Подними себе настроение - 2

[LEDчик]

Вы эта, перестаньте разжигать рознь против неевреев

[Uncle]

Предлагаю переименовать тему в "Подними себе... И отреж, нах!!!"
С уважением, Uncle

[Матраскин]

Спасибо друзья, всем еврееям по салу!

[Dima K]

Спасибо друзья, всем еврееям по салу!

Ух ты! Я это, тоже еврей тогда!

[CatchFish]

Матраскин, сало выдавать только после обрезания..

[Dima K]

сало выдавать только после обрезания..

После обрезания тебя?
Приезжай, обрежем.

[CatchFish]

Dima K, а у меня сало-то есть..

[Dima K]

Dima K, а у меня сало-то есть..

Подумаешь...
У меня мозги есть

[LEDчик]

[CatchFish]

Мозг на 80 процентов состоит из воды, оставшиеся 20% содержат 60% жира.
Вот поэтому, видимо, люди сначала выпивают, а потом закусывают салом..
ВОТ и думай после этого..

[Матраскин]

А что, предлагаешь наоборот?

[dimanhit]

А что, предлагаешь наоборот?

"думать"

[LEDчик]

Встречается ненормативная лексика

[Raskolnikov]

Тут скорее нормативная лексика ВСТРЕЧАЕТСЯ)))

[vadson]

рамзан, откат, распил....это 100 баллов!

[dimanhit]

лингус

[nail-1]

LEDчик,

[vadson]

тут был баян

[Dima K]

если баян - извиняйте

[WinterCrazy]

Дневник абрека.
Панэдэлник. Скучна.
Вторник. Вэсь дэнь сасэдский пацан бэгал за мой пэтух. Нэ паймал.
Сэреда. Зарэзал сасэдский пацан.
Четверг. Вэсь радня сасэдский пацан бэгал за мной. Нэ паймал.
Пятниц. Зарэзал вэсь радня сасэдский пацан.
Суботы. Вэсь аул бэгал за мной. Нэ паймал.
Васкресений. Зарэзал вэсь аул.
Панэдэлник. Скучна.

[Gringo]

Москва. Зима. Холод. Мальчишки на снегу гоняют в футбол. Новенький мяч, подаренный маленькому мальчику на день рождения, звонко шлёпает по двору.

Теперь он большой, теперь он свой в доску. Сегодня он первый. Больше ни у кого во дворе нет настоящего кожаного мяча.

Крики, азарт. Удар. Звон разбитого стекла. Грозный топот сапог и яростная матерщина дворника раздаётся за спиной. Остальные тут же разбежались, а мальчик замешкался, и теперь задыхаясь из всех сил бежит по замёрзшему асфальту двора. Ледяной воздух свистит в носу, обжигая маленькие лёгкие. Он остался один, совсем один. Ему никто не поможет, он наедине со своей судьбой, рука которой — этот ужасный дворник в тулупе на голое тело, с его чудовищной бранью, красным от злости пропитым лицом — неминуемо настигнет его и случится нечто ужасное. Что — мальчик боялся подумать, мысли суетливо теснились в голове, мелькая разрозненными образами.

«Ах, ну зачем, зачем? К чему всё это? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Этот футбол, эти мальчишки, этот имидж дворового лидера? Я же тихий домашний мальчик, мог бы сидеть сейчас в тепле, закутавшись в плед, поглядывать в окно на пламенеющий ледяной закат над этим огромным заснеженным городом, пить чай с бабушкиным вареньем и читать потрёпанный томик моего любимого Хемингуэя, вместе с его героями пил бы ямайский ром, любовался прелестными мулатками и креолками и курил бы замечательные кубинские сигары».

А в это время Эрнест Хемингуей, в Гаване, сидя под опостылевшим полосатым тентом, лениво потягивая ром и перебирая снасти, раздражённо думал: «Как надоела эта Куба, как достала эта вязкая влажная жара, эти вонючие сигары, эти потные кубинские потаскухи и жирные плантаторы с их бесконечными разговорами о ценах на сахарный тростник. Почему я не в Париже, не с моим другом Жан Поль Сартром? Мы бы сидели в кафешантане на Монмартре, пили кофе, любовались бы проходящими прелестницами, слушали бы бродячих музыкантов и треск каштанов в жаровне, и беседовали о вечном».

А в это время Жан Поль Сартр, сидя в бистро, посасывал коньяк из бокала, тоскливо поглядывая на бурлящую за окном сутолоку парижской улицы и думал: «Боже, как мне надоел Париж, как мне надоели эти кафе с их липкими столиками и мухами, эти фальшивящие шансонье, эти заросшие создания, мнящие себя художниками, эти пропитые непризнанные гении пера, эта мёртвая слава, вся эта бесконечная призрачная суета и погоня за миражами, эти тупые парижские шлюхи и их надутые мужья-клерки. Как мерзок этот палёный коньяк. Ну почему я не в заснеженной Москве, не пью обжигающую ледяную водку с моим другом Андреем Платоновым, не курю эти странные крепкие русские сигареты без фильтра и не веду с ним разговоры о смысле жизни?»

А в это время в Москве, грохоча стоптанными кирзовыми сапогами по обледенелому асфальту, Андрей Платонов бежал по двору и кричал:
— Поймаю суку, убью на йух!

[Shadow]

Gringo,

[LEDчик]

Современным отечественным реалиям гораздо более соответствовало бы, если бы Президент РФ, как гарант Конституции, при инаугурации клал бы на неё не руку, а йух

[stinger]

Чтобы спасти Россию нужно сжечь Москву

обеими руками ЗА

[Artur2000]

Финальная песня аналогии детской фабрики звезд. Дети с упоением жгут не по де...

<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/b4gRAi7z-rI" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>[/youtube]

[Artur2000]

<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/b4gRAi7z-rI" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[ramon]

Может боян, может нет...с просторов инета:
----------------
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.



ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдаёт тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растёт экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объёма ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растёт число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замёрзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придём к однозначному выводу, что ад замёрз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остаётся только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".

Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

[Водяной]

Вот поэтому, видимо, люди сначала выпивают, а потом закусывают салом..
ВОТ и думай после этого..

"Ты пей сынок а не думай!"

[ramon]

13 медведей и марихуана..
http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlR ... r_embedded
ведущая новостей пытается прочитать текст

[Artur2000]

Сорри за оффтоп,как видео с Youtube выложить? Ни фигасе не получается