KDB писал(а):- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай, двумя!
С уважением, Uncle
Подними себе настроение
Модераторы: edik, Max, Ruslan T, domik1974
-
Uncle
Один день из какой-то жизни...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в Интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать!
Вскакиваю: ужас!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в Интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать!
Вскакиваю: ужас!!! Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал
Нарыл в инете:
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
-
KDB
Продолжение 
Дневник Кота
> |
> | Нассал под кресло. Хорошо!
> |
> | Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе,
> | жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я
> | же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех
> | костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд .
> |
> | Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.
> | Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,
> | дрожат и ждут подвоха .
> |
> | Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса,
> | так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы
> | взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
> |
> | Нассал под кресло. Хорошо !
> |
> | С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
> | Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни
> | - а я страдай. Вынашиваю план мести .
> |
> | Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье,
> | что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
> | свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет
> | визжать, пока не перейдет в ультразвук .
> |
> | Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки
> | потрескались . Но жрать дала .
> |
> | Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего
> | . А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть
> | не хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она
> | же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
> | Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и
> | приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
> | буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою
> | - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
> |
> | Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
> |
> | С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее
> | сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все
> | вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под
> | диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
> | Повелась, повелась .
> |
> | За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую
> | нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое
> | Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался
> | под ванную. Ржу . Придется посидеть под ванной, пока Этот не
> | ляжет спать.
> |
> | Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло.
> | Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !
> |
> | Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не
> | приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен .
> |
> | У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво
> | было, ага. На самом деле на него гадить удобно.
> | Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
> | адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем
> | на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
> | стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
> | догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем
> | красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как
> | валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
> | ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала
> | так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
> | полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:
> | "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я
> | под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не
> | достать .
> |
> | Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !
> |
> | Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали.
> | Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как
> | раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал
> | просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не
> | реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным
> | мокрым носом этой в пузо - швак!
> | Забегала как миленькая . Вот чего только орет - не понятно.
> |
> | Нассал под кресло. Хорошо, ага .
Дневник Кота
> |
> | Нассал под кресло. Хорошо!
> |
> | Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе,
> | жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я
> | же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех
> | костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд .
> |
> | Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.
> | Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,
> | дрожат и ждут подвоха .
> |
> | Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса,
> | так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы
> | взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
> |
> | Нассал под кресло. Хорошо !
> |
> | С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
> | Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни
> | - а я страдай. Вынашиваю план мести .
> |
> | Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье,
> | что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
> | свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет
> | визжать, пока не перейдет в ультразвук .
> |
> | Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки
> | потрескались . Но жрать дала .
> |
> | Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего
> | . А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть
> | не хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она
> | же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
> | Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и
> | приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
> | буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою
> | - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
> |
> | Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
> |
> | С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее
> | сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все
> | вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под
> | диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
> | Повелась, повелась .
> |
> | За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую
> | нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое
> | Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался
> | под ванную. Ржу . Придется посидеть под ванной, пока Этот не
> | ляжет спать.
> |
> | Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло.
> | Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !
> |
> | Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не
> | приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен .
> |
> | У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво
> | было, ага. На самом деле на него гадить удобно.
> | Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
> | адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем
> | на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
> | стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
> | догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем
> | красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как
> | валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
> | ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала
> | так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
> | полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:
> | "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я
> | под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не
> | достать .
> |
> | Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !
> |
> | Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали.
> | Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как
> | раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал
> | просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не
> | реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным
> | мокрым носом этой в пузо - швак!
> | Забегала как миленькая . Вот чего только орет - не понятно.
> |
> | Нассал под кресло. Хорошо, ага .
-
KDB
Доктору 
автосервис:
-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖЕК...
- Перебирай.....
автосервис:
-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖЕК...
- Перебирай.....
-
KDB
Карусель
Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные.
Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д.
И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места.
Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила.
Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается.
Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион.
Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл
Стоpож пpишел часов в 6 yтpа...
Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные.
Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д.
И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места.
Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила.
Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается.
Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион.
Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл
Стоpож пpишел часов в 6 yтpа...-
KDB
Продажа оружия с рук ГИБДД
Кто помнит , раньше в киосках продавали детские пластмассовые пистолаты .
Они были внешне как настоящие . Стоили пару баксов . А стреляли маленькими
пластмассовыми шариками . История умалчивает , зачем , но купил один гаишник
себе такой вот пистолет.Купил и положил в бардачек служебной машины , а так
как бардачек плохо закрывался , то в итоге был почти всегда открыт .
