Подними себе настроение - 2

[Max]

Просто убийственная рыба!!! Всем смотреть!!!

Азат - это не убийственная рыба. Так, мелочь
Вот убийственная рыба .

[Uncle]

Плетня у парня - г...но китайское: толстая, а толку нет! И фрикционом был наглухо затянут! Убил нафиг катушку на одной рыбехе!

С уважением, Uncle

[fanat]

Uncle, Игорь, я так понимаю, ты своего аквалангиста прошлым летом где-то так и ловил только у тебя плетня раньше не выдержала... чем катуха.
А мне понравилась идея сидеть в катухе - у меня вестибюлярный аппарат чувствительный, поклевку и вываживание прочувствую от и до, всю, как говорится палитру ощущений до малейшего нюанса.

[Uncle]

fanat, укачает нафиг! Будешь пол-рыбалки ждать поклевку, а вторую половину
С уважением, Uncle

[nail-1]

Один другому:
- У тебя вши есть?
- Да.
- И чем ты их лечишь?
- Ни чем. Они у меня не болеют..

[nail-1]

Приходит молодой лейтенант в полк. Завтракает, обедает и ужинает только в ресторанах, разъезжает на иномарке! Вызывает его к себе командир части:
- Слышь, лейтенант! Я смотрю что-то ты не по средствам живешь - питаешься в ресторанах, ездишь на иномарке! Я вот уже 25 лет служу и все в нашей офицерской столовой питаюсь, не говоря уже про иномарку. Видать военные тайны наши продаешь!?
- Да нет, товарищ полковник! Я просто спорить люблю на деньги, и практически всегда выигрываю.
- И на что ты, к примеру, мне можешь предложить поспорить?
- А вот давайте поспорим на 10 тыс.рублей (три ваши зарплаты), что в пятницу в 14.00 у Вас на заднице прыщ вскочит!
- Да у меня в жизни прыщей не было, тем более на заднице! Спорим!
Приходит пятница, лейтенант заходит к командиру части:
- Ну что, товарищ полковник, проверим прыщик-то.
- Да проиграл ты лейтенант, смотрел я уже - нет там у меня ничего. Куда уж тебе с нами - старыми "волками" в спорах тягаться. Смотри сам! ...
- Что-то плохо здесь видно, давайте к окну подойдем - на свету посмотрим!
Подходят с голым полковничьим задом к окну... И правда ничего нет! Получите 10000 рублей. Командир части довольно засовывая деньги в карман: - А говоришь всегда выигрываешь!
- Ну как сказать, товарищь полковник, вам я 10 тысяч проиграл, а с каждым в нашем полку я на 500 рублей поспорил, что командир в пятницу в 14.00 голую *опу в окно покажет! Полковник выглядывает в окно, а там весь полк ржет и на его окно показывает!
...-Ну, падла! ...Уволить я тебя за это не смогу, но сошлю тебя в такую дыру - взвоешь! И направляет его проходить службу к своему другу - в тайгу.
А сам звонит ему и предупреждает:
- Здорово, Петрович! Я тут к тебе лейтенанта отправляю. Ты уж устрой ему службу по полной программе, загоняй его по нарядам и т.п. - уж больно он ушлый. И самое главное - ни в коем случае не спорь с ним! Все равно обхитрит.
- Не волнуйся, Серега! Все устрою как просишь.
Приезжает лейтенант и сразу к командиру:
- Товарищ полковник, лейтенант Залупупкин прибыл в Ваше распоряжение для дальнейшего прохождения службы!
- Ну что, лейтенант, наслышан я уже о тебе! Говорят, спорить ты любишь и только на деньги. Какой же спор ты мне можешь предложить, чтобы я не отказался?
- А давайте, товарищ полковник, поспорим на 100 тысяч (30 ваших зарплат), что я Вам в задницу засуну морковку, а вытащу уже репку!
- Это как? Она что, переродится у меня в заднице должна!? Не может быть такого, спорим!
Засовывает лейтенант ему в зад морковку и вытаскивает конечно-же МОРКОВКУ.
- Ну проиграл, не получился фокус. Передает полковнику 100 тысяч.
Полковник довольно засовывая деньги в карман: - Ну ты иди, располагайся в общаге, сходи в столовую. А завтра готовmся в наряд!
Лейтенант уходит, а полковник звонит по телефону первому командиру части:
- Что за балбеса ты ко мне прислал, Серега! Говорил, что он ушлый. Такой дурень - предложил мне спор на 100 тысяч, что морковка в моей жопе превратится в репку! Ну не дурак-ли!? Конечно проиграл он мне такие бабки!
- Эх, Петрович! Я же тебя просил не спорить с ним! Он же перед самым уездом поспорил со мной на 200 тысяч, что в первый же день новому командиру полка в задницу морковь воткнет!!!

