Да уж было дело, попался как-тоВасёк писал(а):"а ОТКУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ?"Rapid писал(а):В член колоть надо. Порно актеры так делают перед съёмками.
Подними себе настроение - 4
Модераторы: edik, Max, Ruslan T, domik1974
Re: Подними себе настроение - 4
ФЛЮГЕР БЫЛ ПРИКРУЧЕН НАМЕРТВО, ПОЭТОМУ ВЕТЕР ОБРЕЧЕННО ДУЛ В ЗАДАННОМ НАПРАВЛЕНИИ ...
-
Vladimir_F
- Коренной Татфишевец
- Сообщения: 4461
- Зарегистрирован: 04 окт 2005 15:38
Re: Подними себе настроение - 4
А может он актер? 
Re: Подними себе настроение - 4
Не я просто знаю, познавательные пердачи по Дискавери, Экслорер и тд.Vladimir_F писал(а):А может он актер?
ФЛЮГЕР БЫЛ ПРИКРУЧЕН НАМЕРТВО, ПОЭТОМУ ВЕТЕР ОБРЕЧЕННО ДУЛ В ЗАДАННОМ НАПРАВЛЕНИИ ...
Re: Подними себе настроение - 4
Понравился проезд через "лежачий полицейский" на десятке . ЧОткие пацаны 
. ЧОткие пацаны 
-
Petromusic
- Коренной Татфишевец
- Сообщения: 504
- Зарегистрирован: 14 мар 2011 13:43
Re: Подними себе настроение - 4
From: Robert Schaefer
Date: Monday 8 November 2010 9.11am
To: David Thorne
Subject: Artwork
Привет Дэвид,
Не могли бы вы мне выслать макеты наших визиток, которые вы сделали в прошлом году? Типография просит оригинальные файлы. Макеты мне нужны до среды, так что можете прислать их сегодня после полудня или завтра.
Спасибо
Роб
...............................................................................
From: David Thorne
Date: Monday 8 November 2010 10.24am
To: Robert Schaefer
Subject: Re: Artwork
Привет Боб,
И получил ваш запрос, но я больше не работаю на то агенство.
В связи с организацией работы с клиентами, напоминающей скорее германский танец, где мужики в колготках отвешивают друг другу оплеухи, агенство превратилось из процветающего бизнеса с десятками клиентов в банкрота. Из за того, что у нас осталось считанное количество заказчиков, я проводил большинство своих дней играя в игру "Уставься на стену и фантазируй о том, чем могут заниматься счастливые люди" и отвечая на телефонные звонки или заканчивая каждое предложение словом "прием", как будто говорю по рации или звуком "щщщщщщ" или изображая из себя смущенную китаянку. Однажды я запер дверь в свой кабинет и просидел весь день голым.
В последней бесплодной попытке вернуть клиентов, мы разослали приглашения принять участие в благотворительном ужине, чтобы купить голодающим детям музыкальные инструменты. Ужин начался как обычно, с Томаса, владельца бизнеса, рассказывающего про свою прическу и сотрудника, сбежавшего в слезах после обвинения в воровстве. Но после этого все понеслось под откос. На пятой рюмке, за столом Томаса, включающем исполнительного директора Макдональдса, воцарилось неуютное молчание в то время, пока Томас плакал, рассказывая о том, что когда ему было 12 - его собака умерла от рака яичек.
На десятой рюмке Томас блеванул на колени директора Бриджстоун и проколол вилкой руку директора по маркетингу компании Келлог, фривольно размахивая ею во время рассказа о своем опыте в Пхукетском борделе.
На следующий день я уволился. Некоторые могут посчитать это действиями крысы, бегущей с тонущего корабля, я же считаю, что я тихонько выскользнул из ванны, в которой сидят 4 умственно отсталых ребенка, пока они заняты выяснением, кто из них утопил мыло.
