Подними себе настроение - 4

[MDN]

В Картинг центре такой есть. 200р.-10 мин.

[Demjan]

на фоне этого фраза "Сигаретки не найдется?" приобретает некую пикантность!!!

[Shadow]

на фоне этого фраза "Сигаретки не найдется?" приобретает некую пикантность!!!

Недавно был свидетелем.
Стоит молоденькая девушка, прячась от взглядов за углом, и пытается закурить. Мимо проходить интеллигентнейшего вида мужик, видит девушку и со словами "Не кури!!!" бросает ей в лицо какую-то скомканную бумажку. По воздействию на девушку данный акт был примерно как неожиданный оральный секс. Так и не прикурила сигарету, с обалдевшими глазами постояла, выкинула сигарету и пошла учиться, скорее всего.
Может даже бросила курить.

[ramon]

мультик. "ветер"
прикольный. http://vimeo.com/80883637

[ramon]

кто с автоматом к нам придет...

[RbIBACH OK!]

Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Эпилог:
Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.

[ramon]

каратисты

[Авиатор]

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

[Фаза]

если жена не в добром расположении духа, злая и все такое. 1) надо отойти на безопасное растояние. 2)бросить в нее кошелек

[LEDчик]

[Teteevo]

Фото с Астраханской дороги.

[KDB]

Лис +1000

[shamill-247]

Персидәтел силсәүит

[Uncle]

Lis, прикольно, но мне больше поднял настроение "пятничный" ролик:

Эх, такую бы зиму, да в наши края...
Когда же будет снег в +25 ы-ы-ы-ы-ы!
С уважением, Uncle

[KDB]

Принять 150
А потом,.....
[/YouTube]

[ANDREI 821]

копирайт...и 16+
Убегает заяц от лисы. Круги нарезает, нарезает и вдруг раз, так резко вправо, меж двух деревьев, а лиса за ним, да только заяц проскочил, а лиса застряла. Заяц тут же смекнул и палку ей кинул. И идет не спеша по лесу смеется.
Навстречу - волк: - Ты че, косой смеешься?
- Да там лиса меж деревьев застряла, а я ей палку вставил.
Волк сбегал быстренько: - Да, говорит, я тоже вставил!
И идут вдвоем, смеются.
Вдруг навстречу медведь: - Че ржете?
- Да, там лиса застряла, так мы ей по палке вставили!
Медведь убежал, минут через 20 догоняет зайца с волком и смеется так по-детски.
- Ну как?
- Ну класс, только там ваших палок я не нашел, я ей поэтому сразу 5 вставил и еще шишек вдобавок напихал.

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл*ть, вообще ох*ел долбо*б?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бл*! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

Бабушка, а кровь вкусная?
Да откуда ж я знаю!
Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
Твой папа без мозгов!
Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"

Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с бл***ми и иди...
Маяковский:
- Пойдёмте, девушки, это Есенин.

[Авиатор]

Лесные этюды

[Авиатор]

и в догоночку о русалках

[Belyak]

http://www.youtube.com/watch?v=43KdDUX4eRw

[Avvo]

http://www.youtube.com/watch?v=43KdDUX4eRw

супер

[KDB]

[RbIBACH OK!]

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

[edik]

KDB,

меня эта прикалывает

[Teteevo]

http://www.youtube.com/watch?v=43KdDUX4eRw

Как говорит мой коллега охотник: - я в ахуе!

[Serafim]

Вот такой помидор вырос у нас в прошлом году.

[RbIBACH OK!]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

[anri]

Умей Троллить Красиво:
https://pp.vk.me/c310124/v310124103/784 ... VbHGpQ.jpg

[RbIBACH OK!]

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!

[Pit-Bul]

[Raskolnikov]

ПЯТНИЦА!!!