Подними себе настроение - 4

[Vladimir_F]

Тут еще зимника нету!

[Фаза]

Тут еще зимника нету!

зимники- они всех типа размеров, показанных на плакате

[Belyak]

рыболов зимник
http://www.youtube.com/watch?v=jqUq3ivt8mA

[Фаза]

рыболов зимник
http://www.youtube.com/watch?v=jqUq3ivt8mA

Тимур. это отдельный под вид зимников- Выходнойалкаш
они выходят на лед только побухать. им рыба не нужна, для них важен процесс
как в анекдоте- берем по две, удочки оставляем дома, из автобуса не выходим

[nail-1]

Как будто кругом все другое

[Konstantinovna]

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

[Belyak]

Konstantinovna, где смеяться?

[Konstantinovna]

Konstantinovna, где смеяться?

Тимур, Вы можете не смеяться, я не обязываю.

[SER]

http://ok.ru/fotoumor/album/57137629298747/803705463867

[nail-1]

Из просторов.
Утром ехала в автобусе, задумалась и, выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и, обернувшись, вдруг добавила: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

[Petromusic]

[RADDD]

Мужик пришел на обед домой, жена ему говорит: - Телевизор плохо показывает, залезь на крышу, антенну поправь, а я пока на стол накрою, вместе пообедаем.
Мужик полез антенну чинить, а жена на кухни хлопочет.. Он там лазил, лазил, да пи..данулся.
пролетает мимо своих окон и орет: - На меня не накрываааай!


Семья интеллигентов. Он биоинженер конструктор-изобретатель, она- преподаватель в ВУЗе. Живут душа в душу без передряг и измен. Тут чуваку командировку организовало начальство за границу с дальнейшим повышением по службе... командировка не хилая-2 года.
Приходит он домой и говорит супружнице мол милая, родная, как же ты будешь без сексу обходиться, я то ладно, отрочество вспомню, а ты... измен ведь у нас не было никогда, да и не простим мы друг друга? Та плечами пожимает...мол ХЗ.
Короче придумал мужик перед отъездом биоробота, притащил его домой и говорит:
- вот Лёлик! К нему ревновать не буду! Захочешь скажи - Лёлик, ко мне! Эта команда его активирует и он все исполнит как надо, я запрограммировал!
У ехал этот перец со спокойной душой, а жена пол года терпела, потом не выдержала и к Лёлику... - Лёлик, ко мне! Лёлик завелся и к ней... "пашет" её так, что та от восторга про все на свете забыла... раз, два, три, пять , десять... ну хорош, вроди... она-Лёлик стопЭ, епт!а он продолжает... Мля, команду отбой то муж не назвал, мелькнуло у нее в голове... она от него по квартире, тот за ней, где поймает, там.. присунет...она в стену долбил- сосед! сосед.. тот орет, -че надо!? Она - сккаажиии Лёолик ко мнеее! Ну тот сказал... Лелик с жены слазит и за дверь! Жена запечаталась на все замки и сидит..
Муж возвращается... заходит во двор... тишина только качели на ветру скрипят... ни души..тут над ним ветка хрустнула, тот башку задирает... Дворник на березе с ружьем сидит. Он ему: - Степаныч, а где все?
Степаныч говорит: - Где все я не знаю, но Лёлик млять где-то рядом!

[Oskar]

Из армейских баек

ГВСГ. Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. Заходят 10 угрюмых рож, в только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т. д. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут… Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mоndоs) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, надо сделать запас.)
Диалог:
- Frаu, diеzе Коrn (Эту водку)? Und Firtish mоndоs (и 40 презервативов) Вittе.
- Каufеn, каmrаd. (покупайте товарищ (изрядно обалдев).
- Niсht каufеn, iсh рrоbirеn (нет, я померяю)
- Каmrаd, dizе nisht рrоbirеn! Моndоs nisht рrоbirеn!!!
(товарищ, нельзя мерять…. Гондоны нельзя мерять!!! - Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого.)
- Рrоbirеn, рrоbirеn!!! (Меряют!) - говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4
больших батарейки. Ну, как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него
презерватив…)
- Gut! Firсih stuск, bittе, frаu!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.)
Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что рrоbirеn может коснуться и их. Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера. Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией.