Итак ночь, шоссе ,стоит гаишник и ловит машины на скорость.Останавливает
"мерседес", а в нем четыре бритых ( ).НУ водитель вышел , доблестный
работник ГАИ показал радар и приглашает его к себе в машину , чтобы
выписать
штраф на месте. Садятся, гаишник-за руль,лоб-на пассажирское место.Гаишник
на чинает писать штраф .Тут в тишине раздается тихий проникновенный голос
нарушителя:
-Не боишься ложить?
Гаишник (непонимая):
-Что ложить?
Мужик , чья характерная внешность показывает , сколько ходок у него за
спиной :
-Волыну?
Гаишник понимает что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную
рабочую ночь отвечает:
-А чего мне боятся?Вы ведь приличный человек,неужели вы сейчас схватите
этот пистолет,приставите мне к голове и будете угрожать или даже убьете
меня
из-за того,что я выписываю вам штраф,который равен двум долларам США.Вы же
этого не сделаете?
На что гражданин,которого,наверное,впервые назвали приличным
человеком,тихо и монотонно отвечает:
-Ну конечно я не буду хватать этот пистолет.Но на улице ночь.людей ты
разных останавливаешь.Отморозков хватает.
-Конечно вы правы,но к себе в машину я приглашаю не всех,а только
тех,кто
внушает доверие.А почему вы спросили про пистолет,может
интересует?-пытается
растянуть удовольствие гаишник.
На что "приличный человек"секунду подумав,отвечает:
-В принципе то можно было бы,а почем?
-Ну за 500 отдам,полностью заряженый.
500 рублей тада было чуть меньше 100 баксов. Мужик достает плотную
связку
денеге , перетянутую толстой резинкой,отсчитывает штраф и 500 рублей за
дуло.Отдает все это гаишнику,берет квитанцию.берет пистолет.......И все
понимает.Повисает пауза.
-М-да-а-а..ну и лохже я...Мда-а давно так меня никто не.....
Сидит морщит лоб,держит в руках пистолет.Гаишник , предвкушая , как он
расскажет этот случай своим друзьям после дежурства,уже собирается вернуть
пострадавшей стороне деньги,но нарушитель произносит:
-Ну чтож , командир!Сделка есть сделка .
Резким движением открывает дверь и исчезает из машины.Не ожидая такого
поворота событий , гаишник наблюдает за всем происходящим в зеркало
заднего
вида.
Водитель подходит к своему мерседесу, помахивая пистолетом.Садится за
руль,но машина не трогается.через пару минут , которые водитель видимо,
потратил на красочное описание произошедшего,в машине начинается
движение.Кто то от смеха вываливается из двери , и уже корчится на
земле,Саму машину трясет , из нее раздаются дикие раскаты хохота.Все это
продолжается насколько минут.
После того как смех потихоньку сходит на нет водительская дверь
мерседеса
открываетсяи водитель идет к гаишнику.
Наш герой уже достает 500 рублей чтобы отдать их пострадавшему.Но
раскрасневшийся от смеха мужик спрашивает:
-Слушай,тут братва интересуется.....
Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь???!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кто помнит , раньше в киосках продавали детские пластмассовые пистолаты .
Они были внешне как настоящие . Стоили пару баксов . А стреляли маленькими
пластмассовыми шариками . История умалчивает , зачем , но купил один гаишник
себе такой вот пистолет.Купил и положил в бардачек служебной машины , а так
как бардачек плохо закрывался , то в итоге был почти всегда открыт .
Итак ночь, шоссе ,стоит гаишник и ловит машины на скорость.Останавливает
"мерседес", а в нем четыре бритых ( ).НУ водитель вышел , доблестный
работник ГАИ показал радар и приглашает его к себе в машину , чтобы
выписать
штраф на месте. Садятся, гаишник-за руль,лоб-на пассажирское место.Гаишник
на чинает писать штраф .Тут в тишине раздается тихий проникновенный голос
нарушителя:
-Не боишься ложить?
Гаишник (непонимая):
-Что ложить?
Мужик , чья характерная внешность показывает , сколько ходок у него за
спиной :
-Волыну?
Гаишник понимает что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную
рабочую ночь отвечает:
-А чего мне боятся?Вы ведь приличный человек,неужели вы сейчас схватите
этот пистолет,приставите мне к голове и будете угрожать или даже убьете
меня
из-за того,что я выписываю вам штраф,который равен двум долларам США.Вы же
этого не сделаете?
На что гражданин,которого,наверное,впервые назвали приличным
человеком,тихо и монотонно отвечает:
-Ну конечно я не буду хватать этот пистолет.Но на улице ночь.людей ты
разных останавливаешь.Отморозков хватает.
-Конечно вы правы,но к себе в машину я приглашаю не всех,а только
тех,кто
внушает доверие.А почему вы спросили про пистолет,может
интересует?-пытается
растянуть удовольствие гаишник.
