Подними себе настроение - 4

[Ник22]

а вы говорите в такси мало зарабатывают

Это какая-то рекламная акция была вроде, толи Билайн, толи МТС проводил, так что она вряд ли на постоянной основе в такси ездит))

[Konstantinovna]

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.



— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...



— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котёнок!
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!



- Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня «КИСОЙ» не называет...
- В тапки ему нассы!!!

[Konstantinovna]

— Я люблю тебя.
— Это говоришь ты или твой виски?
— Это говорю я моему виски.

[Konstantinovna]

[Belyak]

Это какая-то рекламная акция была вроде, толи Билайн, толи МТС проводил, так что она вряд ли на постоянной основе в такси ездит))

да это просто ради прикола шашки прилепили, я знаю этого парня он ни грамму не таксист

[basss]

Это какая-то рекламная акция была вроде, толи Билайн, толи МТС проводил, так что она вряд ли на постоянной основе в такси ездит))

да это просто ради прикола шашки прилепили, я знаю этого парня он ни грамму не таксист

лично видел лексус RX450 в таксистской раскаске, весь в наклейках и терефонах

[Konstantinovna]

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

[VSerg]

[RbIBACH OK!]

Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на 8 марта?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

[Oskar]

ода

[Михаил С.]

http://ruposters.ru/archives/11889

[Камрад]

ДорогА ложка к обеду(Рыбалке)

[CatchFish]

И без подрисовки есть интересные фото
Исходя из положения рук(пальцев) впереди и сзади идущего придумайте диалог

была в школьную пору такая игра - угадай, кто пнул..

[Konstantinovna]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз"!

[RbIBACH OK!]

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

[Казанец]

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

[Слот]

[RbIBACH OK!]

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

[Михаил С.]

ограбление в Перми, куда там голливуду: http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topi ... ej-oushen/

[Konstantinovna]

IMG_20150218_084522_0.jpg

[ahych]

ограбление в Перми

Наверное затрат на ограбление больше, чем "выхлоп"

[Belyak]

Красавчики

[Ил-р]

http://rghost.ru/7bM6lFBYw/image.png может было, контролер уберет.

[Андрей Балконский]

было..

[Слот]

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем *опу вытирать.

[RbIBACH OK!]

Жена – мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

[anri]

[Oskar]

Стырено с просторов:
"У меня заболел зуб. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:
— Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.
Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:
— Стоматологическая клиника, здравствуйте.
— Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.
Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.
— Можно прямо сейчас, только нужно подождать.
— Сколько ждать?
— Десять минут.
— Я уже жду.
Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»
Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен."

[Rumin]

Селфи, ёпта...

[Oskar]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

- было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО?
- в смысле "привет! как дела?". этот чертов Т9

За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.