Подними себе настроение

Vo-Wa · Сообщение **Vo-Wa** » 22 фев 2009 23:07

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел?

Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
- А вот это видела? Будет

лежать до 8-го марта !!!
___________________

Утро. Трамвай. Давка. Истошный вопль женщины: "Мужчина,

куда вы лезете!
-Здесь с маленькими!" В ответ басом:
- "А что, если у меня большой, то я за трамваем

бежать должен?".
___________________

Пришли друзья к мужику в гости,стоят в корридоре и носом так..шмыг-шмыг..спрашивают:
-Твоя то

чё, рыбу жарит что ли...??
-Не,

манду феном сушит..

Sharist · Сообщение **Sharist** » 23 фев 2009 01:40

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так *опу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке :twisted:

Serjj73 · Сообщение **Serjj73** » 23 фев 2009 14:51

Sharist,

Vitaliy · Сообщение **Vitaliy** » 23 фев 2009 15:57

Sharist · Сообщение **Sharist** » 23 фев 2009 16:39

Sharist,

хахаххах молодец=)))

proxor · Сообщение **proxor** » 24 фев 2009 08:43

Sharist, да,уж..

Понедельник,лето,ранее утро,прекрасная погода,прапорщик выходит из казармы на крыльцо,потягиваясь произносит:
- Хорошо то как!
- Мать,мать,мать.... Привычно ответило эхо.

Водяной

Sharist, пацталом!!!!

Sharist · Сообщение **Sharist** » 24 фев 2009 12:11

Учительница спрашивает Вовочку:
-Вовочка, кто живет в Америке?
-Американцы!
-Правильно! А во Франции?
-Французы!
-Правильно! А вот кто живет на Чукотке?
-Чукейцы, чукайцы...не знаю...
-Вот тебе ,Вовочка домашнее задание, дома спроси у мамы , кто
живет на Чукотке, завтра придешь и расскажешь всему классу.
Наступил след. день. Вовочку опять вызвали к доске..
-Вовочка, так кто живет на Чукотке?
-КАРЛИКИ!!!
-Как карлики?! Ты у мамы спрашивал??
-Спрашивал...
-И что она ответила!
-"Да мне до п__ды!" Ну я так прикинул...- метр десять - метр
двадцать...

Vo-Wa · Сообщение **Vo-Wa** » 24 фев 2009 22:08

Учительница "Ботаники" велела принести в школу певчих птиц. Вовочка принёс ужа.
"Как же

этa птица поёт?" - срашиает учительница. Вовочка берёт ужа за хвост,

бьёт головой о стол. Уж

зашипел:
"Ш-ш-ш, шаловьи, шаловьи..."
_______________

Встретились две подруги секретарши:
-Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
-У меня директор такой

выдумщик: трахнет меня в п@зду
- говорит "в норку" и дарит норковую шубу, трахнет в зад
- говорит в дупло и дарит беличью шубу....
-А мой жлоб

даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.
_______________

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я взад давала лампочки загорались..
_______________

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие

у нас глазки. А ну-ка :twisted: пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е,

я все.
_______________

Вовачка, возвращается домой

с двойкой по диктанту и с порога:
- Папа, а почему

слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "сука"

только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое. Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая - еще и через два "с"!
_______________

Приходит чувак в салон Ford рассматривает машины и случайно заметил Ford Focus:
- А чё ето за "фокус" такой - спрашивает у продавца.
- Садись покатаю, покажу.
Садятся они, продавец за рулем, разгон до 100, на пути дерево:
- Видешь то дерево?
- Да
- Закрой глаза.
Чувак закрывает глаза, продавец плавно объезжает дерево, чувак открывает глаза

и у него шок. Купил он этот форд, насадил братков, разгон до 100, дерево, все закрыли глаза и на полном ходу в дерево. После аварии, когда все очухались, обладатель машины говорит:
- Мужики, вот скажите мне одно: КАКЯ $УКА ОТКРЫЛА ГЛАЗА!!!!!!!!
________________

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я

нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о,

это правда очень круто, но

мой большой палец всё равно болит!!!
__________________

Путин слушает доклад директора ФСБ:
- Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить,

операцию повторить!!!
__________________

У психиатра:
-Доктор, не знаю,что и делать.Представляете, я влюбился в лошадь !
-Любопытно.А это конь или кобыла ?
-Что за вопрос !Конечно же, кобыла.Что ж вы думаете, я извращенец, п@дарас какой-нибудь?!!!
__________________

Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет:
"У меня вот язва...",
- А целитель только взглянет на него и говорит:
- "Какая

нах@й, еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите,

но напрочь забывает человек о язве...".
__________________

Старуха пришла к доктору:
- Милок, у меня голова болит.
Он ей укол в задницу.
Она:
- Ну, милок,

с геморроем я к тебе не приду, а то по лбу дашь.

Sharist · Сообщение **Sharist** » 24 фев 2009 22:19

Ох не фига

я где то час читал

Boroda · Сообщение **Boroda** » 25 фев 2009 16:10

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацки?
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))))))))
Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но
Он - )))))))))))))))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах..