Я бы предложил вам побыстрее связаться с агенством, пока его владелец не заменил все компьютеры в офисе на волшебные бобы. Или же, если хотите, я могу вам помочь все восстановить и выслать вам файлы. Это не должно занять больше трех часов по 75 долларов в час.
С уважением,
Дэвид
...............................................................................
From: Robert Schaefer
Date: Monday 8 November 2010 12.17pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Artwork
Я Роб, а не Боб, я уже отправлял им емэйл, они сказали что у них нет файлов и сказали связаться с вами. Меня интересует, чем вы занимались на благотворительных мероприятиях и я не собираюсь платить 225 баксов за макеты, за которые я вам заплатил в прошлом году.
...............................................................................
From: David Thorne
Date: Monday 8 November 2010 3.02pm
To: Robert Schaefer
Subject: Re: Re: Re: Artwork
Дорогой Бобулькин,
Вы заплатили агенству за макеты, и я на это агенство больше не работаю. В общем случае, я обоими руками за то, чтобы сомневаться в очевидной логике, однако перед лицом работы забесплатно, руки у меня опускаются.
Несколько лет назад, я купил в автосалоне свой первый джип. Продавца, оформившего покупку, звали Роджер. Через несколько месяцев, я со своим 9-ти летним отпрыском отправился на этом джипе в турпоход. Я запарковал машину на склоне холма, в грязи, и расставил палатку. Проснувшись утром я обнаружил, что ночью прошел ливень и машина сползла по грязи в реку, о чем недвусмысленно свидетельствовали отпечатки шин. Вспомнив, что мой мобильник лежал на заднем сиденьи, около мешка с едой, мы отправились к ближайшему банкомату, находящемуся в городке, ниже по течению, на надувном матрасе. Признаюсь, за два дня сплава меня неоднократно посещала мысль о съедении собственного отпрыска. Не столько от голода, сколько от его постоянного нытья: почему я должен крепко за тебя держаться? мы уже приехали? я не могу пошевелить ногами.... и так далее.
По прибытии домой и заявлении об угоне машины, я отправился в автосалон за новой машиной. Я не пошел к Роджеру домой, требуя заменить потеряную мною машину. Возможно Роджер покивал бы согласно головой, разделил скорбь от утраты и спокойно объяснил бы мне азы современной коммерции, но скорее всего он просто обозвал бы меня дебилом и захлопнул дверь.
Также хочу заметить, что три часа по 75 долларов не равны 225 долларам. Цена за восстановление макетов и их отправку будет равна 450 долларам всвязи с Надбавкой Прыгающей Жабы.
С уважением,
Дэвид
...............................................................................
From: Robert Schaefer
Date: Monday 8 November 2010 3.18pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Artwork
Ты внатуре выводишь меня из себя. Я помню тебя по встрече - ты был идиотом в зеленой футболке Атари. Я не собираюсь платить за работу, за которую я уже заплатил, к тому же 3 часа по 75 баксов равны 225 баксам, НЕ 450. Это в 2 раза больше. С чего ты взял это удвоение и что за херня эта Надбавка Прыгающей Жабы?
...............................................................................
From: David Thorne
Date: Monday 8 November 2010 4.46pm
To: Robert Schaefer
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork
Дорогой Бобоработник,
Я тебя тоже запомнил с той встречи (в первую очередь по нытью относительно цены и настаиванию на размещении на визитке анимированых гифов), но к сожалению, перцем в Атари был владелец компании. Будучи мужиком под сороковник, он носил ретро футболки и тракерские кепки, кося под модную молодежь. Однажды, он запихнул свою *опу сорокового размера в скинни джинсы 32-го, что выглядело как параллельные струи сбитого крема, выдавленного из торта. Развидеть это уже невозможно. Я был другим идиотом - в галстуке, изображающим неподдельный интерес к твоим требованиям и делающим вид, что пишу в блокноте заметки отосительно них. На самом деле я писал список того, чем занялся бы в тот момент с большим удовольствием. Первым номером шло быть застреленым стрелой из лука. В горло.
