Подними себе настроение - 2

[ramon]

может боян, может нет...
с женского форума, вибратор обсуждают...
до конца не смог дочитать...
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074

[Boxerrr]

FOX_XXX, точно, сдохла. Но сувенир прикольный.

[halil]

ramon, а что ты делал на женском форуме

[Vo-Wa]

В постели лежат мужчина и женщина после этого…
Женщина спрашивает:
- А Вы случаем не анестезиолог?
Мужчина удивленно отвечает:
- Он самый, а как вы догадались?
- Да просто я ничего не почувствовала!

************************

Два ковбоя сидят в салуне под газом и один другому говорит подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- А как это?
- Да понимаешь, пришел я к любовнице, завалились мы с ней на кровать в позицию 69… И тут совершенно неожиданно вернулся с ранчо ее муж и запихнул мне в зад кольт 45!

*************************

Сейчас надписи на тему “Курение убивает” занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами “Подавись, сцуко!”. А потом кричать ему вслед: “Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!”. К счастью, оба будут при этом понимать, что это – простая формальность...

************************

- А ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ВЫПИТЬ ОЧЕНЬ МНОГО ВОДКИ ?
- БУДЕТ ПОСЛЕЗАВТРА.

************************

- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, А ВАМ НРАВИТСЯ ЧАЙКОВСКИЙ?
- НЕТ
- А ВЫ БЫ ЕМУ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОНРАВИЛИСЬ!

************************

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, причмокивает.
Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны, а это - виноград.

***********************

Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:
- Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
- Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня сегодня на приеме

***********************

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

[VSerg]

Про надписи на пачках классно

[Batyi]

Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый! - За***ись! тогда до понедельника!

[Алёна]

Batyi,
Тимур насмешил

[Feorentina]

Мама пишет сыну в тюрьму:
-Сынок,как тебя посодили сил нет.Некому помогать по хозяйству,огород не вскопан,кортошка не посажена,что делать??? Не знаю.
Сын пишет ответ:
-Мама!!! В огороде не ройся!!! Нароешь того что и тебя посадят,и мне срок добавят!!!
Мама опять пишет сыну:
-Сынок,как твое письмо пришло,приехали мусора! Перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали злые.
Сын пишет:
-Мама чем смог тем помог,картошку сажайте сами!

[Evgeni_PUX]

Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную
картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона.
Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не
бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010
году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно,
утопленников насчитывалось по нескольку штук в день на одном только этом
самом Рублевском пляже. Осводовцы беспрерывно разъезжали вдоль береговой
линии на катере и, не щадя горла, орали в рупор, чтоб никто не заплывал
за буйки. Но времена на дворе стояли либеральные, и их никто не слушал.
Не слушал их и тот паренек, который уверенным кролем проплыл мимо буйков
и устремился к самому центру акватории. В этом месте разлив Москвы-реки,
связанный с Рублевским водохранилищем, был очень широк, и этот парень,
явно хороший пловец, мог отвести здесь душу и продемонстрировать всему
пляжу свое мастерство. Ему несколько раз приказывали вернуться к берегу,
но он на призыв осводовцев не реагировал и продолжал красиво плыть в
сторону большого острова, находившегося посреди водохранилища (сейчас
этот остров внаглую застроен чьими-то частными усадьбами).
И тогда осводовцы устремились за ним в погоню, но почему-то не на
катере, который продолжал курсировать вдоль пляжа, – от берега
отделилась обычная весельная лодка под осводовским флагом с тремя
здоровенными мужиками. Поскольку гребли они парню наперерез и в четыре
руки, то догнали его очень быстро. Они что-то сказали пловцу – видимо,
предложили вернуться по-хорошему, но тот продолжал равномерным кролем
уходить в сторону острова.
И тут произошло неожиданное. Третий мужик, что был не на веслах, поднял
со дна лодки запасное весло и хорошенько огрел нарушителя аккурат по
макушке, и тот тут же ушел под воду. Как только его голова вновь
показалась на поверхности акватории, он опять получил не менее увесистый
удар в ту же часть тела и вновь ушел на глубину.
Весь пляж замер в ужасе, некоторые особо нервные женщины стали
повизгивать.
На этот раз паренек не всплывал довольно долго, но это, видимо, ничуть
не волновало спасателей, а мужик с запасным веслом по-прежнему держал
его наготове. Но наконец пловец оказался на поверхности, однако довольно
далеко от лодки осводовцев, и те стали разворачивать свою посудину в его
сторону. Но спасатель с веслом не стал дожидаться конца этого маневра, а
нырнул в воду, а когда вынырнул, оказался возле беглеца и, подтянув его
к себе за руку, принялся буквально душить нарушителя. Но тот, кое-как
отбрыкавшись ногами, опять ушел под воду, но на этот раз по своей
инициативе. Спасатель, потеряв его из виду, вернулся в лодку.
Когда паренек наконец всплыл на поверхность, то быстро устремился к
берегу, видимо осознав всю серьезность намерений осводовцев. Но те все
равно не оставили его в покое и помчались за ним в погоню, а мужик
спасатель, стоя в лодке, опять норовил использовать свое весло как
орудие убийства. Но паренек на этот раз ловко уклонялся, надолго уходя
под воду, и всплывал всегда далеко в стороне от лодки. Но, правда, пару
раз по уху, хотя и вскользь, он все-таки получил.
Наконец пловец благополучно добрался до пляжа, но спасателей было уже не
остановить. Причалив к берегу, они втроем устремились в его сторону.
Паренек перешел на бег, но и это его не спасло – в самом конце песочного
пляжа, у лесополосы, осводовцы его достали, сбили с ног и стали дружно
охаживать ногами, причем так активно, что над ними заклубился песок,
будто началась песчаная буря.
- Мужчины, сделайте же что-нибудь! – закричала какая-то баба, и наконец
с места поднялись два амбала из отдыхающих и неспешно двинулись к месту
экзекуции.
Спасатели тут же прекратили избиение и двинулись к своему домику.
К пареньку подбежала какая-то женщина из соболезнующих и попыталась
оказать ему некую помощь. Но пострадавший, которому на вид было лет 17,
гордо и даже грубовато оттолкнул ее, встал, отряхнулся от песка и
скрылся в зеленых насаждениях.
Важный момент – в этот день никто за буйки больше не заплывал:
впечатление на отдыхающих было произведено глубокое.
Через какое-то время я пошел за пивом к палатке, которая находилась у
входа на пляж. Здесь я, к своему немалому изумлению, увидел того самого
юношу, которого с час назад немилосердно дубасили осводовцы. Он
безмятежно потягивал газировку, стоя в тени палатки.
- Тебе, однако, здорово досталось, - сказал я, подходя к нему и не
обнаруживая на его теле ни ссадин, ни каких-либо следов от ударов.
- Ерунда, - улыбнулся он. – Это все наш командир придумал.
- То есть?..
- Я сам из осводовцев, и нас за каждого утопленника не только премий
лишают, но и штрафуют. За это лето мы в сплошном убытке. Вот командир и
придумал эту акцию устрашения, чтобы отдыхающие вели себя на пляже как
положено.
- Но тебя ведь ногами били!
- Имитация, по песку в основном колотитили, пыль поднимали.
- А весло?..
- Есть у нас такие мастера: надувную резинку сварганили.
Юноша допил газировку, аккуратно положил пустую бутылку в урну и мерным
шагом направился к будке, над которой гордо реял осводовский флаг.

[Evgeni_PUX]

Вчера было большое событие - друг детства приехал похвастаться новой
покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина -
не-скажу-какой-марки внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам
друг точно сошёл с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом,
движения уверенные, быстрые. Улыбка шириной с бампер.

- Ну, Лёха, рассказывай, как тебе удалось? В кредит или сам скопил?
- Половину добыл сам. Ещё половину - бабушка добавила.
- А она у тебя кто?
- Пенсионерка.
Я быстро прикинул, сколько стоит половина тачки. Бабуля, очевидно,
копила пенсию со времён Николая Второго.
- Она что, квартиру продала?
- Да нет, просто она работает кассиром в метро. Зарабатывает уйму денег.
- Это как?

Лёха рассказал про бабушкину схему. Оказывается, никакого криминала.
Бабуля вот уже много лет подряд собирает юбилейные монеты - 10-рублёвки,
двухрублёвки и рубли. Даже самые часто встречающиеся "юбилейки" - с
Гагариным - идут у нумизматов втрое дороже номинала, а есть монеты,
которые стоят дороже до двадцати раз.

В конце каждой смены у бабули на руках оказывается стопка юбилейных
монет, взамен которых она кладёт в кассу такую же сумму бумажными
купюрами. После этого бабуля со спокойным сердцем и чувством
выполненного долга идёт к знакомому нумизмату и продаёт юбилейные монеты
по реальной рыночной цене. Так она зарабатывает каждую смену три-четыре
тысячи.

- Хорошо иметь такую бабушку... - протянул я. А про себя подумал: "Вот
болван. Надо было на первом курсе не журналистом подрабатывать, а
кассиром. В метро".

[Алёна]

Посмеялась

http://www.yapfiles.ru/show/162494/429d ... 8.flv.html

[Feorentina]

В цирке на великах медведей видел, но вот чтобы аутлендер угонял косолапый, это в первые
Нехилая берлога за 1мил.

[FOX_XXX]

Evgeni_PUX,
А друг местный? Интересно в каком городе бабушка монеты сдавала, а то есть тут у меня одна идейка

[FOX_XXX]

Алёна, Но за рулем полюбому дрессировщик сидел

[Max]

Но за рулем полюбому дрессировщик сидел

Он же и вещи выкидывал, хотя может их двое было.

[Evgeni_PUX]

Он же и вещи выкидывал, хотя может их двое было.

ОПГ"Маша и медведи"?!

