Подними себе настроение - 2

[CatchFish]

денег?

[CatchFish]

[LEDчик]

превед от Азата

[Gringo]

"Начинаются бояки" это - круто!

[CatchFish]

LEDчик,
Да, не зряж в народе грят - та штоп тебя Малахов лечил!
Он как Лысенко в генетике.. как свин в апельсинах в медицине разбирается,
зато с большой тягой всё "обнаучить"..
http://vsyako-razno.ru/uploads/posts/20 ... or-000.jpg
куда б его послать? Какого бы вражину полечить?


Андрей, ну что ты материшься как ребенок?
фотку убрал, ссылку оставил
LEDчик

[CatchFish]

Акула укусила рыбака - http://vsyako-razno.ru/14366-akula-ukusila-ribaka.html
перчатку одевать нада было на обе ручки и плоскогубцами..

[Dima K]

Девушка (Дев) пришла к доктору (Док) с жалобой на маленькую грудь.
(Док):- Есть способ увеличить Вашу грудь, но выполнять его нужно
неукоснительно и точно в срок. У вас есть любимая песня?
(Дев): - Есть, конечно - "Я люблю тебя, Дима. Пусть крылатая машина..."
(Док): - Вот и хорошо. Ровно в 6 часов каждый день приходите ко мне
в процедурную и, исполняя эту песню, оттягиваете себе грудь. Только
ровно в одно и то же время.
Ходит девушка день к доктору, другой, третий. Все хорошо.
На четвертый день автобус застревает в пробке. А времени - без десяти
шесть... без пяти... .
- Да, плевать,- думает (Дев), - красота дороже и на глазах изумленной
публики снимает блузку и с песней "Я люблю тебя, Дима..." оттягивает
себе грудь. Народ в шоке. И тут в тишине мужской голос:-"А что, уже
шесть часов??? Комбат-батяня,батяня-комбат...

[Voltron220]

[ганжубас]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

[LEDчик]

Lis, с хотлинкингом у демотиваторов проблемы, надо на сторонний ресурс заливать.

[LEDчик]

LEDчик, вот козлы ))

Кто? производители этих зувузелок?

[Voltron220]

Вот воду не мути

[KDB]

Не зная этого "дядько"
Никогда не повериш что щука за 10ку.

[KDB]

Может и брехня.
Но кулак у него как 3 моих - ФАКТ

[shamill-247]

Может и брехня.
Но кулак у него как 3 моих - ФАКТ

Брехня ! Не брехня ! Но вместо бура ( этого" дядько" ) попробывать можно !

[shamill-247]

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты что! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на*бнусь!
- Да нет! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- 3 .14 И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

[proxor]

ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).

о пацановском базаре


г. Не важен __ _____2003 г.

________________________ типа ПРОДАВЕЦ в лице чиста директора действующего по понятиям с одной стороны и ______________________ типа ПОКУПАТЕЛЬ в лице чиста директора ___________________ действующего тоже по понятиям но с другой стороны перетёрли и добазарились


1. ТЕМА БАЗАРА.

1.1. Пацаны подписались поставить чиста конкретный товар под реальное лавэ.
1.2. Базар заценён в лимон бакинских.


2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.

2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.
2.2. Бабки наперёд.

2.3. Типа ПОКУПАТЕЛЬ сам везет лавэ в общак типа ПРОДАВЦА




3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.

3.1. Лавэ нет - на счётчик.


4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.

4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара в натуре.


5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.

5.1. Возможные предьявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.

5.5 Спрос как с понимающего.


6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.

6.1. На стрелку пацаны приезжают чиста упакованные и канкретна маркированные без ментов.
6.2. Приезд на стрелку на Жигулях считать западло.


7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.

7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении.


8. ФОРС МАЖОР.

9.1. Наезд ОМОНа тормозит счётчик на неделю.
9.2. Прочее до фонаря.


9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.




ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха.
Ща всё бросим и спалим хату.


ПОКУПАТЕЛЬ:
Надо будет - сами вас найдём.

[Boroda]

[shamill-247]

proxor, А я у тебя навигатор собирался покупать!
Хорошо , что не успел !

[KDB]

[quote="shamill-247

Шамиль а в чем проблема?
Читай внимательно п.7.2

[vadson]

вторжение близко

[KDB]

Особенности орального секса.
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.

После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:

Муж:

Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......

Жена:

Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...

Муж:

Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......

Жена:

Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......

Муж:

Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....


Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!

[Shadow]

KDB,

[CatchFish]

Особенности орального секса.
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена...

Как говорил один негр (эфиёп, его мать!) - не дай бог так оголодать!

[Smit777]

Коля Боков, это забухавший агент Малдер походу!

[Shadow]

Профессиональная деформация - это когда тебе говорят "купи тюльпаны", а ты думаешь "на кой ей RCA-разъемы?"

[CatchFish]

Shadow, или - откуда она знает, что у меня на спинихе тюльпан пропилило???

[shamill-247]

С ДНЕМ РЫБАКА !!!

[CatchFish]

идея для род-билдеров - серия удилищ "Чужой" - против хищников..

[Batyi]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.