Подними себе настроение - 2

[Artur2000]

Оригинал здесь не привожу - нарушает правила.
Гусарская забава

На корпоративах можно устраивать

[ганжубас]

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.
Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

[LEDчик]

[KDB]

Мульт про РОССИЮ и населяющий ее народ

[Batyi]

После игры в покер мужик вернулся домой в 5 утра. Его жена стояла в дверях со скалкой в руках. Прежде чем она успела открыть рот, мужик сказал: "Дорогая тебе надо собираться, я проиграл тебя в покер". Она: "как же ты мог это сделать, гад". Он: "Да это было очень непросто, мне пришлось сбросить Royal Flush.


Мужик вылавливает золотую рыбку. Та взмолилась, мол, не ешь меня, я твое желание исполню. - Сделай, говорит, чтобы мне всегда везло!!! - Готово! Выпустил мужик рыбку обратно и бегом в казино. В покер - выигрывает, в блэк-джэк - выигрывает, весь выигрыш на зеро - выигрывает, еще на зеро - опять выигрывает... Вечером тот же (уже пьяный в говно) мужик заваливается в публичный дом. - Проститутку хочу, да не абы какую, а экзотичную. Давайте мне индийку, только настоящую, с точкой на лбу, а то все время хотел посмотреть на эту точку, потрогать, потереть... Отваливает денег, ведет шалаву в номер И тут раздается дикий истерический ржач, на который сбегается весь публичный дом. Мужик катается по полу и льет слезы со смеху не передыхая. - В чем дело, ты чего так смеешься?!?!? - Не поверите, точку на лбу потер - машину выиграл!!!!!!!!

[VSerg]

xxx> Вопрос инспектору ГИМС.
Заходил на стоянку, висит бумага, что на ходу должны быть одеты спасательные жилеты. Так-ли это? В катере места и так мало - не развернуться, а если еще все оденут спасательные жилеты....
yyy> Конечно не так, тут даже инспектором не надо быть, чтоб ответить. Спасательный жилет одевается уже на утопленника, так же как и каска на строителя после попадания кирпичом в голову.

[Max]

Конечно не так, тут даже инспектором не надо быть, чтоб ответить.

А ответил именно инспектор. Странно, что они пассажиров Омиков не заставляют одевать жилеты, а оставляют их под сидениями.

[KDB]

"Бороду" подловили


Борода, а борода?
Куда так по "Челнинке" торопился?

[pashtet]

Забавная история:
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах.
Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался.
Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета...
Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем".
П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке.
А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения.
После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию.
Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники.
А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу.
Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна.
Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию.
Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком.
В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии.
Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

взято с http://trinixy.ru/

[Evgeni_PUX]

Куда так по "Челнинке" торопился?

А действительно,там и указатель был на Рыбную Слободу при встречной фуре с голубой кабиной.И как это только водитель умудрялся видео снимать и ещчо рулить.

[Boroda]

Нее, эт не я... Не мой охотник Мой тем более счас в Ульяновск переезжает. Но 140 и счас легко выдает.

[ганжубас]

История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт...
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную
автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
"Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось".

[Skvorec]

ганжубас, он наверно о такой проблеме не знает!!

[fanat]

Это не боян, это классика:

Приезжают два грузчика и водитель по адресу для разгрузки мебели. Поднимается один из грузчиков в указанную квартиру с сообщением о доставке мебели.
Открывает ему дверь очаровательная блондинка. Он представляется грузчиком и докладывает о доставке мебели. Она проводит его в квартиру и делает
класснейший минет. Он спускается и говорит о происшедшем другому грузчику. Он поднимается и происходит тоже самое. Водитель заинтересовавшись
происшедшим тоже поднимается в квартиру. Женщина дает ему 500 рублей. Он интересуется почему грузчикам она сделала минет, а ему деньги. Она
показывает ему записку мужа: "Водителю-500 рублей , а грузчикам х@й сосать"

[ганжубас]

Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.

[ганжубас]

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза “А мы видели какого цвета у тебя трусики…”

[ганжубас]

Двое в постели.
Он: «О, если бы я знал, что ты еще девушка, я бы так не торопился».
Она «Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки».

[Artur2000]

ганжубас, как обычно жаришь

[Uncle]

были времена, когда девушку могла привести в шок фраза

"Если раньше девушки одергивали юбку, что бы она закрыла колени, то сейчас - что бы она не закрывала задницу." (с)
С уважением, Uncle

[KDB]

Приходит к великому Зигмунду Фрейду дочка, и говорит:
- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный...
Подумал Фрейд и говорит:
- Знаешь, дочка, иногда банан - это просто банан.

зы.
- Знаешь, дочка, а ведь бывают и просто сны.

[Banzai (Radik)]

"Я его слепила из того что было" (с)

[shamill-247]

Идут по улице два приятеля, оба водители. Впереди топает девушка - одета ну совсем уже по-весеннему, а ножки-то немножко кривоваты, далее следуют мысли вслух:
Один из приятелей:
- Дааа, сход-развал не мешало бы отрегулировать.
Девушка разворачивается и говорит:
- Боишься РЕЗИНУ съест?

[shamill-247]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА перед......

экипажа аэробуса:
«Там лампочка замигала - ладно, х#й с ней...»

