Подними себе настроение - 4

[Oskar]

Инструкция по правильному составлению объявления:
- У американцев убеждение, что адвокат - это самая вишенка верхушечки вожделенных профессий. Потому что никогда без куска хлеба с маслом и с икрой не останется. Однако,на сегодня в Калифорнии 18 тысяч безработных адвокатов.
- Вот это да! Берусь обучить рыть фундаменты по сходным расценкам. 150 американских адвокатов в месяц научу грамотно копать, ставить опалубку и ругаться матом с прорабами.
- Неправильно!!!! Экий Вы ватник, мне даже стыдно за Вас . Надо так:
"Наш образовательный центр проводит мастер-классы по дизайну и современным технологиям производства работ "нулевого цикла". Набор ограничен и осуществляется после предварительного собеседования с кандидатами. Требования к кандидатам: наличие юридического диплома и лицензии на адвокатскую практику (можно просроченную). В курс обучения также входит освоение основ эффективной корпоративной культуры общения. Срок обучения 1 месяц. По окончании курса сдаются экзамены и вручается диплом о профессиональной переподготовке установленного образца. Наиболее успешным выпускникам гарантируется немедленное трудоустройство в ведущих корпорациях страны.
Запись на собеседования по телефону ******** и на вебсайте ********. "

[aleksandrhunter59]

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

- Осторожней, а то вдруг выстрелит!

- Ну и что? Еще раз заряжу.

[ole9623]

Выходит на китайскую границу русский богатырь ... недобитый китаец и из последних сил: — Не ходите, это засада-их там двое!

Если что, их там трое было

[Sergey107]

[Sergey107]

[aleksandrhunter59]

: В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? — Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: — А ты что же влез? — Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

[Роберт01]

[Vladimir_F]

Папа ест конфету , рядом крутится маленький сын.
Жена :
- Что папа не дает конфету ?
Муж (меланхолично ):
- Не дает мама , папа не делится...

[Vladimir_F]

Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.

[Ирек1973]

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

[Андрей Балконский]

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Баян..
Его пятого числа тока выкладывали тут..

Re: Подними себе настроение - 4

aleksandrhunter59 » 05 фев 2015 22:56
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

[bulatik85]

[Oskar]

И без подрисовки есть интересные фото
Исходя из положения рук(пальцев) впереди и сзади идущего придумайте диалог

[aleksandrhunter59]

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет: Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да: Жена: -А связь улавливаешь?


Lis здесь был

[Belyak]

а вы говорите в такси мало зарабатывают

[Андрей Балконский]

[Oskar]

русский язык для иностранцев

"Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Еще более странно ведет себя ноутбук, в закрытом виде он лежит, не взирая на наличие ножек.Но по мере открывания экрана он начинает стоять и после достижения угла 75 и более градусов стоит окончательно.Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. "

[ole9623]

И без подрисовки есть интересные фото
Исходя из положения рук(пальцев) впереди и сзади идущего придумайте диалог

я для себя поместил в категорию " подними себе настроение ещё раз!"

[ANDREI 821]

прикольно...
http://kot-de-azur.livejournal.com/1255477.html

[Андрей Балконский]

[Авиатор]

Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. Лодка, сети, все дела.
С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
— Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты грёб, там я и ставил!

Маврикеевна торопится куда-то с раскладушкой, на руках и ногах г*ндоны...
Никитична интересуется: ты куда мол спешишь, подруга в таком виде?
-На работе посылают на картофан, сказали в х*ёвой одежде и обуви приходить....
-А раскладушка зачем?
-Кто будет плохо работать, сказали того *бать будут!

[aleksandrhunter59]

Да уж.....

1251438056_4.jpg

[Vladimir_F]

Не мое!...
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом ******улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: "Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё - потерял товарища!"

[Роберт01]

[aleksandrhunter59]

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: Ты меня совсем не любишь! Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой - прости!

- Наташка! У тебя машина на ходу? - Да! - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!

[Андрей Балконский]

Сёдня жь пятница

[Фаза]

Belyak
а вы говорите в такси мало зарабатывают
ВЛОЖЕНИЯ
1385033305_35.jpg





А что очень хорошая идея . платишь за лицензию такси и катаешься по автобусной линии

[Водила]

http://www.youtube.com/watch?v=zOLVQbkDA6w#t=14

[mugasan]

Дам. А про машину зачем спрашивал?!

[RbIBACH OK!]

Приводит мужик корову к ветеринару
-ест корова хорошо, молока дает много, но, как быка к ней подведёшь, сразу на задницу садится. Доктор, помогите!!!
-а Вы, случайно, корову не в Рязани покупали???
-доктор, а как Вы догадались?
-у меня жена из Рязани .....