Подними себе настроение - 3

[Ульфат]

Страдающим от головных болей!!!Стопудово вылечат

Дай точный адрес, тещу отправлю , а то мучается бедняжка.

[Belyak]

CatchFish, Андрей да,да типа такой, и дисковые тормоза

[RbIBACH OK!]

Дай точный адрес, тещу отправлю

Дык в Нижнекамск велком!!
Но Андрей тариф озвучил......

берут 600-700 баксов за сеанс..

Демпиговать не могу -боюсь Андрея!!Он гдето рядом-только Каму переплыть...

[Dima K]

http://avmalgin.livejournal.com/3268460.html

[RbIBACH OK!]

134649283036003250.jpg

[Ruslan T]

Авто, для неторопливых.

[ahych]

[quote="Ruslan T"]Авто, для неторопливых.
Очень напоминает инфинити ф-икс-35, только дорожный просвет значительно больше

[RbIBACH OK!]

http://www.youtube.com/watch?v=1iwXcqyisdU

[pashtet]

Авто, для неторопливых.

А чё, нормально! Где брать?

[Raskolnikov]

pashtet, мне кажется, что когда озвучат ценник, вопрос снимется сам собой)

[Feorentina]

pashtet, Паш года через три хотят начать делать,потом еще и очередь,ну и ценник

[pashtet]

Блин, а я думал, что пару лет выпускают уже Лажу тут в интернете, отзывы ищу...

[Pit-Bul]

[Sergey107]

Pit-Bul, вот это....шар

[Fisher-77]

Pit-Bul, Зачетый шар!

[RbIBACH OK!]

Да уж размер....Фантазии....

[Pit-Bul]

Так и быть Давно уже лежит. Просто стеснялся закинуть. Не баньте тока...

[Gringo]

М-да...

[RbIBACH OK!]

13466770375600644.jpg

[Kosta76]

Было не плохо если бы у него хер на лбу вырос

[Ruslan T]

Pit-Bul, теперь такие вещи нужно маркировать!

[Водяной]

Что скрывают продавцы подержанных авто:
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт!(...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины!(...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр наавтомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы -по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется!(...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь -спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым(обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора.(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать- чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу!(...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременнойсекретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременногосекретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель!(...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль!(...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи -если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки!(...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работыдвигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичный")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!(...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и также медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще икомпенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек настекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормальноработающий)
94. Стекла - не единой трещинки!(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или"мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!(...которое, благодаря собенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С)

[Doctor]

Приходит мужик на кастинг порно-фильма. Спрашивают:
- Какие у Вас данные?
- У меня член 30 сантиметров.
- Это прекрасно, давайте посмотрим его в работе!
- Вы знаете, он особо не работает, больше висит...
- Так что же вы приперлись???
- А вам отрицательные персонажи не нужны?



Цирк, аншлаг, на сцену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на сцене, летающие крокодилы!
Толпа в недоумении, как-так, летающие крокодилы, этого же не может быть!! Между тем на сцену вылетели 5 крокодилов, облетели 3 круга и залетели обратно за кулисы. Все с восторгом начинают аплодировать! Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на сцене говорящая лошадь!
Все опять в недоумении, но припомнив фокус с крокодилами, уже готовы к чуду! Выходит лошадь с дрессировщиком! Дрессировщик бьёт лошадь в бок:
- Говори!
Лошадь молчит. Дрессировщик ещё сильней бьёт лошадь!
- Говори сука!
Лошадь молчит! Тогда дрессировщик начинает бить лошадь руками и ногами! Лошадь падает, а дрессировщик всё не унимается и добивает её ногами.
- Говори сука!!!
Лошадь уже почти теряет сознание и на последнем издыхании говорит:
- Уважаемые зрители! Вы себе даже не представляете, как там пиз@ят крокодилов!
__________________

[СЕМЫЧ]

Цирк, аншлаг, на сцену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на сцене, летающие крокодилы!
Толпа в недоумении, как-так, летающие крокодилы, этого же не может быть!! Между тем на сцену вылетели 5 крокодилов, облетели 3 круга и залетели обратно за кулисы. Все с восторгом начинают аплодировать! Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на сцене говорящая лошадь!
Все опять в недоумении, но припомнив фокус с крокодилами, уже готовы к чуду! Выходит лошадь с дрессировщиком! Дрессировщик бьёт лошадь в бок:
- Говори!
Лошадь молчит. Дрессировщик ещё сильней бьёт лошадь!
- Говори сука!
Лошадь молчит! Тогда дрессировщик начинает бить лошадь руками и ногами! Лошадь падает, а дрессировщик всё не унимается и добивает её ногами.
- Говори сука!!!
Лошадь уже почти теряет сознание и на последнем издыхании говорит:
- Уважаемые зрители! Вы себе даже не представляете, как там пиз@ят крокодилов!
__________________

[D-PRO]

Doctor,

[RbIBACH OK!]

- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так
почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.

[halil]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

[eduard_barsukov]

- На#"й ты его зовёшь?

[D-PRO]

halil,
Ааааааааааа, перечитал и опять под стол

[slavec]

Мэр Харькова жжет))
http://www.youtube.com/watch?v=j4g7CYxSpOw