Подними себе настроение

[Boroda]

ГИГАНТЫ ОБРАЗОВАНИЯ И МЫСЛИ
http://smotri.com/video/view/?id=v534161494c

[Smit777]

Boroda, эти пиндосы могут даже на нас напасть нах! Если на карте найдут

[Bender]

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

[edik]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

[Vo-Wa]

Вышел новый приказ президента: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовёт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
__________________

- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку.
Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
-???
- Я ведь тоже хочу жить!
__________________

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
__________________

- Как думаешь, кем станет твой внук?
- Водилой
- Почему?
- А вчера намочил тряпку в бензине, кинул на морду и говорит: - Бабушка я отъезжаю.
__________________

Маленькая девочка:
-Мама, можно я погуляю с Найдой?
-Нет, доча. У Найды течка!
-А что такое течка?
Спроси у папы, он в гараже.
Приходит доча в гараж:
-Папа, я так хочу погулять с найдой, а мама не разрешает- говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет кснистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ею у собачки между ног.
-Можете смело гулять!!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собачки:
-Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома.......
_________________

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
__________________

Встречаются два еврея.
- Абрам, откуда у тебя такие роскошные золотые часы?
- Это мне отец перед смертью продал...

[Shadow]

-Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома.......

Я в ауте!!!
edik,

[Dima K]

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . .
- Как же вы меня за@@@ли. . . В латинской раскладке. . . Русскими буквами. . .
Без пробелов. . .

[Bender]

Dima K,

[43rus]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[Vitaliy]

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась

[Gringo]

Резиновая упаковка

Мужики, как известно, не расстаются с мобильным телефоном, даже когда собираются плыть на лодке. Как же уберечь "наши трубки" от воды? После долгого обсуждения мы решили упаковать их в презервативы... Отправились в ближайший сельский магазин, но там, разумеется, такой продукции не оказалось.
- Может быть, тогда у вас найдутся какие-нибудь небольшие целлофановые пакеты? - вдруг озарило одного из нас...
О том, что подумал о нас продавец, мы узнали потом из сплетен, долго кочевавших среди селян.

[43rus]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР. Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.")

[Gringo]

43rus, про книгу по домодству - брехня, но смешно.

[Gringo]

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...

[Gringo]

В асе...

Sh а k 3 r : Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?

Светик: Окном... окном ошибся, сука...

_______________

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[LEDчик]

Gringo, неужто говорят Небрежные?

[Glide]

Gringo, неужто говорят Небрежные?

[<<terr>>]

Приезжает как-то из города внук к деду леснику-егерю погостить. Через пару дней дед видит - заскучал парень. "Слушай, внучек, возьми ружьё, собак и сходи на охоту" - с жалостью говорит дед. Сказано, сделано. Через некоторое время внук прибегает - раскрасневшийся, глаза горят:"Дед! А у тебя ещё собаки есть?" .

[Dima K]

На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.
----------
Огромна и необъятна пасть белой акулы, но даже в неё не поместится тот ..., который я в пятницу кладу на работу!

[Ryurikovich]

[Docent]

Женская дружба:
Жена не пришла домой ночевать.
Муж обзвонил 10 ее подруг, на что все они ответили что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
Муж непришол домой ночевать.
Жена обзвонила 10 его друзей, на что 5 из них ответили да ночевал, а еще 5 что он еще у них.

[Vitaliy]

Слышь, Гоги, а у нас со вчера 'Мукузани' не осталось?
- Нэт
- А 'Цинандали'? - Тоже нэт
- А что вон в той бутылке!
- Это мы нассали. . .
- Ну харашо, налей Минассали. . .

