Подними себе настроение - 2

[RbIBACH OK!]

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...
Хорошего дня!

[KDB]

Gringo, и контрольный в голову - спросить про Гагарина
"а это с автобазы который.." (с)

Нет - это хоккеист, в честь которого кубок.

Хрен ты угадал

"Гагарин" эт клуб на булаке.

[Belyak]

Хрен ты угадал

"Гагарин" эт клуб на булаке

Дима ты тоже не угадал

Гагарин - это гагары хахаль

[Ruslan T]

Сколько тут дизайнеров во фрилансе!!!!

[Serafim]

Хрен ты угадал

"Гагарин" эт клуб на булаке

Дима ты тоже не угадал

Гагарин - это гагары хахаль

Это че? - хоккейный кубок в честь гагары? А Ак-Барс - дважды обладатель гагары?

[Belyak]

А Ак-Барс - дважды обладатель гагары?

нет, дважды обладатель клуба

[Serafim]

А-а-а! "Вот оно че..." ©

[RbIBACH OK!]

13310542022200976.png

[RbIBACH OK!]

— Мужики-козлы!
— Угу.
— Только и думают, как-бы меня тра*нуть!
— Приходи, поговорим о французской моде.
— А не поздно?
— Нормально.
— Ок. Через 10 минут приду.
— ..Презервативы купи.
— Гаад! Куплю! Но о французской моде мы всё равно поговорим!


Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!


Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!


Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит:
- Переселите меня...
В ЖЕК(е) спрашивают:
- А где же ты живешь?
- У Коли на усах. Коля курит,у меня астма!
Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит:
- Переселите меня!
- Так мы же тебя вчера переселили!
- Правильно, я вечером ложилась спать у Маньки в трусах,утром просыпаюсь - у Коли на усах! Коля курит, уменя астма!!!


детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики


— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи...


После того, как Юля, выпила залпом бутылку пива и разбила её об голову, ей сказали, что она не леди.
Юля почесала бороду и обиделась.

[shamill-247]

[nail971]

"Не желательно покупать очищенные грецкие орехи, так как неизвестно, где и сколько они лежали, через сколько рук они прошли, прежде чем попали на прилавки магазинов или рынков." (с)

[Belyak]

через сколько рук они прошли,

или точнее сказать ....через сколько задниц

[ramon]

не танцую.jpg

очень колоритный экземпляр

[nail971]

Этому экземпляру к той даме - танцевать то станцует, но жить...

[WinterCrazy]

очень колоритный экземпляр

терзают смутные сомнения...это не грецкие орехи?

[Михаил С.]

Инаугурация Путина 7 мая.

[Doctor]

- Батюшка, а во время поста женщину "употреблять" можно?
- Можно сын мой, но только не жирную!
- А водки выпить?
- Вкушай сын мой, но только без радости!




- Маня (спрашивает муж), а ты оргазм во время близости испытываешь?
- Да Коля! испытываю!
- А почему ты мне об этом никогда не говоришь?
- А что мне, на работу тебе что-ли звонить?

[Belyak]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... cUDELuHtLQ

[Sergey107]

- Вкушай сын мой, но только без радости!

[CatchFish]

Исповедь у голландского священника:
- Я согрешил..
- Ааа-а-а-а, красава!

[RbIBACH OK!]

Ринат!!Вроде яйца не должны мешать!!!

[RbIBACH OK!]

Женское общежитие, ночь, самый разгар "большой и чистой любви" между обитательницей одной из комнат на 7-м этаже и приглашенным ею парнем... и тут на тебе - злобная коменда с ночнным шухером!

Что делать, кипеш, паника... Подруга хватает шмотки парня и с криком "вылезай за окно, на крниз" (благо этот самый карниз имеется и весьма достаточный для пребывания там одного человека) судорожно выталкивает его в открытые створки.

В это время в комнату вваливается коменда с помощником в качестве ночного сторожа. Учуяв запах спиртного, а также прикинув общее состояние интерьера и самой проживающей коменда задает вполне закономерный вопрос: - "А был ли хахаль?" Разумеется, все неловкие и нелепые отговорки девушки подозрений не снимают и коменда, видимо уже поднаторевшая в деле отлова незванных гостей у себя в общежитии, командует сторожу проверить, а не стоит ли кто на корнизе за окном...

Сторож идет к окну, открывает его и, естесственно, видит на карнизе голого парня, прикрывающего очко собственными шмотками и прижимающего указательный палец к губам - типа: "-тсс... не сдавай меня, сам молодым не был чтоли..." Срабатывает мужская солидарность и сторож говорит, что никого за окном нет... Девушка, с выпученными от ужаса глазами (напоминаем, 7 этаж всетаки) кидается к окну с диким криком -каааааак нееееееет??????

-Занавес...

[Serafim]

"Не желательно покупать очищенные грецкие орехи, так как неизвестно, где и сколько они лежали, через сколько рук они прошли, прежде чем попали на прилавки магазинов или рынков." (с)

И неизвестно где и как очищены.

[Belyak]

http://www.youtube.com/watch?v=2TIqh8UQ ... r_embedded

[ramon]

Лучший рекламный ролик о службе в Белорусской армии

[shamill-247]

неизвестно где

Как где ???

как очищены

Да ...просто.. РАЗ и все.
Там еще апельсины были , но ЭТО я вам не покажу .

[CatchFish]

ramon, про крутящий момент колоссальный и низкопрофильную резину на катках забыли..

[Belyak]

http://rjaka.com/node/1766

http://rjaka.com/node/1767

[dimanhit]

Там еще апельсины были

[Belyak]

http://rjaka.com/node/1762

http://rjaka.mirtesen.ru/blog/430736235 ... yih-chasov