Иногда, на совещаниях, я представляю себя роботом в человеческом обличии, уверенным, что я не робот, но взрывающимся при произнесении кодового слова "количественный". Правда я ни разу так и не взорвался. А иногда я представляю себя индусской девочкой, собирающей воду для своей деревни в ярко раскрашеные глиняные горшки.
Надбавка Прыгающей Жабы уходит корнями в начало моей карьеры, когда я совершил ошибку, предложив клиенту фиксированную цену за вебсайт из 200-т страниц. Когда дизайн был утвержден и я потратил три месяца на его воплощение, клиент потребовал, чтобы на каждой странице по всему экрану прыгала жаба, потому что его жене нравятся жабы. Купив в зоомагазине жабу и держа в одной руке камеру, а в другой зажигалку, чтобы у жабы была достатачная мотивация для прыганья, я потратил следующие две недели на то, чтобы добавить это на каждую страницу. Через несколько дней, клиент сказал, что жаба его раздражает и потребовал ее удалить, а вместо этого сделать анимированую 3D жабу, прыгающую на экран с вытянутым вверх большим пальцем и говорящую "скачи сюда, налетай - подешевело". После того, как я попытался попросить надбавку за эту работу, мне было указано на то, что согласно контракту все должно включаться в оригинальную цену, или оплата будет заморожена. На следующий день его сайт был заменен страницей с единственной картинкой - жабой, с вытянутым вверх средним пальцем и надписью "я скачу только за наличные, сука".
За 15 лет работы дизайнером я понял, что единственная разница между сидением перед компьютером удовлетворяя любую прихоть заказчика и сидением на коленях в сортире заправки, отсасывая за 5 баксов тракеру по имени Чак - количество мочи на полу. Надбавка Прыгающей Жабы за это время трансформировалась из страховки на случай капризного клиента в намек клиенту на то, чтобы нанять для работы кого то другого.
С уважением,
Дэвид
...............................................................................
From: Robert Schaefer
Date: Monday 8 November 2010 5.09pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork
Если не вышлешь мне файлы до 10-ти часов утра - тобой займется мой адвокат. Меня достала уже ваша дизайнерская братия. Умение рисовать и пидорская одежда не делает вас особенными. Ты не представляешь, с кем имеешь дело.
...............................................................................
From: David Thorne
Date: Monday 8 November 2010 5.37pm
To: Robert Schaefer
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork
Дорогой Бобчинский,
Может быть и так, но твой ярлык "мудака халявщика" лежит на поверхности. Я не адвокат, но я сильно сомневаюсь, что кто-то возьмется всерьез рассматривать заявление "Я заплатил агентству за файлы, потерял их, и теперь прессую их первого попавшегося бывшего работника чтобы он мне выслал эти файлы". Удачи с этой стратегией.
Меня также удивляет твое неудовольствие запрашиваемой мною ценой, поскольку если мне не изменяет память, оригинальная сумма, которую вы заплатили генству была около 1800 долларов. Несмотря на то, что всей работы там - посидеть 10 минут на iStock.com в поисках подходящего бэкграунда, 2 минуты поделать вид, что рассматриваешь отличный от гельветики шрифт и еще 10 минут на то, чтобы все это совместить, это общепринятая в дизайнерской индустрии практика, также указанная в разделе счета под названием "Трендинг, дизайн и разработка". Я с пониманием отношусь к твоему протесту против общепринятых форм обмена денег на услуги, и могу представить утопическое общество, где деньги будут заменены танцами с бубном. Мы все согласимся на определенный способ танцевальной передачи чувств и эмоций в обмен на еду и визитные карточки. И у каждого будет свой ракетный ранец.
Однажды, в момент умственной слабости, я согласился сделать вебсайт в обмен на уроки йоги. Вопреки тому, что они всем втирают - обнять солнце невозможно. Можно сильно обжечь руки, которые, к тому же, должны будут вытянуться более чем на 150 миллионов миль. Моя самая любимая поза из йоги - извивающаяся змея.