Vo-Wa · Сообщение **Vo-Wa** » 25 фев 2009 21:21

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Петька тр@хает Анъку. Долго

и со смаком тр@хает, а она

лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Ань, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни,

я кругла сирота.
________________

В автобусе дальнего следования ночью на заднем сиденье едут два гея. Очень одному из них захотелось совокупится.
1-й: - Давай разок.
2-й: - Ты что

охренел, народу полный автобус.
1-й: - Да все

спят.
2-й - Вдруг кто не спит.
1-й - Давай убедимся. Люди ни у кого не найдется водички попить?!
В автобусе тишина. Они начали заниматься своими делами.
Утром на переднем сиденье просыпаются два нормальных мужика, которые весь вечер бухали. Похмелюга свирепая. Один другого спрашивает:
- Вась не осталось там пивка хоть глоток?
- Не Петь, извини, проснулся сам допил.
- Надо у людей спросить,

может у кого есть хоть бутылка пивка, а то помрем.
- Ну их нах@й!

Тут один ночью водички спросил. Всю ночь потом

еб...ли.

Uncle · Сообщение **Uncle** » 25 фев 2009 21:33

"Мыкола, сосед! Ходы до мэнэ! Я кабанчика заколов, горилки наварил, а, Мыкола?"
В ответ - тишина.
"Ну, Мыкола, ты шо - вмэр? Я ж тоби говорю - цыбули накрошив, сальца порезав! Горилка вдыхается!!! Ну хде ты там??? Чем тоби еще сдобрить?"
Из окна соседнего дома высовывается Мыкола: "Да иб#ся я, шоб она проклятая сдохла!!!"

Boroda · Сообщение **Boroda** » 26 фев 2009 09:01

Uncle,

Docent · Сообщение **Docent** » 26 фев 2009 10:45

Ученые открыли новый вид рыб. Рыба - Падла!
Не ловиться и все тут...

Sharist · Сообщение **Sharist** » 26 фев 2009 13:12

Docent,

а где она водиться?чтоб не попадалось

Gatskiy Papa · Сообщение **Gatskiy Papa** » 26 фев 2009 16:33

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или
огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

- Остальные остались без работы,- вздохнул сперматозоид, глядя на
успешно финиширующего собрата. - Предложение явно превышает спрос, мировой кризис однако...

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...

- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал,
кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке,
он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу",
ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала,
что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками,
и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности,
вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс. Дела...

- Лейтенант Петpов!
- Я!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова
из вытpезвителя!

Gatskiy Papa · Сообщение **Gatskiy Papa** » 26 фев 2009 17:03

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

На вечере один из гостей что-то рассказывает другу и показывает,
расставив ладони. Издалека это видит его жена и говорит подруге:
- Видишь моего мужа, как он что-то показывает? Это он про нашу рыбалку
в заповеднике рассказывает. Но если это он показывает, какую рыбу он выловил, - это он сильно преувеличивает. А если он показывает, какой был член у мужика из рыбнадзора, что нас поймал и с которым я все улаживала, - это он сильно преуменьшает.

Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

Приезжает комиссия в грузинскую школу. Видит, на школьном дворе мирно
пасутся два ослика - черный и белый. На перемене один из членов комиссии
подходит к окну и с ужасом видит, как дети по очереди трахают белого
ослика. Он в ужасе бежит к директору школы:
- Там у вас такое ...!
Директор: Что слючилось, дарагой?
- Там дети ослика трахают!
Директор в сильном волнении: Какой ослик?
Проверяющий, растерявшись: Какой-какой, белый!
Директор, успокоившись: Белий можно, белий - дэтский.

Мальчик ночью залез в колхозный сад за яблоками, сидит на дереве,
обрывает. Сторож проснулся от шума,незаметно подкрался к нему
и хвать его за яйца:
"Ах ты засранец, что ж ты делаешь! Счас домой отведу тебе всыплют!
Как тебя зовут?"... Мальчик молчит.
Сторож сильнее сдавливает."Как тебя зовут?" ....молчание...
Сторож со всей силы сдавил"Как тебя зовут я спрашиваю!" ...
Наконец посиневший мальчик выдавливает: "Ва-а-ася!"
Сторож не ослабляя хватки: "Что ж ты сразу не сказал?"
Мальчик из последних сил: "Я немооой..."

Vo-Wa · Сообщение **Vo-Wa** » 26 фев 2009 19:15

Блоха приходит в агенство по недвижимости и говорит:
- мне негде жить.
- иди на усы Камиля Ильдаровича
На следующий день возвращается и говорит:
- я не могу жить на его усах. Он курит и плюётся.
- тогда иди на лобок Ивану Олеговичу.
На следующий день:
- я не могу жить на лобке у Ивана Олеговича
- Почему?
- Утром я оказываюсь на усах Камиля Ильдаровича, а он курит и плюётся.
_______________

Идут по поляне Винипух и Питачёк, и закатываются.
А следом, ослик идёт за *опу держится, и орёт:
--"Я ВАМ ПОКАЖУ И ВХОДИТ И ВЫХОДИТ"
______________

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
-

Холодно, наверное?