На что "приличный человек"секунду подумав,отвечает:
-В принципе то можно было бы,а почем?
-Ну за 500 отдам,полностью заряженый.
500 рублей тада было чуть меньше 100 баксов. Мужик достает плотную
связку
денеге , перетянутую толстой резинкой,отсчитывает штраф и 500 рублей за
дуло.Отдает все это гаишнику,берет квитанцию.берет пистолет.......И все
понимает.Повисает пауза.
-М-да-а-а..ну и лохже я...Мда-а давно так меня никто не.....
Сидит морщит лоб,держит в руках пистолет.Гаишник , предвкушая , как он
расскажет этот случай своим друзьям после дежурства,уже собирается вернуть
пострадавшей стороне деньги,но нарушитель произносит:
-Ну чтож , командир!Сделка есть сделка .
Резким движением открывает дверь и исчезает из машины.Не ожидая такого
поворота событий , гаишник наблюдает за всем происходящим в зеркало
заднего
вида.
Водитель подходит к своему мерседесу, помахивая пистолетом.Садится за
руль,но машина не трогается.через пару минут , которые водитель видимо,
потратил на красочное описание произошедшего,в машине начинается
движение.Кто то от смеха вываливается из двери , и уже корчится на
земле,Саму машину трясет , из нее раздаются дикие раскаты хохота.Все это
продолжается насколько минут.
После того как смех потихоньку сходит на нет водительская дверь
мерседеса
открываетсяи водитель идет к гаишнику.
Наш герой уже достает 500 рублей чтобы отдать их пострадавшему.Но
раскрасневшийся от смеха мужик спрашивает:
-Слушай,тут братва интересуется.....
Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь???!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это как в анекдоте.
Три праститутки беседуют.
Первая - вчера американца обслуживала он когда распачивался мне в трусики 100$ положил
Вторая - вчера француза обслуживала так от скрутил из купюр трубочку и вставил мне ее туда.
Третья - вчера руского обслуживала так он кредиткой мне по заднице провел и сказал сдачи не надо.
Три праститутки беседуют.
Первая - вчера американца обслуживала он когда распачивался мне в трусики 100$ положил
Вторая - вчера француза обслуживала так от скрутил из купюр трубочку и вставил мне ее туда.
Третья - вчера руского обслуживала так он кредиткой мне по заднице провел и сказал сдачи не надо.
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню:
- куда ехать то, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, :twisted: :twisted: на дорогу
надо смотреть, а не на свою бл@дищу!
Шофёр открывает окно:
- Козёл, да моя бл@дища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается
и прокашлявшись)...не так ли, 
сестра?
_________________
Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы,
таких нет, говорите в какой.
- То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
_________________
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там -- в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит а там житуха просто кипит:
- все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка -- рекой. Не жизнь -- а просто вечный каиф.
Возвращается он обратно
и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол:
-- все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает
полный беспердел:
- пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол
за фигня.
А тот ему говорит:
- Да,
грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел?
Так вот, не поверишь:
-- ОТМОЛИЛА!!
- куда ехать то, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, :twisted: :twisted: на дорогу
надо смотреть, а не на свою бл@дищу!Шофёр открывает окно:
- Козёл, да моя бл@дища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается
и прокашлявшись)...не так ли, сестра?_________________
Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы,
таких нет, говорите в какой.- То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке.
- Ну
что вы, такого города нет! Подумайте лучше.Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
_________________
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там -- в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит
а там житуха просто кипит: - все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка -- рекой. Не жизнь -- а просто вечный каиф.
Возвращается он обратно
и просит Бога отправить его в ад.А Бог ему отвечает, что
мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол:
-- все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает
полный беспердел:- пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя
опять в раю!?!?Он к Богу, ... спрашивает, че мол
за фигня.А тот ему говорит:
- Да,
грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь:
-- ОТМОЛИЛА!!
Старость - это бинокль в прошлое, а молодость - микроскоп в будущее.
Аксиомы жизни
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
_______________
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
________________
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Чур не обижаться
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
_______________
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
________________
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Чур не обижаться Старость - это бинокль в прошлое, а молодость - микроскоп в будущее.
Люблю, когда мои нунчаки жужжат, однако... © 
Любопытно...
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.
Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. 
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.
Ваша нога изменит направление,
и вы ничего не сможете с этим сделать. Старость - это бинокль в прошлое, а молодость - микроскоп в будущее.
-
Sergey Skor
- С нами
- Сообщения: 275
- Зарегистрирован: 20 мар 2008 14:44
-
Vladimir_F
- Коренной Татфишевец
- Сообщения: 4461
- Зарегистрирован: 04 окт 2005 15:38
-
Sergey Skor
- С нами
- Сообщения: 275
- Зарегистрирован: 20 мар 2008 14:44
