Подними себе настроение - 2

[ганжубас]

Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!

[ramon]

Belyak, жжоте...

[Wiking]

26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые га***ны - не забудьте их поздравить

[Evgeni_PUX]

Как думаете?!Из чего сделано сие произведение искусства?!

[LEDчик]

из натурпродуктов

[RAMIL 7]

Как думаете?!Из чего сделано сие произведение искусства?!

Из чего сделана не скажу....не знаю..
А вот НАЗВАНИЕ шедевра наверняка---НА ТРОИХ!!!

[Evgeni_PUX]

Уши из маслин

где?!ты хотел сказать РОХА?!

[Dima K]

[Evgeni_PUX]

Ledчик,Тезка?!

[LEDчик]

ух ты!
Надо же
не, Пух, не тезка, не валнавайся

[FOX_XXX]

Evgeni_PUX, яйца они и в африке яйца

[Evgeni_PUX]

Неопингвиненным посвящается
Будет чем заняться долгими зимними вечерами
http://supercook.ru/za-curving-02.html

[FOX_XXX]

эт для тех у кого нервы железные

[CatchFish]

На Опере , но в Алма-Ате на губе целый стенд с подобным творчеством видел

ты и там был? я там родился.. первого карася поймал!

И, собственно, анекдот:
На грузовичке читаю надпись: вместе с Avon против рака груди.
Лучше б просто написали: ЗА ЗДОРОВЫЕ СИСЬКИ!.

[CatchFish]

Lis, я тада маленький исчо был.. ростом примерно с тех сазанчиков, что папка с мужиками ловили руками в заливах Балхаша.. 6-8 кг, рёбра как у барашка..
так что на рыбалку меня там почти не брали, к тому же лет до 15-16 была аллергия на рыбу.. и укачивало, а у них из транспорта тока ГАЗ-66 да сотни км степной дороги...
соседка толстолобиков постоянно называла толстожопиками..

[Banzai (Radik)]

Приехали мужики на рыбалку, разложились, випили за начало рыбалки, а выпили много.На утро просыпаются - сети в поле стоят.
один спрашивает: какой ... сети вполе поставил?
из палатки раздается голос: куда гребли там и ставил.

P.S. да чтобы они все так, уроды, гребли и ставили!

[CatchFish]

Banzai (Radik), от когда мы с товарищем по жаркой поре поехали пруд искать Разживинский, по туману в одно гладкое поле чуть было не свернули, донки закидывать..
всю дорогу потом этот анекдот вспоминал!
Благо, что Тимур Batyi с Андреем Fatman корректировку маршрута дали верную стоп-сигналами..

[Ruslan T]

Пороблено в Украине. Аватар

[Olegin7]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сама ответила неправильно!

[fly81]

Olegin7,

[don]

Встретились Четыре друга через 30 лет.Давай рассказывать друг другу как живут , семьями своими хвастаются!
Первый:Вот сына выростил- говорит-
солидный он порядочный человек,банкир .сам поднялся и друга не забыл, счет большой ему в банке открыл.Хороший он человек у меня!
Второй:Правильно ты сына воспитал. Вот мой тоже сам с нуля поднялся, Иномарками торговал.Сейчас директор завода.И друзей не забыл своих бедных.Одному вот Мерс новый подарил.Горжусь им!
Третий:Хорошие у вас дети,Мой тоже все сам да сам.Стройкой занимался .
Поднялся .Владелец строительной компании.И друзьям помогает.Подарил вот другу Особняк за городом!
Четвертый:Везет же вам !А мой ничего делать не умеет да к тому же еще и педерастом оказался!Но зато у него и Мерс ,и огромный счет в банке ,и особняк за городом!!!

[don]

.

[Wiking]

Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

[Vo-Wa]

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской пяз@е теснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

**************************

Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажды, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме 123 "Не бухать!".
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения... .

Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл...

*************************

Женщина жалуется врачу: - Муж совершенно потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

***************************

Отец с сыном сидят за столом, пьют водку.
Отец говорит сыну:
- Я в твои годы трахал все что движется.
Сын:
- Батяня, сиди , не двигайся.

****************************

-Есть, у моего друга значит, - ' ковёр-самолёт'!
-Гонишь!?!?
-Ну незнаю, уже три девушки на нём залетели...

[Belyak]

- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл.

[FOX_XXX]

Olegin7, Похоже мне в первый класс, я тоже на последние 7 вопросов не правильно ответил

[Vitaliy]

В нашей сборной по футболу печально не то что они мудаки а то что они лучшие.

[Dima K]

За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного
преступления.
По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции,
совершаются ими на следующий день после увольнения.
Разработчики нового закона о полиции учли это.
Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.

[Vo-Wa]

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость !
- А, зачем???
- Моя теща вчера обосралась от вашей колбасы!

***********************

Из интервью с человеком обладающим уникальными музыкальными способностями, он может напердеть любую музыку. Во время интервью он напердел Элтона Джона.
На вопрос может ли он напердеть классическую музыку, он попросил посмотреть ноты произведений Моцарта, покачал головой и сказал показывая пальцем на ноты: ” К сожалению нет, боюсь что в этом месте я усрусь”

[Boroda]

http://vsyako-razno.ru/16974-izgnanie-m ... hkova.html