Подними себе настроение - 2

[Max]

А что-то совсем не смешно...

[Матраскин]

Есть же идиоты.

[Gringo]

Мама, роди меня обратно!

[Ruslan T]

http://www.webpark.ru/comment/82871
Это страшно...

[Belyak]

http://rjaka.com/node/1187

[RbIBACH OK!]

http://www.youtube.com/watch?v=TWKnhu2q ... r_embedded

[Sergey107]

[VETERok]

Sergey107,

[Sergey107]

[Belyak]

В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты...
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!


Вопрос.
Представьте ситуацию. На светофоре стоят «Камаз», гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. «Камаз» газанул. Лошадь испугалась,
и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП! Кто виноват?
Ответ.
Мотоциклист. В шлеме ездить надо!


К сведению:
Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и, тем меньше шансов попасть в аварию.
Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых…
Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости!

[Belyak]

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
– Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
– Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
– Я воспитан без авторитарного давления!

В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
– За мед заплачу я!

[пушок]

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышная блондинка. Она говорит гаишнику:- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не
было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает сотку на стойку и говорит:- Пиво на все.Бармен:- Многовато будет пива.
Гаишник:- Наливай. Не встал - пусть обоссытся

[nail-1]

пушок,

[Arsen]

http://www.youtube.com/watch?v=MLdQApBQV5Q

[пушок]

Едет таксист. Видит монашка голосует. Думает: "Дай, подвезу...". Остановился, подобрал монашку. Едут...
Монашка: "Вам, таксистам, хорошо - можете девушек хорошеньких подвозить..."
Снова монашка: "Вам, таксистам, хорошо - можете одной рукой за руль, другой - девушку по коленке погладить..."
Таксист руку на коленку, едут дальше.
Монашка: "Вам, таксистам, хорошо - можете всегда остановиться, с девушкой сексом заняться..."
Таксист останавливается, перебираются на заднее сиденье.
Монашка: "Понимаешь, у нас в монастыре иегуменья очень строгая... Давай анально..."
Кончили. Едут дальше.
Монашка: "Дааа, вам, таксистам, хорошо. А вот нам, педикам, всякий раз новую фигню выдумывай...

[Bratan]

Спортивные приколы http://sport.rbc.ru/other/article/02/12 ... 8896.shtml

[пушок]

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли

[Belyak]

http://rjaka.com/node/1196

[RbIBACH OK!]

Тимур!!!!!

[Дима]

[nail-1]

Дима, убил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Alf]

У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво,
во второе - водку. Всех с наступлением календарной зимы!!!

[Feorentina]

[ramon]

выборы-выборы, проехали уже..
http://kisoklassniki.livejournal.com/236398.html
http://kisoklassniki.livejournal.com/237595.html
тут чуваки комментируют фотографии девок из соцсетей,
"девушки, выставляющие себя как на продажу"
листаем журнал, пазитифф обеспечен!

[LEDчик]

ramon, убил

[Arsen]

http://prokazan.ru/newsv2/51803.html

[Дима]

[KDB]

Ощущения наверное

[Дима]

[Матраскин]

У меня вся эта книга есть.