К сожалению, до тех пор, пока я не смогу оплатить аренду квартиры мантрами и эмоциями, выражающимися плавными многозначительными движениями, и широким разведением рук с приседаниями в нужные моменты, будучи одетым в трико - мне нужны наличные.
С уважением,
Дэвид
...............................................................................
From: Robert Schaefer
Date: Monday 8 November 2010 5.44pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork
Ладно. Высылай мне готовые визитки и счет.
...............................................................................
From: David Thorne
Date: Monday 8 November 2010 5.49pm
To: Robert Schaefer
Subject: File attached.
Я прыгаю за наличные, сука!
Date: Monday 8 November 2010 9.11am
To: David Thorne
Subject: Artwork
Привет Дэвид,
Не могли бы вы мне выслать макеты наших визиток, которые вы сделали в прошлом году? Типография просит оригинальные файлы. Макеты мне нужны до среды, так что можете прислать их сегодня после полудня или завтра.
Спасибо
Роб
...............................................................................
From: David Thorne
Date: Monday 8 November 2010 10.24am
To: Robert Schaefer
Subject: Re: Artwork
Привет Боб,
И получил ваш запрос, но я больше не работаю на то агенство.
В связи с организацией работы с клиентами, напоминающей скорее германский танец, где мужики в колготках отвешивают друг другу оплеухи, агенство превратилось из процветающего бизнеса с десятками клиентов в банкрота. Из за того, что у нас осталось считанное количество заказчиков, я проводил большинство своих дней играя в игру "Уставься на стену и фантазируй о том, чем могут заниматься счастливые люди" и отвечая на телефонные звонки или заканчивая каждое предложение словом "прием", как будто говорю по рации или звуком "щщщщщщ" или изображая из себя смущенную китаянку. Однажды я запер дверь в свой кабинет и просидел весь день голым.
В последней бесплодной попытке вернуть клиентов, мы разослали приглашения принять участие в благотворительном ужине, чтобы купить голодающим детям музыкальные инструменты. Ужин начался как обычно, с Томаса, владельца бизнеса, рассказывающего про свою прическу и сотрудника, сбежавшего в слезах после обвинения в воровстве. Но после этого все понеслось под откос. На пятой рюмке, за столом Томаса, включающем исполнительного директора Макдональдса, воцарилось неуютное молчание в то время, пока Томас плакал, рассказывая о том, что когда ему было 12 - его собака умерла от рака яичек.
На десятой рюмке Томас блеванул на колени директора Бриджстоун и проколол вилкой руку директора по маркетингу компании Келлог, фривольно размахивая ею во время рассказа о своем опыте в Пхукетском борделе.
На следующий день я уволился. Некоторые могут посчитать это действиями крысы, бегущей с тонущего корабля, я же считаю, что я тихонько выскользнул из ванны, в которой сидят 4 умственно отсталых ребенка, пока они заняты выяснением, кто из них утопил мыло.
Я бы предложил вам побыстрее связаться с агенством, пока его владелец не заменил все компьютеры в офисе на волшебные бобы. Или же, если хотите, я могу вам помочь все восстановить и выслать вам файлы. Это не должно занять больше трех часов по 75 долларов в час.
С уважением,
Дэвид
...............................................................................
From: Robert Schaefer
Date: Monday 8 November 2010 12.17pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Artwork
Я Роб, а не Боб, я уже отправлял им емэйл, они сказали что у них нет файлов и сказали связаться с вами. Меня интересует, чем вы занимались на благотворительных мероприятиях и я не собираюсь платить 225 баксов за макеты, за которые я вам заплатил в прошлом году.
...............................................................................
From: David Thorne
Date: Monday 8 November 2010 3.02pm
To: Robert Schaefer
Subject: Re: Re: Re: Artwork
Дорогой Бобулькин,
Вы заплатили агенству за макеты, и я на это агенство больше не работаю. В общем случае, я обоими руками за то, чтобы сомневаться в очевидной логике, однако перед лицом работы забесплатно, руки у меня опускаются.
