Подними себе настроение - 4

[Konstantinovna]

[ahych]

Нет у него мозгов

[Ruslan T]

Проверили, действительно все так.

[alex545]

Внимание! Новый вид мошенничества! Это нужно знать! Орудует группа молодых девушек. Действует следующим образом: Вы выходите из супермаркета с полными сумками продуктов, подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь . Одна садиться на переднее сидение, другая на заднее. И вдруг та, что спереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая пока вы млеет от удовольствия , жрет ваши продукты . Вопросы , на которые многие в поисках ответа:
1) у какого супермаркета их искать?
2) что любит та, которая садиться сзади?

[Konstantinovna]

Рассказ одного придурка.

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я.
Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Пришлось новые штаны покупать.

[Konstantinovna]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов:
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?

[RbIBACH OK!]

Мама с 4-х летним ребенком пошла в магазин за водкой, компресс на ухо
надо было дочке поставить. В одной руке бутылка, в другой ребенок,
кассирша неодобрительно посмотрела. Дочка в защиту мамы
-Моя мама не пьет, это мне!!!

[Konstantinovna]

[Konstantinovna]

Мама успокаивает плачущую новорождённую малышку. Рядом пятилетний сын спрашивает. Мам, что она всё время плачет? Мама:- ну, сынок, может у неё болит что-нибудь! Сын удивлённо: - Да что там может болеть? У неё же всё новое!!! ♡

[RbIBACH OK!]

У неё же всё новое!!!

[ahych]

Проверили, действительно все так

В музыкальных кругах ходили слухи, что Варум петь не умеет, а Агутин попал на большую сцену благодаря папе Варум. Может поет все Агутин, а Анжелика красиво открывает рот???

[Raskolnikov]

ahych, так Агутин попал на сцену через постель с Варум-папой, а Анжелика вообще глухонемая. А знаешь как тяжело ей было объяснить, зачем нужно ходить по сцене открывая рот и нелепо дергаться, фонограмму то она не слышит!!!!
Инфа стопудовая!!!!

[Михаил С.]

Анекдот из новых: Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану и кричит:
- Да здравствует Ленин!
Аплодисменты.
- Да здравствует Сталин!
Аплодисменты.
Штирлиц обращается к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир.

[Михаил С.]

http://youtu.be/8aGW4eZsD6s

[Konstantinovna]

ahych, так Агутин попал на сцену через постель с Варум-папой, а Анжелика вообще глухонемая. А знаешь как тяжело ей было объяснить, зачем нужно ходить по сцене открывая рот и нелепо дергаться, фонограмму то она не слышит!!!!
Инфа стопудовая!!!!

оЙ, шо Вы грите.... а куда смотрела мама?

[Konstantinovna]

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек."

[Сер_Ёжик]

японцы жгут Самый сок на 1:06

[Vladimir_F]

http://ic.pics.livejournal.com/linur2/1 ... iginal.jpg

[Михаил С.]

Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода.
Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся, и ни о чём не подозревая, помчится в Берлин... 

[Belyak]

холодно

[александр74]

Тимур. у меня тоже машина так думает.

[Raskolnikov]

[Vladimir_F]

http://www.youtube.com/watch?v=uaQIKguggP0

[Роберт01]

[Konstantinovna]

Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

[Дима]

http://www.youtube.com/watch?v=7FzkLbnNufQ

[ANDREI 821]

Муж в ванной с интересом испытывает новые мормышки. Заходит к нему жена и говорит:"Шел бы ты в туалет, там рельеф дна интересней..."

[Konstantinovna]

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

[Роберт01]

Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно пистолет в бак и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит, у вас бензин плохой, у меня машина не едет. Кассир смотрит на камеру и говорит: "Так вы заправились ДТ" (а у этой девушки машина была RAV4, но точно на ДТ она не ездит) так вот, девушка спрашивает: "а что такое ДТ?". Кассир: "Дизельное топливо". Девушка с удивленным лицом, говорит: "А я думала Для Тайооот"...

[Ruslan T]