[Vo-Wa]

Жили муж с женой.
Но вот муж уехел в командировку.
Жена, само собой, привела любовника.
Легли они в постель и , как пологается.......
Но вдруг ночью приезжает муж.
Жена быстро прячет любовника в шкафу.
А муж между тем принёс с собой живую белку, посадил её в шкаф.
Через несколько часов муж слышит стоны из шкафа и спрашивает у жены что это?
- Да наверное мыши пищат.
Ответила жена.
Утром муж упёрся на работу.
Жена спрашивает у любовника:
- Ты чё ночью кряхтел?
- Да вот твой муж посадил белку ко мне в шкаф.
Она мои яйца приняла за орехи и начала их грызть, но ещё стерпел.
А когда мой задний проход приняла за дупло и влезла в него я тоже стерпел.
Но когда она стала затаскивать орехи в дупло, я уже не стерпел и начал кряхтеть!!!
________________

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
________________

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!
________________

Вовочка приходит в школу, учительница интересуется у него:
- Почему тебя, Вовочка, вчера не было в школе?
- А у меня вчера дедушка умер! - отвечает он.
- Какой ужас, что с ним произошло, наверное с сердцем плохо стало?- спрашивает учительница.
- Нет,у нас вчера пожар произошёл...
- Так дедушка сгорел?
- Да нет, он в окно успел выпрыгнуть.
- Так он что, наверное разбился?
- Да нет! Пожарные успели натянуть тент...
- Так он мимо тента промахнулся? - интересуется учительница.
- Да нет же, он от тента отпружинил, и опять в горящую квартиру залетел.
- Так он что, сгорел всё же?
- Нет, он опять успел в окно выпрыгнуть.
- Всё таки разбился?
- ДА нет же, он опять от тента и в окно...
- Ладно, Вовочка, не тяни, что случилось с дедушкой?
- Что-что? Застрелили его! Надоел он всем.
_________________

Приходит Эстонец к врачу:
- Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует.
Врач:
- Вы когда последний раз занимались сексом?
Эстонец:
- Две неделли назад. А что?
Врач:
- То батенька, поздравляю: Кончаете вы!
_________________

Если на заборе вместо надписи из 3-х букв появится надпись ПЕНИС,
значит кризис уже добрался до интеллигенции.
_________________

Экономический форум в Петербурге.
Президент в своем выступлении пообещал укрепить рубль.
После выступил министр финансов и добавил, что если получится, то и два.
_________________

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в *опу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

[Vo-Wa]

-Жених может поцеловать невесту .
Он робко смотрит на нее, гости затихли , и тут голос матери жениха:
-Смелее , мама разрешает ...
_________________

- Дорогой! Просыпайся!!! Просыпайся!..
- Что случилось? Три часа ночи!
- Просыпайся быстрее! Голова прошла!..
_________________

Собрал директор подчиненных и говорит:
- Осмелюсь заметить, что словосочетание "Всякая херня" не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма
_________________

приходит муж домой с цветами, а жена ему:
-ну вот, опять ноги раздвигать придётся!
-а что у нас нет вазы?!

[Uncle]

словосочетание "Всякая херня" не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма

Извиняюсь за баян, навеяло...
"В ответ на предложение расширить ассортимент, собрание работников зверофермы, специализирующейся на разведении выхухоли, дружно предложило ввести в ассортимент еще нахухоль и похухоль"

С уважением, Uncle

[intro]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Vo-Wa]

Учительница на уроке, естествознании:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... не нужны они ему.
________________

Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А че - 100 баксов, как и всем.

[Vitaliy]

история не моя
Дело было в круглосуточном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине проигрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подходим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей
П: "Девушка, скажите, это я у вас покупал?"
К: "Да"
Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные малочего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и спрашивает: "А зачем?"
Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха поразившего всех, кто это слышал.

[pashtet]

[Vo-Wa]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?
________________

Звонит женщина в ЖЭК:
- Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася.
Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
- Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
- Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю,
как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете...
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой...ТАКОЙ!
Ну, женщина в восторге быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает...
Женщина:
- А это еще зачем?
- А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.
__________________

В детском садике разговаривают двое детей:
- Кто такой Обама?
- Это американский чёрный Медвед!
__________________

Разговор между пациентами психиатрической больницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!