Подними себе настроение - 3

[RbIBACH OK!]

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

[CatchFish]

[Sergey107]

562998_4539701615002_1794861520_n.jpg

[Gringo]

суровый губернатор аццко отжигает

Зато он верный "сын" своего "отца".

[Andrey 404]

До открытия сезона мне хватит

начинать надо с первой части этой трилогии.

Мазай, после "сезона" добавь "твердой воды".

[Pasha116rus]

http://www.avito.ru/chelyabinsk?name=%D ... 0%B8%D1%82 а в новостях говорили метеорит не найден ... не там ищут

[WinterCrazy]

Жители метиорита с ужасом наблюдали за приближением Челябинска.
---------------------------------------------------------
Челябинские мужики настолько суровы, что при виде падающего метеорита обосрался только один. Да и тот утверждает, что притравился колбаской.

[Sergey107]

Жители метиорита с ужасом наблюдали за приближением Челябинска.
-

[Gringo]

Забавный вирусняк

[ramon]

Челябинские мужики настолько суровы

что у них и дождь каменный

Забавный вирусняк

ага...

[timurhan69]

Папа разбил бокал,мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись.... И когда они ненадолго ушли, я разбил всё, до чего мог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья.
В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся- система дала сбой. Этот мир не так прост.

[timurhan69]

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что- то поправить, другому. Подходит еще к одному , поправил парашютные лямки и спрашивает:
-Ну что,всё нормально?
Парашютист:
- Да.
-Лямки яйца не жмут?
-Нет.
- А как зовут?
-Света.

[Nikolaich]

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес не правильный.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

[игорь__б]

фидер мен.... http://www.youtube.com/watch?v=uRAu4HKvLyM

[Starik 2]

Пачка сигарет за 50 руб. в
день лишает тебя 18250 руб.
в год. За эти деньги можно
поехать на неделю в Прагу. -
вот я не курю и с ху@ли я не в
Праге?))

[RbIBACH OK!]

Объявление гласило: “Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1″.

- Бред! – проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: “Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1″.
“Опечатка, что ли?” – подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: “Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1″.
Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.
- Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
- Что вы?! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
- Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: “Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы – единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего”. И ушла.

Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.

[Shadow]

Вчера, гуляя по Перекрестку увидели...

Привет из Италии или воплощение в жизнь словосочетания (не буду говорить какого ). После увиденного, фраза "поешь макаронов" как-то приобрела немного иной смысл.
Макароны "бабочки"...

[Ruslan T]

Азат, летом сей факт в теме всплывал.

[Shadow]

Ruslan T, значит не читал или забыл. Долго стояли, думая что ж это такое: попытка итальянцев подшутить или просто бабочки у них такие?

[Ruslan T]

Это юмор.

[Shadow]

Ruslan T, плохой юмор, однако.

[Sergey107]

да и название подходящее "марабутто"

[Raskolnikov]

Фурманов спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, ты за какой блок голосовать будешь: ЛДПР, КПРФ, ОВР, ЕМ, СПС, НДР или за какой другой?
Чапаев, хитро глядя, на Фурманова:
- А вот ты скажи, Фурманов, где Владимир Ильич?
- Известно где, он уже давно в гробу.
- И я за этот блок голосовать буду, он для трудового человека нынче самый родной.

[Raskolnikov]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый?
- Уж какой старый!!!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

[Teteevo]

х*й ему от Советской власти!

[RbIBACH OK!]

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!

[KDB]

[ramon]

деффка жжот

[RbIBACH OK!]

Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке – душа компании, когда по улице идём – столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй – не гей.

[Zemlяk]

Есть к чему стремиться карпятникам!!