маляра:
«Разумеется, леса выдержат!»

астронавта:
«Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15...»

физика-атомщика:
«Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...»

зека-беглеца:
«Вот теперь мы хорошо закрепили веревку...»

водителя:
«Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х#й переключу!»

пьяного водителя:
«Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»

автослесаря:
«Опусти чуть платформу...»

машиниста экскаватора:
«Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»

жены водителя:
«Выезжай, справа свободно!»

инструктора по альпинизму:
«Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»

биолога:
«Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»

сапера:
«Все. Точно красный. Режь красный!»

пилота бомбардировщика над вражеской территорией:
«Вау! Вот это фейерверк!»

доставщика пиццы:
«У вас замечательный песик...»

прыгуна с тарзанки:
«Красота...!!!»

химика:
«А если мы это чуть-чуть нагреем?»

учителя химии:
«Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»

студента-химика:
«Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...»

компьютерщика-любителя:
«Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»

компьютера:
«Вы уверены?! [Y/N]»

кровельщика:
«Hи ветерка сегодня...»

сыщика:
«Случай простой: убийца - вы!»

диабетика:
«Это был сахар?»

электрогитариста:
«Плесни-ка мне еще сочку...»

жены:
«Муж вернется только утром...»

мужа:
«Hу... дорогая... ты же у меня не ревнивая...»

ночного вора:
«Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается...»

изобретателя:
«Итак, приступим к испытаниям...»

автоинструктора:
«Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...»

экзаменатора в автошколе:
«Припаркуйтесь здесь, на набережной!»

парашютиста:
«@БАHАЯ МОЛЬ!!!»

командира взвода:
«Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...»

мясника:
«Лех, кинь мне вон тот ножик!»

командира экипажа:
«Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»

пешехода:
«Hо ведь мне зеленый!»

посетителя ресторана:
«Я возьму жюльен с грибами.»

судебного пристава:
«... пистолет также конфискуется!»

рабочего-путейца:
«Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»

охотника на гепарда:
«Хмм, а он довольно быстро приближается...»

новобранца с боевой гранатой:
«До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»

героя:
«Какая помощь!? Да их тут всего трое...»

палача:
«Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю...»

старой девы (очень старой):
«Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!»

хозяина закусочной:
«Вам понравилось?»

водителя грузовика:
«Эти старые мосты простоят еще вечность!»

двух укротителей львов:
«Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»

водителя «Оки»:
«Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!»

повара заводской столовой:
«Подозрительно тихо в обеденном зале...»

ночного сторожа:
«Эй, кто там?»

автолюбителя:
«Завтра же подъеду проверить тормоза...»

полицейского:
«Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»

сына президента:
«Папа, а для чего эта красная кнопка?»

велосипедиста:
«Так, здесь «Волга» нам уступает...»

автогонщика:
«Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?»

фоторепортера:
«Это будет сенсационный снимок!»

тренера по л/а:
«Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»

студента:
«Я иду в столовую!»

рождественского гуся:
«О, святое рожд...»

Тарзана:
«Какая сволочь насрала на лиану!»

теннисиста в парной игре:
«Мой!!!»

привратника:
«Только через мой труп...»

отпускника:
«Один до Майами, пожалуйста!»

китобоя:
«Так, теперь он у нас на крючке!»

капитана подводной лодки:
«Здесь нужно срочно проветрить!»

[ганжубас]

Два мальчика гуляли во дворе. И тут на них напала большая собака, она вцепилась в одного из мальчиков и стала его кусать. Но его друг не растерялся: он схватил палку, просунул её под ошейник собаки и удавил её. На следующий день к этому мальчику пришёл корреспондент из газеты, чтобы написать репортаж о таком смелом поступке. Поговорил с мальчиком и думает, какой заголовок написать к статье.
- Заголовок будет такой: "Отважный болельщик ЦСКА спас своего друга от бешеного пса!"
Мальчик возражает:
- Я за Спартак болею!
Статья вышла с заголовком: "Озлобленный спартаковский болельщик убил несчастную собаку"

[ганжубас]

....почему соседский боров Боря с диким визгом сломал загон, затем свалил забор и скрылся в лесопасадках я не знаю, нет это событие я никак не связываю с тем фактом, что вчера дядя Саша (мать бы его) подарил моему оболтусу сверхмощную воздушку...

[shamill-247]

ИЗУЧАЕМ НОУТБУК

[Shadow]

В Иркутской области взяты в заложники сотрудники прокуратуры

В Иркутской области задержан вооруженный мужчина, захвативший в заложники сотрудников Следственного комитета и прокуратуры в городе Усолье-Сибирское.
На место происшествия немедленно выехали руководители Следственного управления СКП России по Иркутской области, а также криминалисты и следователи.
И, о Боже мой!!!!
Голубев попытался ворваться с гранатой в здание, где находятся прокуратура и следственный отдел, но охрана успела запереть двери, и он остался перед зданием.
Как так?!

[LEDчик]

Shadow,
бугога...
Зри в корень

40-летний Игорь Голубев, находясь в стоянии алкогольного опьянения и угрожая гранатой...

человек, может, не смог быстро доползти до двери


ЗЫ, куда пастуха дел?

[Shadow]

LEDчик, никуда не девал!!!

[shamill-247]

Lis, Нажал на ОК ! Жду ...