[Vo-Wa]

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё
не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.

******************

Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:
- Кто это тебя так?
- Дантист.
Дама в ужасе:
- Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?

*******************

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться…

******************

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .

********************

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines .. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

[nail-1]

Алёна, Но за рулем полюбому дрессировщик сидел

Полоска света под машиной как-то резко увеличилась.....

[Vitaliy]

Почему блондинка после того как выпьет таблетки, пищит?
Потому что написано: "После приёма пищи."
******************************

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

****************************

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка молча смотрит в иллюминатор.
Адвокат ей: -Давайте я вам задам вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 евро, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю-я вам 5 евро?
Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, скучно...
Он опять: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю-я вам 500 евро!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат: -Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 евро.
Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос, и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, но ответа не нашел.
Делать нечего, отдает ей 500 евро, и спрашивает:
- Кто же это??????
Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к иллюминатору...

[KDB]

http://video.mail.ru/corp/auto/news/337.html

[hunt25]

KDB, Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

из этой серии!!!!

[WinterCrazy]

Плавают две акулы, молодая и старая. Старая учит молодую охотиться на людей.
-Видишь над нами темный овал? Это- вкусный серфингист. Всплываешь на пвоерхность, делаешь вокруг него пять кругов, ныряешь. Ждёшь пять минут. всплываешь, делаешь вокруг него три круга, ныряешь. Ждешь три минуты, быстро всплываешь и съедаешь.
Молодая акула: А нафига все эти понты? Всплывать, нырять, может просто сожрать?
Старая: Ну, если без понтов, тогда жри с говном!

[Прусалка]

Поближе познакомишься - подальше пошлют.

Американский интернет форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский интернет форум : задал вопрос- ответили вопросом.
Российский интернет форум : задал вопрос- получил кучу мнений от других участников , какой ты му-ак и вообще зачем ты родился.

[Uncle]

Ириночка, своим постом Вы осчастливили такое количество неизвестно зачем родившихся мудаков...
Шутка!!! Может пора изучать американский?...
С уважением, Uncle

[Vitaliy]

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.

[Dima K]

Дорогой мой брат Семён!
Письмо твоё получили, и бабы плакали, потому что лук резали, а лук злой, а ежели тупым ножом резать, никакого спасу нет, а ножи точить я не мастер, а мастер Петька-сосед, да его в армию забрали, в танкисты, и бабы плакали, потому что они супротив танка ничто, и он их скоро забудет. Кобыла наша принесла жеребёнка, Туалетом назвали, в шутку, будет время – посмейся. Редьку я высадил, как ты говорил, за избой, а помогала мне бабка, но сам понимаешь, какая от нее помощь, я её обратно отослал, она по дороге весь горох вытоптала, ну чисто кони валялись, хотя сама такая же маленькая, как и была. И ещё случилось у нас горе. Степан пьяный в погреб упал и всеми огурцами закусил, распух, вытащить его не могут, а сирену выключить только он умеет, она уже два дня воет, а собаки так не могут, дак они от зависти ушли все за реку и там рыдают. А вертолёт не достал, вертолёт улетел, а мы в лесу жгли костры и плясали, и лучше всех, конечно, Марья плясала, она ведь так и не похудела, и на том месте сейчас в ямках медведики живут. Магнитофон твой я с полки уронил, но кота мы откачали, и теперь мы магнитофон слушаем, и кот как воды в рот набрал, утром сразу на работу уходит, и за столом молчит, и свет в уборной не выключает, но это шутка, потому как, сам понимаешь, откуда у нас в уборной свет... А то, что вместе с магнитофоном вазу твою разбил, так то извини, да и ваза тебе, трактористу, не к лицу, а если все же горевать будешь, то напиши. Hа этом пока всё.

[KDB]

Оказывается, что бояться нужно не только Чикотил , гуляя в лесополосе, но и Жириновских, проходя мимо железнодорожных путей.

[Banzai (Radik)]

Курение предупреждает, МИНЗДРАВ - ябеда.

[Vitaliy]

Сидит наркоман на крылечке держит маленький коричневый шарик и приговаривает
- Гашиш не гашиш гашиш не гашиш,
подходит милиционер и спрашивает,
- ты что делаешь??
наркоман
- вот гадаю гадаю гашиш это или нет
милиционер взял резко понюхал попробывал,
- ТАК ЕТО ЖЕ ГАВНО!!!
наркоман ему
- а я тоже думаю откуда в жопе гашиш?!


- Вань,не хватает 100$
- Ах,да дорогая,мужики пригласили в стриптиз,я не разу не был в стрептизе,вот и потратил 100$
- И тебе понравилось?
- Да
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$.Та танцует-халат в одну сторону,носки в другую.Глядел, глядел муж:
- Да,дешёвка,она и есть дешёвка!

[Прусалка]

Курение предупреждает, МИНЗДРАВ - ябеда.

На пачках сигарет с табаком из Чернобыля написано :" МинЗдрав последний раз предупреждает"