[Anton-x777]

Нагнала баба Яга самогону бутылку, выпить хочется а не с кем. Звонит она значит змею Горынычу:
-Алло Горыныч? Алло, приходи я тут самогончику нагнала, сейчас выпьем.
-Не Яга, ну нафиг, я вчера итак водки нажрался, так [возможно мат]... одна голова болит, другая рыгает без конца, нет, зови кого другого.
Звонит Яга дальше Водяному:
-Алло Водяной? Водяной приходи сейчас самогону хряпнем, отдохнем, все дела.
-Нет Яга. У меня тут лягушки бастуют, кипиш полный в пруду твориться, не сегодня.
С последней надеждой Яга набирает номер Кащея:
-Алло, Кащей приходи! Вся надежда на тебя, выпить хочется а не с кем.
-Не вопрос Яга, скоро буду.
Бабка накрасилась, стол накрыла, дом прибрала и сидит возле окна, ждет Кащея. Тут видит такую картину, бежит Кащей, бежит бежит и падает, потом снова встает, бежит бежит и снова падает. Добежал он до бабки, она ему дверь открыла и спрашивает, в чем причина такого его странного поведения? Ну Кащей и отвечает:
-Понимаешь Яга, как представлю что у тебя самогончик вкусный, хороший, добротный и закусь есть, так ноги сами к тебе несут, но блин представлю как тебя [возможно мат]"ть страшно так в обморок падаю

[Anton-x777]

Форт на Диком Западе вот-вот должен был подвергнуться нападению, и капитан послал за своим верным разведчиком-индейцем.
- Слушай, Три Медведя, - сказал капитан, - постарайся разузнать, с кем нам придется сражаться.
Индеец прижался ухом к земле.
- Большой отряд, - произнес он наконец. - Две сотни храбрых воинов. Два вождя, один на вороном коне, другой на серой кобыле в яблоках. Все в боевой раскраске и с ружьями. И шаман тоже с ними.
- Ну, и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал, прислушавшись к земле?
- Не совсем так, капитан, - признался индеец.
- Я все это увидел в щель под воротами.

[Anton-x777]

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе"
Ж.: "Ик..На чьей свадьбе?"
Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился"
Ж.:" Б##дь, я женился, а кто она?"
Д.:"Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня"
Ж.: "Как хоть ее зовут?"
Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Полина"
Ж. (хватаясь за голову): "Б##дь, Чиполино"

[Max]

Вырос у мужика на лбу хуN.
Пришел он значит в поликлинику. Заходит к врачу и спрашивает мол чё ему делать с такой фигней.
Врач отвечает:
Поезжайте в Лондон. Там биг бен посмотрите, вдоль Темзы прогуляетесь.
(мужик думает: чё за хуNNя пойду к другому врачу)
Второй врач на него посмотрел и говорит:
Поезжайте в Париж. Там эйфелеву башню посмотрите. В мулен руж сходите.
(мужик ваще охренел и пошел прям к главврачу)
Главврач на него глянул и говорит:
Отправляйтесь ка вы батенька в Египет. Там пирамиды посмотрите, сфинксов.
Мужик главврачу:
Какой нахрен Египет. У меня ж хуN на лбу вырос, а вы мне пирамиды посмотришь сфинксов.
А главврач ему говорит:
Так ведь когда яйца вырастут вы уже ничего не увидите.

[Леший]

Max, [:|||||:]

[vadson]

Леший, а еще 90% постов этой темы разве нет?

[Леший]

Коля Боков, тут уже было

[Unalesh]

Умирает Генеральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев.
К смертному одру являются Сталин И.В. и Ленин В.И.

Он их спрашивает:
-Ну как там на том свете.
- Да ничего, неплохо.
-Может захватить вам отсюда чего-нибудь.
- Да, возьми, пожалуйста, вилки и ложки.
- ??? А зачем, неужели там нет ?
- Да есть, конечно, просто, когда Гитлер с Муссолини на кухне дежурят, заставляют серпом и молотом кушать!

[vadson]

ну, петросяны, никак у вас не иссякнет запас баянов

[Smit777]

Коля Боков, так тут уже можно целиком с первой страницы на последнию переносить

[Voltron220]

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_kyii1eScg4&hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_kyii1eScg4&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube] Правда жизни

[Voltron220]

И еще чуток<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/a47ZuKbToek&hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/a47ZuKbToek&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]

[Voltron220]

А Ладно вот про школу
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/DvrX4HHJJOI&hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/DvrX4HHJJOI&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]

[Voltron220]

Да придет ключ на 37
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/geuIn3M3xro&hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/geuIn3M3xro&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]

[Glide]

Lis,

[Boroda]

Lis, Рекламировали разок так - потом народ толпами в венерку бегал

[hunt25]

грузин приходит домой
-что я наделал! что я наделал?
брат: что?
г: п..ду полизал!!!!!
б: вай-вай-вай,вах-вах-вах!! что ты натворил...весь род опозорил,как теперь соседям в глаза смотреть???
г: сам не знаю!позор,ужас!
б: ну ладно,сделал-сделал! как Она на вкус -то!!!?????
г: да как Х.й!!!

[Uncle]

Lis,

Glide, думаешь, рука справа - его?
С уважением, Uncle

[Glide]

рука справа - его?

Ну конечно! Ты тоже узнал?
Хорошо еще, что больше никто не узнал!

[Glide]

Lis,

Куда звезду вешать? Костюм хоть надень!

[Gringo]

http://www.eg.ru/daily/sports/16790/

[Anton-x777]

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

[Anton-x777]

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

[Anton-x777]

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: "А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!"
Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?
Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь [возможно мат], вывих никогда не вылечишь."