Несколько лет назад, я купил в автосалоне свой первый джип. Продавца, оформившего покупку, звали Роджер. Через несколько месяцев, я со своим 9-ти летним отпрыском отправился на этом джипе в турпоход. Я запарковал машину на склоне холма, в грязи, и расставил палатку. Проснувшись утром я обнаружил, что ночью прошел ливень и машина сползла по грязи в реку, о чем недвусмысленно свидетельствовали отпечатки шин. Вспомнив, что мой мобильник лежал на заднем сиденьи, около мешка с едой, мы отправились к ближайшему банкомату, находящемуся в городке, ниже по течению, на надувном матрасе. Признаюсь, за два дня сплава меня неоднократно посещала мысль о съедении собственного отпрыска. Не столько от голода, сколько от его постоянного нытья: почему я должен крепко за тебя держаться? мы уже приехали? я не могу пошевелить ногами.... и так далее.
По прибытии домой и заявлении об угоне машины, я отправился в автосалон за новой машиной. Я не пошел к Роджеру домой, требуя заменить потеряную мною машину. Возможно Роджер покивал бы согласно головой, разделил скорбь от утраты и спокойно объяснил бы мне азы современной коммерции, но скорее всего он просто обозвал бы меня дебилом и захлопнул дверь.
Также хочу заметить, что три часа по 75 долларов не равны 225 долларам. Цена за восстановление макетов и их отправку будет равна 450 долларам всвязи с Надбавкой Прыгающей Жабы.
С уважением,
Дэвид
...............................................................................
From: Robert Schaefer
Date: Monday 8 November 2010 3.18pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Artwork
Ты внатуре выводишь меня из себя. Я помню тебя по встрече - ты был идиотом в зеленой футболке Атари. Я не собираюсь платить за работу, за которую я уже заплатил, к тому же 3 часа по 75 баксов равны 225 баксам, НЕ 450. Это в 2 раза больше. С чего ты взял это удвоение и что за херня эта Надбавка Прыгающей Жабы?
...............................................................................
From: David Thorne
Date: Monday 8 November 2010 4.46pm
To: Robert Schaefer
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork
Дорогой Бобоработник,
Я тебя тоже запомнил с той встречи (в первую очередь по нытью относительно цены и настаиванию на размещении на визитке анимированых гифов), но к сожалению, перцем в Атари был владелец компании. Будучи мужиком под сороковник, он носил ретро футболки и тракерские кепки, кося под модную молодежь. Однажды, он запихнул свою *опу сорокового размера в скинни джинсы 32-го, что выглядело как параллельные струи сбитого крема, выдавленного из торта. Развидеть это уже невозможно. Я был другим идиотом - в галстуке, изображающим неподдельный интерес к твоим требованиям и делающим вид, что пишу в блокноте заметки отосительно них. На самом деле я писал список того, чем занялся бы в тот момент с большим удовольствием. Первым номером шло быть застреленым стрелой из лука. В горло.
Иногда, на совещаниях, я представляю себя роботом в человеческом обличии, уверенным, что я не робот, но взрывающимся при произнесении кодового слова "количественный". Правда я ни разу так и не взорвался. А иногда я представляю себя индусской девочкой, собирающей воду для своей деревни в ярко раскрашеные глиняные горшки.
Надбавка Прыгающей Жабы уходит корнями в начало моей карьеры, когда я совершил ошибку, предложив клиенту фиксированную цену за вебсайт из 200-т страниц. Когда дизайн был утвержден и я потратил три месяца на его воплощение, клиент потребовал, чтобы на каждой странице по всему экрану прыгала жаба, потому что его жене нравятся жабы. Купив в зоомагазине жабу и держа в одной руке камеру, а в другой зажигалку, чтобы у жабы была достатачная мотивация для прыганья, я потратил следующие две недели на то, чтобы добавить это на каждую страницу. Через несколько дней, клиент сказал, что жаба его раздражает и потребовал ее удалить, а вместо этого сделать анимированую 3D жабу, прыгающую на экран с вытянутым вверх большим пальцем и говорящую "скачи сюда, налетай - подешевело". После того, как я попытался попросить надбавку за эту работу, мне было указано на то, что согласно контракту все должно включаться в оригинальную цену, или оплата будет заморожена. На следующий день его сайт был заменен страницей с единственной картинкой - жабой, с вытянутым вверх средним пальцем и надписью "я скачу только за наличные, сука".
