Подними себе настроение - 2

[Gringo]

Banzai (Радик), там 50/50 обычно бывает.

[Smit777]

А вы знаете из чего делают пельмени "Мусульманские" ? Ну в общем в мечете когда обрезание делают... шкурки остаются... ну а чем не мясо ?

[LEDчик]

Smit777, не... на них лапшу варят

[Banzai (Radik)]

Gringo, похоже! После таких звёздно-навигациооных пельменей в 50% можно метеоризм заработать!

[Vo-Wa]

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как *б Вашу мать, так б*я пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

*************************
Возвращается муж из командировки раньше времени, и застает жену со своим лучшим другом. Не долго думая, хватает ружье и убивает своего товарища.....
Жена (укоризненно):
Дорогой! ты так совсем без друзей останешься...

**************************

Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину?! Бл@! Так я всю зиму трахал резиновую лодку?!.

**************************

Разговор двух холостячек:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

************************

Таблица сжигания калорий при занятии сексом

Раздевание:

- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:

- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:

- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:

- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза “69?:

- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:

- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:

- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал...

*************************

А у меня х... как конь горячий, ни секунды не стоит.

************************

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами ?
- Правое ухо судорога свела !..

************************

- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...

************************

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

*************************

Если вам изменила жена, и вам захотелось выброситься из окна, помните - у вас не крылья, а рога

************************

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.

************************

Если человек талант, то он талантлив во всем. Но и с идиотами такая же ситуация.

************************

Дикий запад...
В бар заходит шикарная женщина (возможно леди), подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь е@ёт мою кобылу!
Ковбой:
- Мэм, да он и слов-то таких не знает...

************************

Дама с собачкой останавливает такси и садится на заднее
сиденье. Водитель поворачивается и спрашивает:
- Ну, и куда повезем эту суку?
На что дама ему и говорит:
- Это не сука, а кобель.
- А я у него и спрашиваю.

************************

Парень с девушкой просыпаются утром безумно довольные. Затем они быстро начинают одеваться после бурной ночи, спеша на работу. Парень, гордо восхищается собой:
- Пятнадцать раз за ночь, а сейчас сил хоть отбавляй! Я, конечно, всякое от себя ожидал, но так…
Потом он обращается к девушке:
- Давай я тебя подвезу, где ты работаешь?
- Да тут недалеко, в лаборатории по контролю за допингом.

************************

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...

***********************

На уроке биологии решаем задачи по законам Менделя. Половина класса ни во что не врубается, и тут один смелый так и говорит:

Ученик: я их не понимаю, эти задачи!
Учитель: ну, ты постарайся понять.
Ученик: да зачем? они мне в жизни же не пригодятся вообще!
Учитель: ну, тут ты не совсем прав. вот будет у тебя ребенок, и как-нибудь он у тебя спросит "Пап, а почему у меня глаза голубые, а у тебя карие?", и что же ты тогда ему ответишь?
Голос из класса: Потому что я гетерозигота, сынок!
Другой голос из класса: А кто сказал, что я твой папа?

**************************

Вы делаете это по-тихому правой рукой? Вам это уже сильно надоело? Постоянно тратите на это своё бесценного времени? Вы безумно боитесь, что вас за этим делом застукают и начнутся неприятности?
Не расстраивайтесь! С помощью нашего товара вы будете получать такое же удовольствие как от процесса, так и от результата, при этом не используя свои руки.
Спрашивайте в автомагазинах нашу новую модель беспроводной гарнитуры для мобильного телефона!

*************************

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается...

*************************

- В гибели «Титаника» виноваты евреи!
- Ты что? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

**************************

Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».

[LEDчик]

Даже не пытайтесь...

[CatchFish]

Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.

Boroda, тебя посчитали?

[Shadow]

Трусы Light Weight Dryflo LOWE ALPINE
Отлично сохраняют тепло и отводят влагу. Ткань-стрейч DryFlo облегает фигуру и не сковывает движений. Легкое белье из Dryflo® для использования в теплое время года. Есть модели с длинными и короткими рукавами, с обычным горлом и со стойкой на молнии.

Одна из реклам на просторах интернета. Интересно, для чего в трусах короткий и длинный рукав?

[CatchFish]

Shadow, а эт чтобы после расчёта по писькометру Lis-а

http://www.wyllf.ru/pisko/pipiskomer.php

правильно заказать... шорты, майку..

[Max]

Даже не пытайтесь...

Да уж, с тобой теперь не поспоришь
Lis

[jonic1986]

Несправедливо

[jonic1986]

Линейка не правильная, может она в дюймах

[Uncle]

"Вечно эти матросы диаметр с длиной путают! " (с)

[Voltron220]

А вы комсомольцы

[Max]

КГАМ - для падонкафф
унылое говно - для всех

[vadson]

Max, куда тебе плюсануть?

[Kurbor]

http://ctrlalt.ru/photos.php?op=view&id=8183

[Gringo]

[Gringo]

ЖЕСТЬ!
Ничего не меняется,
кроме названий партий.
Жванецкий - гений!

[Gringo]

ну и дальше...
там много.

[irek5]

собака рыболов http://rutube.ru/tracks/1996113.html?v= ... 7952d42132

[lubitel]

http://repka.tv/video/78468/ не наши Щербаковы

[Vo-Wa]

Ночью вор забирается в богатый дом. Не успел он осмотреться, как слышит за спиной громкий голос:
- Иисус все видит!
Вор нервно озирается, но никого рядом не видит. Он начинает искать ценности дальше, но проходит три шага. За спиной вновь раздается голос:
- Иисус все видит!
Вор в панике оглядывается, и замечает в углу клетку с попугаем.
- Так это все ты, безумная птица – Ну и как тебя, поганец, зовут?
- Изакиель, – отвечает бодро попугай.
- Да какой придурок мог додуматься назвать попугая Изакиелем?!
- Тот самый, который назвал ротвейлера Иисусом…

*****************************

Сидят трое в баре.
- Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего на несколько сот грамм, а такое облегчение.
- А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм, а удовольствия...
- Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается, а насколько становится легче!

[Shadow]

Тот самый, который назвал ротвейлера Иисусом…

[Леший]

[irek5]

молодец Леший ,на самом деле поднял настроение,почувствовал приближения праздника

[Gringo]

4 минуты ждал разоблачения...
Оказалось - сельская "Голубая Лагуна".
Пацанов педеростят с самого детства.

[Banzai (Radik)]

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель… Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!

[CatchFish]

Виверровый кошак ловит рыбу, однако.. 1,5м вымахала скотинка, глядите: http://www.newizv.ru/fotoreport/foto/1716/#foto
а ещё он её.. у хозяев ловко тырит!

[LEDчик]

Lis, если бы еще подошел хозяин той машины и со словами СПАСИБО чистую "пык-пык"