Подними себе настроение - 2

[Dima K]

В Пескосыпск, где вчера произошел взрыв на карамельной фабрике, вылетел самолет МинЧС со спасателями. По приблизительным подсчетам, до сих пор слипшимися остаются около 800 человек.

Московские милиционеры совместно с физиками МГУ сломали бетономешалку на одной из строек в Подмосковье, которая служила порталом для перемещений в Молдову.

Московская область. Ракета войск ПВО во время учений случайно попала в дом гражданина Баранкина. Пострадавший заявил, что не будет подавать в суд на Министерство обороны, потому что месяц назад он уже сгоряча подал в суд по факту случайно взорвавшейся у его дома гранаты…

На молдавско-украинской границе задержана группа молдаван, пытавшихся вывезти за пределы страны донорские органы. Силами врачей эти органы вырезаны и переданы нуждающимся.

Украина отказалась покупать китайские грузила из-за повышенного содержания в них свинца.

12-летний курянин Игорь Тяпкин вошел в Книгу рекордов как школьник, съевший наибольшее количество земляники за время каникул. Инспекторы Книги рекордов, неотступно следовавшие за Игорем, насчитали 8000 наклонов Игоря к кустам земляники, а также 600 приседаний у других кустов.

Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты

Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были!

[KDB]

Йожык

[FatMan]

KDB,

на что взял, подсаживал ли тюльку, поклевка на что похожа?

[irek5]

Грузинский суд. Судят Гоги Джугадзе, пастуха, за кражу овец. Судья говорит: - Подсудимый, встать! Встает амбал. - Ты украл овец? - Нэт. - Ты пастух? - Нэт. - Ты Гоги Джугадзе? - Нэт. - А чего встал? - Ща *опу почешу, сяду!

АЛКОГОЛЬ В МАЛЫХ ДОЗАХ - ПОЛЕЗЕН В ЛЮБЫХ КОЛИЧЕСТВАХ.

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

[irek5]

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал

ВИДЕО анекдоты о рыбалке !!!
http://anekdot-film.ru/?act=movies&s=26

[vadson]

пара участников съезда единой россии упала с трибуны...отличные стихи в каментах
http://my.mail.ru/community/philosophyj ... E6EFB.html

[NCAndrey]

ржу нимагу

[Gringo]

Коля Боков, это - очень хорошо!

[Glide]

пара участников съезда единой россии упала с трибуны...отличные стихи в каментах
http://my.mail.ru/community/philosophyj ... E6EFB.html

дайте, пожалуйста, рабочую ссылку! Эта не работает.((( говорит, что нет такого сообщества.
Упс...заработало...
трагикомедия!

[Miktor]

[URL=http://www.radikal.ru][img]http:// ... .jpg[/img][/url] ][/url]][/url] [URL=http://www.radikal.ru][img]http:// ... .jpg[/img][/url] [URL=http://www.radikal.ru][img]http:// ... .jpg[/img][/url]

[pashtet]

Miktor, Из русалок выбираю вариант А. С ней ЕЩЁ и поговорить можно хотя со вторым вариантом ещё и в футбол поиграть

[irek5]

на тему какую катуху выбрать

[LEDчик]

irek5, старый боян, тем более был на страницах форума

[irek5]

[Vo-Wa]

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости…
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???

********************************

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[CrazyFisher]

Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Boxerrr]

Взято с баша:
AnDro3d: Вопрос: в лоб еб..ться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

йанемагу

[pashtet]

Boxerrr,

[Vo-Wa]

Ночная дискотека. Танцуют компания.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы@бал, в шкаф насрал!

[Mr.Chestnyi]

хотя со вторым вариантом ещё и в футбол поиграть

и за пивасом отправить

[Gringo]

Нургалиев жжот!
Можно бить ментов!
Клоун-провокатор!
Под газом был штоль?
http://www.interfax.ru/society/txt.asp?id=111934

Нет, ребята, я, из чувства самосохранения, придерживался бы старого правила - сдаваться на месте.

[Gringo]

Lis, во-во...

[Gringo]

Завтра таможенный начальник, а он же хочет быть популярным не менее чем министр МВД, скажет:
- Ну, если очень хотите, то можете провозить немножко контрабанды.

[Vo-Wa]

Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
– Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам.
Продавщице надоел весь этот базар.
– Ладно! Давай штуку баксов.
– Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить!
Забирает попугая и уходит.
Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой.
– Дэвушка дай корм для попугая!
У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:
– Ну что научили петь?
– Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ!

[Boroda]

Можно и зубы выбить .... со словами да ладно я сам милиционер...
но кому как...
кто то просто потом деньги отдаст за вставные, а кто то на нары... и надолго...
в какой стране живем....

[Леший]

http://www.youtube.com/watch?v=kuKrK6kGVhk

[LEDчик]

Леший, спасибо,

[CrazyFisher]

«Тайные желания настоящего мужчины»

1.Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в год это еще можно было бы вынести.
2.Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3.Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4.Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5.Всех женщин звали бы одинаково – для простоты общения.
6.У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7.В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
9.Галстук можно бы было не завязывать. А ширинку – не застегивать.
10.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
11.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
12.Длину щетины и
уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в радиоприемнике.
13.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

[Skvorec]

25 признаков того, что ты повзрослел.


1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

[pashtet]