За 15 лет работы дизайнером я понял, что единственная разница между сидением перед компьютером удовлетворяя любую прихоть заказчика и сидением на коленях в сортире заправки, отсасывая за 5 баксов тракеру по имени Чак - количество мочи на полу. Надбавка Прыгающей Жабы за это время трансформировалась из страховки на случай капризного клиента в намек клиенту на то, чтобы нанять для работы кого то другого.
С уважением,
Дэвид
...............................................................................
From: Robert Schaefer
Date: Monday 8 November 2010 5.09pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork
Если не вышлешь мне файлы до 10-ти часов утра - тобой займется мой адвокат. Меня достала уже ваша дизайнерская братия. Умение рисовать и пидорская одежда не делает вас особенными. Ты не представляешь, с кем имеешь дело.
...............................................................................
From: David Thorne
Date: Monday 8 November 2010 5.37pm
To: Robert Schaefer
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork
Дорогой Бобчинский,
Может быть и так, но твой ярлык "мудака халявщика" лежит на поверхности. Я не адвокат, но я сильно сомневаюсь, что кто-то возьмется всерьез рассматривать заявление "Я заплатил агентству за файлы, потерял их, и теперь прессую их первого попавшегося бывшего работника чтобы он мне выслал эти файлы". Удачи с этой стратегией.
Меня также удивляет твое неудовольствие запрашиваемой мною ценой, поскольку если мне не изменяет память, оригинальная сумма, которую вы заплатили генству была около 1800 долларов. Несмотря на то, что всей работы там - посидеть 10 минут на iStock.com в поисках подходящего бэкграунда, 2 минуты поделать вид, что рассматриваешь отличный от гельветики шрифт и еще 10 минут на то, чтобы все это совместить, это общепринятая в дизайнерской индустрии практика, также указанная в разделе счета под названием "Трендинг, дизайн и разработка". Я с пониманием отношусь к твоему протесту против общепринятых форм обмена денег на услуги, и могу представить утопическое общество, где деньги будут заменены танцами с бубном. Мы все согласимся на определенный способ танцевальной передачи чувств и эмоций в обмен на еду и визитные карточки. И у каждого будет свой ракетный ранец.
Однажды, в момент умственной слабости, я согласился сделать вебсайт в обмен на уроки йоги. Вопреки тому, что они всем втирают - обнять солнце невозможно. Можно сильно обжечь руки, которые, к тому же, должны будут вытянуться более чем на 150 миллионов миль. Моя самая любимая поза из йоги - извивающаяся змея.
К сожалению, до тех пор, пока я не смогу оплатить аренду квартиры мантрами и эмоциями, выражающимися плавными многозначительными движениями, и широким разведением рук с приседаниями в нужные моменты, будучи одетым в трико - мне нужны наличные.
С уважением,
Дэвид
...............................................................................
From: Robert Schaefer
Date: Monday 8 November 2010 5.44pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork
Ладно. Высылай мне готовые визитки и счет.
...............................................................................
From: David Thorne
Date: Monday 8 November 2010 5.49pm
To: Robert Schaefer
Subject: File attached.
Я прыгаю за наличные, сука!
чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы ждете не там.. 
Re: Подними себе настроение - 4
Petromusic, 
-
просто Андрей
- Коренной Татфишевец
- Сообщения: 3652
- Зарегистрирован: 15 авг 2012 21:10
-
Feorentina
- Коренной Татфишевец
- Сообщения: 2256
- Зарегистрирован: 31 окт 2010 10:44
Re: Подними себе настроение - 4
Если водку не берём, то успеем к сроку…
ВОДКУ — БЕРЁМ!!!
