Подними себе настроение - 3

[timurhan69]

http://www.yapfiles.ru/show/245764/5c85 ... 3.flv.html
и смешно и страшно)

[Васёк]

УБИЛ.Всей семьёй ржали

[shamill-247]

Осень - пора СВАДЕБ !!!

[ahych]

[quote="WinterCrazy"], убил

[RbIBACH OK!]

Давно тему сисек не муссировали!!!

133713694890005791.gif

[RbIBACH OK!]

И в догонку!!

3da359b12a30.jpg

[RbIBACH OK!]

Социологи и маркетологи ломают голову над внезапно возросшей популярностью хита 70-х группы "Песняры": "Белый аист летит..."

[Doctor]

Приходит новый русский (НР) в публичный дом и говорит - "дайте мне самую лучшую проститутку, цена не имеет значения".
Администратор ему говорит - "лучшая проститутка у нас Геннадий".
НР - "вы что тут с ума посходили?" Администратор - "поробуйте - понравится, обещаю".
НР - "ну если не понравится - приеду и вас всех тут в...у! Ладно зовите Геннадия".
Приходит такой невзрачный мужичонка средних лет и говорит - "здравствуйте, я Геннадий, поехади ко мне".
Выходят они на улицу, Геннадий нажимает брелок сигнашки - откликается "Бенли Континенталь". НР охренел слегка. Сели в машину - едут, скорость под 200 км/ч, по Успенорублевскому шоссе. Тормозит гаишник, подходит, увидел кто за рулем отдает честь и говорит "простите Геннадий не узнал, вы вчера на "Феррари" были, счастливого пути". НР опять слегка охренел.
Приезжают НР к Геннадию домой, а там дворец 3-х этажный с прислугой, фонтанами, павлинами и т.п. Поднимаются они наверх в спальню, а там везде антикварная мебель времен Людовика XVI и картины импрессионистов - подлинники. Геннадий говорит НР - "я в душ, а ты можешь винца попить, оно в баре, рекомендую "Пуи" 1835 года розлива с южного склона Альп" и уходит.
НР выхватывает мобильник, трясущимися пальцами набирает номер и говорит - "алло, публичный дом? скажите а Геннадий точно знает кто кого e@@@ть должен!?!?!

[Oskar]

не знаю, было ли здесь. если что, удалю.
http://форумюристов.рф/blog.php?b=786
Школа выживания
Запись от Сайкин Кирилл Андреевич размещена 14.09.2012 в 14:43
КАК НЕ ПРОПАСТЬ В ЛЕСУ
Советы бывалых
Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антенной сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью стодолларовых купюр и зажигалки “Zippo” вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключом от гаража или подъезда можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.
Если вы оказались в лесу в июне-июле, сразу начинайте строить себе берлогу, ведь время летит незаметно. Кроме того, постарайтесь за лето нагулять как можно больше жира.
Если у вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания:
утро — один йогурт, хлопья с молоком и банан;
обед — вареное мясо с рисом, два яблока;
полдник — апельсин или два мандарина;
ужин — блинчики с творогом, мюсли с молоком и маленькая шоколадка.
Не стоит подкармливать хлебными крошками белочек или синичек, подкормите себя. Вот увидите — как следует поклевав крошек, вы весело зачирикаете не хуже любой синички.
Если вам уже совсем нечего кушать, не набрасывайтесь сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. п. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, непригодны в пищу.
Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья.
Многих неопытных туристов в лесу подстерегают ямы. Опытный турист всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму.
Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, сделайте на нем зарубку.
Вы шли по тропинке и наткнулись на медведя? Помните: если вы двигались в гору, а он с горы, то медведь обязан уступить вам дорогу.
Если вы столкнетесь с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе.
От кровососущих насекомых вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта.
Если вы заблудились недалеко от границы с Китаем, советуем вам идти на юг. Там вероятность встретить людей сильно возрастает.
Чтобы определить где юг, а где что, вам понадобится одиноко стоящее дерево. Но его, как правило, бывает трудно найти в лесной чаще. С этим легко справиться. Выберите понравившееся вам дерево. Теперь вырубите все вокруг него в радиусе 150-200 метров. Вот и все. Теперь подождите три-четыре месяца, и с той стороны, где на дереве начнет расти мох — находится север.
Определив где юг, север, запад, восток и так далее, необходимо решить, куда вы хотите идти. Можно пойти на юг — там теплее. Зато на Севере платят больше денег. Или, скажем, Запад — там бытовая культура на высоком уровне. Зато на Востоке экзотики больше. Словом, решать вам!
Счастливого пути!

[RbIBACH OK!]

Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

[Shadow]

А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

[RbIBACH OK!]

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник

[SnorelV]

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник

Диалектика
Зато после покупки сего дайвеса........она готова встать в абсолютно любую позу
и может быть даже не перед Вами (может она после ювелирного, в автосалоне перед кем-то ещё в такую же позу встала)

[Max]

А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Зато после покупки сего дайвеса........она готова встать в абсолютно любую позу
и может быть даже не перед Вами (может она после ювелирного, в автосалоне перед кем-то ещё в такую же позу встала)

Оля любит авто, а Кристина манто,
Юля пьяных парней под гитару поющих,
Света любит брильянты, а Таня вино
нету баб недающих, нету баб недающих (с).

[RbIBACH OK!]

нету баб недающих

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

[Kurbor]

шоб уси так жылы...

[RbIBACH OK!]

Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!

[CatchFish]

Lis, не хватает сверьху маленького вертолётика или на худой конец дельталёта беленького..

[D-PRO]

Lis,

[RbIBACH OK!]

134796932975003275.jpg

[Zemlяk]

[stinger]

[ahych]

Zemlяk

, вспомнилось http://images.yandex.ru/yandsearch?text ... mage&lr=43 (это про спижженный газ)

stinger

Яйцеклетка

[ahych]

А совсем наповал сразил Гринго. Напомню: Лис толкает авиационные часы-хронометр, которые он не покупал. По легенде они ему достались в подарок, причем с дарственной надписью:" Покрышкину от Кожедуба" . Гринго

[ahych]

Если надо - напишу

Я полчаса не мог в себя придти, щеки уже болят

[RbIBACH OK!]

Тут с одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

[Kosta76]

RbIBACH OK!,

[Aleks.P.]

http://ria.ru/tv_incredibleworld/201209 ... /752403106

[D-PRO]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
-Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

[nail-1]

-Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !