Подними себе настроение - 2

[Belyak]

http://www.youtube.com/watch?NR=1&featu ... jYeuaIG13M

[SnorelV]

ramon, и снова

Ринат!
Пусть баян.....и ешё раз баян.....
Но с годами слова приобретают новый смысл
и настроение они точно поднимут

Когда мы едем в Атабаево, наверное у нас у всех примерно такое-же настроение от предстоящих нам новых и незабываемых впечетлений, от любимого нами времяпровождения

[Belyak]

Опубликовано пт, 12/30/2011 - 23:58 пользователем Константин kost_as

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моей благоверной обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающий челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

[Belyak]

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”





- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

[ramon]

ramon, и снова

кагбе, перед каждым постом ннада прописать что то типа "может быть боян, если да то удалите"

[пушок]

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
_____________________________________________________________________________

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.ЛОР говорит:- Ты чего, я ж ничего не умею!- Да чего там уметь, -говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.На том и порешили.Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.ЛОР смотрит туда, смотрити говорит:- Скажите "А".Тетка говорит: "А".- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.Опять смотрит, смотрит и говорит:- Скажите: "Б".Тетка говорит: "Б".Мадам, это я не Вам, -говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.Снова посмотрел и говорит:- Скажите: "К".Тетка говорит: "К".- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор.. .Тут баба шмотки под мышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?А она ему:- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п.....у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
____________________________________________________________________________________________

Встречaются двa членa. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто крaсотa, хозяин не нaпрягaет, рaботaю рaз в неделю, всегдa чистотa, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, a кошмaр! Кaждый день, неизвестно кудa, неизвестно зaчем, иногдa грязь, болезни, ни выходных, ни отпускa.
- А ты пробовaл не встaвaть?
- Пробовaл. Чуть не зaгрызли.

[ramon]

Тут новый доктор п.....у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

[александр74]

ПУШОК я пад сталом.

[RbIBACH OK!]

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно.
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носок?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

[александр74]

- А ты пробовaл не встaвaть?
- Пробовaл. Чуть не зaгрызли.[/quote]

[Дима]

[Dima K]

Lis,

[nail-1]

Читаю главную страницу Яндекса:
Большинство индексов США упало в пятницу на слабых данных о ВВП.
Как-то двояко сказано!!!!!!!!!!!

[CatchFish]

nail-1, у тя вона тоже рыбак рыбу таскает из лунки хвостом двояким вперёд..
и ваще как-то странно в ящик с конца стряхивает..

[LEDчик]

CatchFish, как рыбка летит в сторону ящика - это то как раз понятно
больше интересует как он струйку обратно в конец затягивает

[MDN]

Lis, А где то должна быть еще объяснительная водилы на эту тему,там ваще

[Belyak]

Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбое..........б
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбое.............б!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни .......уя, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без .......уя, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без ........уя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без .......уя, пейте сок "моя семья"

[nail-1]

больше интересует как он струйку обратно в конец затягивает

Годы тренировок!!!!!!!!!!

[CatchFish]

nail-1, LEDчик, вчера фильм был.. "Безумный спезназ" с Дж.Клуни в главной роли..
от там методику тренировок как раз показывали..

[don]

Как правильно дрочить
http://www.maxfishing.net/index.php?sub ... category=3

[александр74]

don

[don]

продолжение...
http://www.maxfishing.net/?subaction=sh ... om=&ucat=3&

[don]

заключение

http://www.maxfishing.net/index.php?sub ... category=3

[SnorelV]

Спору нет......МАТ в нашей речи присутствует как приправы в еде, придаёт русской речи особый колорит Но если явно пересолено......то даже качественный продукт приобретает противный вкус

[ramon]

20 лет спустя

[Belyak]

http://rjaka.mirtesen.ru/blog/431274036 ... azvodyat,a?

[D-PRO]

[MDN]

D-PRO,

[кир11]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и
спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавно, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[Belyak]

http://rjaka.com/node/1573