.
ВОДКУ — БЕРЁМ!!!
.
-
Vladimir_F
- Коренной Татфишевец
- Сообщения: 4461
- Зарегистрирован: 04 окт 2005 15:38
Re: Подними себе настроение - 4
Ильсур Метшин стал самым популярным мэром среди городов ПФО в 2013 году
Re: Подними себе настроение - 4
им явно нужен тюнинг - с полсотни мебельных роликов на днище..ahych писал(а):Понравился проезд через "лежачий полицейский" на десятке
Рыбацкая удача - трудное счастье.
Re: Подними себе настроение - 4
Владимир,вот они -отголоски Универсиады.Пожинай,не унесешь.Vladimir_F писал(а):Ильсур Метшин стал самым популярным мэром среди городов ПФО в 2013 году
Re: Подними себе настроение - 4
просто Андрей, 
Re: Подними себе настроение - 4
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".
Re: Подними себе настроение - 4
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А *опа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А *опа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку
Re: Подними себе настроение - 4
ну просто очень красиво снято!
-
Konstantinovna
- Коренной Татфишевец
- Сообщения: 1410
- Зарегистрирован: 09 сен 2013 13:59
Re: Подними себе настроение - 4
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну… Иногда до полчетвертого.
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну… Иногда до полчетвертого.
Re: Подними себе настроение - 4
и снова о швейных войсках
http://korzik.net/humor/48978-byvalye-v ... ojjsk.html
http://korzik.net/humor/48978-byvalye-v ... ojjsk.html
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее ...
-
ANDREI 821
- Коренной Татфишевец
- Сообщения: 3275
- Зарегистрирован: 19 мар 2009 14:50
Re: Подними себе настроение - 4
Давно уже известно, что если чукче налить полстакана вотки он уйдет в атсрал. Если налить европейцу, то он попросит еще...
И всё-таки МУЖЧИНЫ уникальный народ!!!!Встать в 7 утра на работу-МУЧЕНИЕ!!!!А встать в 4 утра на РЫБАЛКУ-ОТДЫХ!!!!!!!!
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»
И всё-таки МУЖЧИНЫ уникальный народ!!!!Встать в 7 утра на работу-МУЧЕНИЕ!!!!А встать в 4 утра на РЫБАЛКУ-ОТДЫХ!!!!!!!!
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»
...дичь мы не получили в наследство от отцов,а взяли в долг у детей...(поговорка индейцев Америки)
Re: Подними себе настроение - 4
Sergey107 ,
Sergey107 писал(а):— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
ANDREI 821 писал(а):он уйдет в атсрал
-
ANDREI 821
- Коренной Татфишевец
- Сообщения: 3275
- Зарегистрирован: 19 мар 2009 14:50
Re: Подними себе настроение - 4
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
-Слышь,Серёж,а ты что делал,когда на утро у тебя голова болела?
-Пиздёж твой слушал!
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать
-Слышь,Серёж,а ты что делал,когда на утро у тебя голова болела?
-Пиздёж твой слушал!
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать
...дичь мы не получили в наследство от отцов,а взяли в долг у детей...(поговорка индейцев Америки)
-
Konstantinovna
- Коренной Татфишевец
- Сообщения: 1410
- Зарегистрирован: 09 сен 2013 13:59
Re: Подними себе настроение - 4
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера позабирали всех.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера позабирали всех.
Re: Подними себе настроение - 4
+ANDREI 821 писал(а):Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
-Слышь,Серёж,а ты что делал,когда на утро у тебя голова болела?
-Пиздёж твой слушал!
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать
хорошо там, где нас нет!!!
Re: Подними себе настроение - 4
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли! .
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли! .
Step by step, пока от монитора не ослеп...
Re: Подними себе настроение - 4
Pit-Bul,