[Vladimir_F]

Oskar,
Я этот баян и про ЗГВ, и про СГВ слышал оооооочень давно.

[RbIBACH OK!]

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?

[Балыкчы]

[NikNikNik]

– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

[Teteevo]

Я так хохотался ...

[mugasan]

Я так хохотался ...

[RbIBACH OK!]

19-летняя дочь, устроившись работать в зоопарк, пришла домой:
- Папа! Знаешь, лев как увидел меня, опять обосрался со страху. Я прекрасно знаю, что я очень страшная, но уверена, что он со временем привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в туалет:
- Не знаю доченька, не знаю. Я за 19 лет не могу ни привыкнуть, ни перестать.

[Камрад]

Взято с ЯП.
Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом SuperHyperCuston ot SpaceCraft с тестом до 0,001 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комля 2мм, у тюльпана 0,05мм. Катушку как обычно взял Infinity среднего веса 12 гр, на наноподшипниках. Леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг.

Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку. И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером, определяющем наиболее активную рыбу поблизости, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку.

Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды. Он слегка завибрировал - расстояние от приманки до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться - рыба пошла в сторону приманки. Судя по сильным вибрациям это был самец (так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником). И вот наконец поклёвка! Удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями - меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял. Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра , я понял что это новый рекорд Галлактики - окунь весом аж 3,14 гр (прямо Пи... Какой то). Последний раз такой попадался в 26 веке .


Даааааа . Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века , они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр! Эх , какие были времена! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать!

[ole9623]

Камрад, пугаешь!

[Vladimir_F]

Однажды российская компания договорилась с одной японской компанией о проведении совместных ежегодных соревнований по гребле. Соревнования по гребле должны были проводиться в «восьмерках». Обе команды тренировались долго, напряженно и достигли высоких достижений. Когда настал великий день соревнований, обе команды были на пике формы. И все-таки японцы победили в гонке с большим преимуществом в один километр!!! После поражения российская компания была необыкновенно расстроена и деморализована. Топ-менеджмент решил, что необходимо, во что бы то ни стало выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для разработки необходимых изменений и возможной реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено:
В японской команде гребли семеро сотрудников и один - рулевой …
В российской команде на веслах работал один сотрудник и семеро были рулевыми …
Топ-менеджмент компании в тот же день нанял консалтинговую фирму, которая должна была подготовить и провести реструктуризацию в команде. После нескольких месяцев исследований, получив довольно много денег в качестве гонорара за работу, консалтинговая фирма пришла к следующему выводу:
Слишком много сотрудников подают команды …
Слишком мало сотрудников гребет …
Для предотвращения поражения на следующих соревнованиях топ-менеджмент изменил структуру команды. Теперь она выглядела так:
… один - рулевой директор
… два- старших рулевых
... четыре - рулевых
… и один – гребец
Кроме этого для гребца была разработана и введена персональная система оценки показателей эффективности , чтобы придать ему больший стимул. Топ-менеджмент выразил мнение: «мы должны расширить ему круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность». На следующий год японская команда опять одержала убедительную победу с разрывом в два километра!!!

В результате нового поражения:
Топ-менеджмент распределил ответственность за поражение вниз – на гребца !!!
Гребец был продан, все инвестиции в новую лодку были отменены.
Консалтинговой фирме была выражена благодарность .
Сэкономленные деньги были выплачены топ - менеджменту в качестве премии за эффективное управление!!!

[dimanhit]

Смеёмся, да?

[dimanhit]

.

[dimanhit]

.

[Михаил С.]

https://www.youtube.com/watch?v=hIGJCd9-zV4

[RbIBACH OK!]

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— Пипец!
— Кто звонил?
— Твоя жена…

[Vladimir_F]

Смеёмся, да?

Каждому свое!

[miha-rvsn]