Подними себе настроение - 2

[FOX_XXX]

Lis,

[FOX_XXX]

Lis,



В правой верхней части ЭТОГО поста есть крестик (если никто не успел разместить сообщение после тебя) Нажми его и никто не узнает что ты до сих пор, на протяжении вот уже двух месяцев, не можешь поменять глючный девайс на нормальный манипулятор типа "мышь"

LEDчик

[Vitaliy]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!


Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...

[Batyi]

http://www.youtube.com/watch?v=tm2m_lpq ... ature=fvwp

[Vo-Wa]

Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать. И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, блин!

***********************

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

************************
Аптека.Заходят группа парней.
Один, видно "главный", говорит:
-Презервативы есть?
-Есть.
-А померять можно?
-Компания заводится смехом,но девушка не растерявшись выдаёт:
-А чё боишься спадать будет?

************************
Мой приятель однажды рассказывал, как его, в ту пору восемнадцатилетнего, наставлял в жизни муж старшей сестры:
- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это ты не тех девок окучиваешь. Присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще, если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не приглашал, больно надо...
- И я тогда крепко задумался о моральном облике своей старшей сестры... - печально добавил Колька.

************************
"Привет! Не желаете ли провести незабываемую ночь полную страсти в кругу сексуального мужчины?"
: пишет мне Колян из благовещенска
: круг вишь ли отрастил.
: молодец какой.

************************
ох нет, был сегодня в общественном туалете, на дверях как всегда, надписи развлекательно-рекламного характера
: одна из них "Хочу гейского секса, мальчишки, звоните", номер телефона + рисунок члена, всё как положено
: ниже чей-то крик души "Хочешь секса - начни ремонт квартиры в декабре, сука!!!"
: короче, я решил пока на балконе окна не менять, а то мало ли

************************

Хотилово - Добывалово - Харчевня - Большое Опочивалово.
четыре населённых пунка в порядке очередности по дороге Тверь-Санкт-Петербург
мне кажется, они свидетельствуют об интереснейшем путешествии каких-то раннесредневековых гопников.

************************
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании, проводившие корпоратив!

************************

Andrey: а по ночам ты чем занимаешься? )
Вячеслав: на Саниных сайтах вишу!
Andrey: подрабатываешь?
Вячеслав: нет, трачу, кэп!
Andrey: не трачи много.

************************

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

[nail-1]

Vitaliy,

[nail-1]

Вовочка, запыхавшийся опаздывает на урок…
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А-а-а, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает, запыхавшись девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была?

[nail-1]

Думает студент перед экзаменом: Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь... Потом думает: Все равно напиваться! И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

[nail-1]

Жестокая жизнь: Рассказ про женщину за рулем

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что
это произошло во время парковки).

Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично
в автошколе.

Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из
крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду
с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машиной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!.. Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
- приедет и твой троллейбус тебе в *опу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!

[Unalesh]

Вспомнился анекдот бородатый... или усатый наверное


Попали в яму звери медведь, волк, кабан и бегемот.
День сидят, два.
Кушать хочется...
Медведь говорит - "надо съесть самого толстого!"
Бегемот посмотрел по сторонам, втянул живот и говорит:
"Все, конец кабанчику!"

[Алёна]

nail-1,
Это наверное так же про меня говорить будут когда права получу

[nail-1]

Алёна, когда я учился в автошколе, нам говорили, мол, ПДД - это хорошо. Но главное правило - это ДДД.
Дай Дорогу Дураку

[Алёна]

Но главное правило - это ДДД.
Дай Дорогу Дураку

Нам про это правило сказали на первом занятии

[Boxerrr]

Цитатка с баша порадовала:

Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках...

[Unalesh]

вот еще "бородатый" анекдот... вспомнился


Октябренок писает на улице, к нему подходит пионер и говорит:
- Писать нельзя!

- А дедушка Ленин пИсал?

Пионер задумался.

- Ну... писал наверное... Но как-то по другому, видимо... Как-то добрее, что ли!

[pashtet]

http://fishki.net/comment.php?id=81578

[nail-1]

.rar

[nail-1]

Как появится кнопка НАПИСАТЬ ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ, надо нажать и просто любоваться творчеством писавшего

[Dima K]

[Kurbor]

Димон, супер! Настроение поднялось!!

[Uncle]

Димон, супер! Настроение поднялось!!

Стало быть, тема... раскрыта!
С уважением, Uncle

[nail-1]

Какие голосистые, мать их!!!!!!

[Boxerrr]

Как чистят дороги в Японии:



спер отсюда: http://ibigdan.livejournal.com/7835623.html
А вот еще видео:

[CatchFish]

зима ж.. фсе на лёд!

[Unalesh]

Boxerrr, здорово!

Как раз для темы "Зимняя зарисовка". Эту картинку надо в дорожные службы отправлять.Под заголовком "Наш ответ Чемберлену"

[Unalesh]

CatchFish, Андрей, зимний туризм в нашей стране стимулируешь?

[nail-1]

Метшина туда ...... он бы им устроил........

[nail-1]

http://smotri.com/video/view/?id=v1226411cb9a
Осторожнее, лучше не при детях!

[Greg]

<object width="640" height="390"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/PybpGHdv78E&hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/PybpGHdv78E&hl ... &version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="390"></embed></object>[/youtube]

[VSerg]

С наступающим всех !!!
http://lossofsoul.com/info/2011.htm