Docent · Сообщение **Docent** » 27 фев 2009 10:35

Sharist писал(а):Docent, а где она водиться?чтоб не попадалось

А везде где ты есть

Docent · Сообщение **Docent** » 27 фев 2009 10:45

Раз про поручика пошло, то...
Идет поручик Ржеский с Наташей Ростовой по парку. Наташа случайно роняет платок, поручик нагибается, поднимает его и дает Наташе.
За этим наблюдает сидящий на скамейке гусар.
Далее данный гусар рассказывает про это своим сослуживцам: Видел давеча господа гусары как Идет поручик Ржеский с Наташей Ростовой по парку. Наташа случайно роняет платок, поручик нагибается, поднимает его и дает Наташе.
Услышавшие историю рассказывают ее другим: Идет поручик Ржеский с Наташей Ростовой по парку. Наташа специально роняет платок, поручик нагибается, поднимает его и заглядывает Наташе под платье.
Второй третьему: - Идет поручик Ржеский с Наташей Ростовой по парку. Поручик специально вырывает из рук Наташит платок и рояет его на землю, а потом поручик нагибается, поднимает его и щупает Наташу за задницу.
Сотый пересказывает историю сто первому: Давеча Дубровский сидел на дереве и посылал всех на Х@й!

Docent · Сообщение **Docent** » 27 фев 2009 10:52

Подходит на балу к поручику Ржевскому корнет и просит совета. Поручик, вы такой большой специалист по женщинам, скажите пожалуйста, на ваш взгляд вон та дама берет в рот.
Поручик посмотрел на нее и однозначно ответил - Берет!
Корнет уводит ее за собой, и возвращается довольный.
Спасибо поручик, вы гений она взяла. А теперь посмотрите на другую даму, по вашему она берет в рот?
Поручик посмотрел - Берет!
Корнет ее уводит, возвращается довольный. И так несколько раз.
Потом корнет не выдерживает и спрашивает поручика: - Поделитесь пожалйста секретом, как вам так безошибочно удается определять берет дама в рот или нет, в чем секрет?
Поручик: - да нет никакого секрета, если рот есть, значит берет!

Docent · Сообщение **Docent** » 27 фев 2009 11:01

Учат поручика Ржевского культурным манерам при знакомстве с женщинами. Что нельзя ее сразу тащить в постель. Что для начала надо представиться, поговорить на отвлеченные темы, о живортых, о погоде, о музыке, а уж потом плавно подвести ее к главному.
Поручик все усвоил, и в время прогулки в парке видит женщину с собачкой.
Подходит к ней и начинает разговор: - Здравствуйте, меня зовут поручик Ржевский, хорошая у вас собачка (пинает ее), низко полетела к дождю наверное, впрочем у меня дома есть барабан, пойдем по@@@мся.

Docent · Сообщение **Docent** » 27 фев 2009 11:06

Наташа Ростова бседуют с поручиком.
Наташа - Как ваши дела поручик, чем вчера занимались?
Поручик - На конюшню ходили лошадей @бать.
Наташа - как вам на стыдно, пошляк! Ну и убежала.
Вечером Наташа жалутся на поручика своему отцу. - Папенька, поручик Ржевский какой пошлый, такой низкий человек!
Отец - Да Наташа, то что низкий это точно, вот мы вчера с ним на конюшню ходили лошадей @бать, так он с собой табуретку брал.

Docent · Сообщение **Docent** » 27 фев 2009 11:11

Беседуют Ростова и Ржевский.
Наташа - поручик а вы когда нибудь любили?
Поручик - @балс, @балс.
Наташа - я говорю о высокой любви.
Поручик - на балконе @балс.
Наташа - нет я говорю о светлой любви.
Поручик - при свечах @балс.
Наташа - я вас спрашиваю о чистой любви.
Поручик - в бане @балс.
Наташа - я говрю о любви на всю жизнь
Поручик - Спасибо Наташа, только сифилиса мне не хватало!

Gatskiy Papa · Сообщение **Gatskiy Papa** » 27 фев 2009 12:45

Жизненно!!!
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань, пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты рэпер? Гы-гы.
- Сам ты рэпер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- На фиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр+хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды, Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по-детски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Gatskiy Papa · Сообщение **Gatskiy Papa** » 27 фев 2009 14:02

Скажи на чем ты ездишь...
Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес – плавно и пафосно отчаливать от бортика.

Сааб – вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт.

Джип Чероки – взреветь и вяло покатиться, набирая обороты.

Зубила – ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед.

Классика – тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать.

БМВ – пробуксовать с дымом из-под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже.

Ауди – плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева, и пульнуть за горизонт. Понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув Зубилу, сломав Классику и перепугав до смерти Сааб…

НИВА (крокодил) – взреветь мотором, чихнуть два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв, что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться, выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав Сааб еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой на тросе Классику (родственники все-таки). И так, пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джипа Чероки.

ОКА – на полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать Классику, которую тащит НИВА, увернуться от Зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за Ауди, согнав ее потом из левого ряда.

Gatskiy Papa · Сообщение **Gatskiy Papa** » 27 фев 2009 14:03

Гороскоп: После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут???????????