.
Лисa, побитaя и ободрaннaя:
- Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa, воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли
меня – еле живaя ушлa...
Волк, тоже покоцaнный и хромой:
- И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников позвaл, кaк уж удaлось спaстись – прямо не знaю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лисa, Волк:
- А тaм-то что?
Медведь:
- А тaм, брaтцы, молдaвaне...
Лисa, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считaет..



Психбольница. Идёт освидетельствование по степени излечения. Врач:
- Больной, вот мы вас сейчас выпишем, что вы будете делать?
- Возьму резинку и пойду воробьёв стрелять...
Через какое-то время на комиссии тот же больной...
- Ну, больной, что вы будете делать, если мы вас сейчас выпишем?
- Первым делом я устроюсь на работу. Работать буду старательно, чтобы получить много денег. Получу первую получку, пойду в ресторан. Познакомлюсь с самой красивой девушкой. Пойду её провожать. По дороге затащу её в кусты...
Врач:
- Ну, и...дальше...
- А дальше сниму с неё трусы, вытащу резинку и пойду воробьёв стрелять...

[Belyak]

http://rjaka.com/node/1576

[Shadow]

[edik]

Belyak,

[Greg]

Разъезд восстания. Сегодня 03.02.12.

И смешно и грустно

[Uncle]

Вот это проходимость!
С уважением, Uncle

[Dima K]

Вот это проходимость!

да не, херня - застрял же

[Belyak]

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...
--------------------------------------------------------------------------
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...
----------------------------------------------------------------------------------
Организм растёт до 25 лет. Но *опа и живот,видимо, не в курсе...)))
----------------------------------------------------------------------------
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
---------------------------------------------------------------------------

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"... Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

[Shadow]

Эпическая фраза в конце

[ramon]

афигенно! хочу такой вертолет!

[Belyak]

Рамиль такие штучки продаются в Реале, сам видел, в руках вертел
цену не помню, но помоему что то около 6тыр

[stinger]

http://www.youtube.com/watch?v=1njOMDa1 ... re=related очередной баян

[Дима]

[Дима]

хотел картинку вставить-не получилосссссссь

[Dima K]

Дима, вроде получилось же?

[Doctor]

Получил дед в репу! А бабка за дедку, а внучка за бабку, а Жучка за внучку, а кошка за Жучку, а мышку за кошку! А хер-ли было зятя с рыбалки без водки встречать!



Пожилой немец дает интервью для РТР:
— Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил я к вам — то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку мою расхерачили, так я же и виноват остался — 10 лет лагерей!

Футбольный арбитр в спешке по ошибке достал из кармана вместо карточки и показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[ahych]

Мужик звонит своему другу в Норильске: Привет, как дела? Замерзаете? -Да нет, нормально, у нас -20 градусов. -А по телевизору сказали, что -50?! -Ну, так это же на улице. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Назовите слово из пяти букв, в котором есть буквы П,З,Д и А. .....-ЗАПАД. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Теща зятю: -За что только дочь тебя любит? Зять: -Показать?

[александр74]

Получил дед в репу

[Belyak]

Ученый Кот, Русалка, Чародей...
Богатыри, старуха у корыта...
Я «Сказки Пушкина» любил б ещё сильней,
Но – тема СЕКСА недостаточно раскрыта...

В рыбной ловле - главное терпение.
- Терплю с самого утра, больше не могу, наливай!

[Belyak]

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".