ahych писал(а):С разрешения строителей снял их на видео. Теперь я догадываюсь, как на Исаакиевский собор затаскивали гранитные колонны, диаметром более метра и высотой около 10 м
анекдот на эту тему. на стройке работают еврей и русский. русский носит по 5 кирпичей, еврей по одному. спрашивают у еврея , почему ты носишь по одному а русский по 5 , он отвечает что русский очень ленивый. он ленится лишний раз сходить
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом. Марк Твен
Serafim писал(а):Я знаю человека, который, по молодости, 2 мешка цемента брал подмышки и нес.
А я знал который два под мышку а хохла с мешками на шишку
Было время в фанере дырку выбивал ровно по кулаку и кислородные баллоны на 9 этаж таскал..брал на каждое плечо по баллону и вперед...но где теперь то время...ща и член то не всегда поднимается..
Serafim писал(а):Я знаю человека, который, по молодости, 2 мешка цемента брал подмышки и нес.
А я знал который два под мышку а хохла с мешками на шишку
Было время в фанере дырку выбивал ровно по кулаку и кислородные баллоны на 9 этаж таскал..брал на каждое плечо по баллону и вперед...но где теперь то время...ща и член то не всегда поднимается..
Так пить меньше надо
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее ...
Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в *опу. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:
- Как рыбалочка, как друзья?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!
Было время в фанере дырку выбивал ровно по кулаку и кислородные баллоны на 9 этаж таскал..брал на каждое плечо по баллону и вперед...но где теперь то время...ща и член то не всегда поднимается..
Так пить меньше надо
Ну вот, я че у тебя Тимур стопку отнял? что за смайлики зубастые?
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не так уж и много...
- Да, что-то выходные не задались.
