Подними себе настроение

[Belyak]

Lis Ринат, а я снимаю штаны перед женой Сократа

[Banzai (Radik)]

Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450.
- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР.
Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:
- Зачем мне столько золотa. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:
- А три желания???
НР, смущенно: - Да ладно - загадывай!


Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный: расскажи, да расскажи - в чем секрет. Ну, тот грит, ладно, завтра вместе на рыбалку пойдем.
И вот рано утром они пришли на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака
колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел:
- Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я в прокуратуру.., да я.....!!!!
А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита, поджигает ее, сует соседу в штаны и грит:
- Ну и что: будешь п@здеть или рыбу ловить?!

[LEDчик]

[Gringo]

Позвали сисадминов на сборы в армию . . .
Привезли на стрельбище . . . дали автоматы . . . повесили мишени.
Первый раз отстрелялись . . у всех мишени без единой дырки. второй раз отстрелялись - тот же результат.
Лейтенант обращается к сисадминам:
- А чего пусто-то в мишенях?
- Ничего не знаем, от нас пули ушли . . . Проблемы на вашей стороне.


Она: - Скажи "кунилингус"!
Он: - Кунилингус...
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!

Папа и сын в Макдоналдсе. Сын что-то ест, папа сидит просто так. Сын отламывает кусок этого чего-то и предлагает папе.
Папа ласково гладит сына по голове и говорит:
- Да не ем я это говно...
Мимо проходит какой-то мужик, слышит это и говорит:
- Я так вообще сюда только в туалет хожу...
Рядом моет пол девушка-уборщица и вполголоса говорит:
- У нас вообще нормальные люди не едят...
Сын на мгновение застывает, смотрит на то, что ест.
Отец ему говорит:
- Ну, с днём рождения тебя, Коля...
Сын кивает, и, с наполненными слезами глазами, продолжает есть...

[Vo-Wa]

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

***********************************

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь.
Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

*************************************

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

*************************************

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает!
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в нерест и в запрещенном месте..

**************************************

Сидят три охотника у костра, пьяные. Один засыпает. У двоих возникает спор, начинается крик и ругань - кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:
-Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и ружьё чтобы её отстаивать!!

***************************************
Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет...

***************************************

Живут рядом русский и казах. У русского 1 ребенок, а у казаха – 10! Вот приходит казах как так русскому говорит: «слушай, Иван, как у тебя так получается, чтобы жена каждый год не рожала, научи».
Русский ему отвечает: «Да ты вот как поймешь, что скоро кончаешь, считай быстро до трех и вытаскивай»…
-- Казах залазает на жену, работает, чувствует и начинает считать:
«бир, еки, уш, ушш, ушшшш, ушшшш…. ушшшшшеееел, собака»

***************************************
Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
- Да? Сейчас пойдем проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

[Shadow]

На форуме:
Милочка (14:45) : Хочу рассказать вам историю (...) . Вот так все плохо
Mila (15:00) : Милочка, черт, история как у меня!!! Реально!!! Плюс тебе! Согласна!! Умничка ты.
Admin (15:23) : Ладно, айпишник твой никто не видит, но ты бы могла хоть ник сменить, чтобы не палиться, говоря сама с собой
Что-то мне это напоминает

[Docent]

Пишу как то служебную записку, что то надо было от Ген. дира.

Печатаю быстро тороплюсь. Как обычно в шапке, дословно: - Генетальному директору ООО...
Проверяю вордом, все нормуль без ошибок.
Только когда распечатал увидел что вместо "Р" поставил "т".

Еще прикол был.
Сижу на работе анализирую, что продажи уже вошли в нужное русло и надо бы отменить действие спец предложения.
Пишу Решение: - в связи с тем то и тем то предлагаю отмеТить действие Решения такого то.
Ну а дальше на подпись к председателю совета директоров компании, который это решение утверждает.
Распечатал, подписался, и тут один товаришь решил его прочитать. Долго смеялся, спрашивает, с бутылкой ли я к председателю пойду. Посмотрел действительно опечатка вышла, я предлагал не отметить а отменить.

[Vo-Wa]

- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!

*************************

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.

**************************

Кондуктору предали деньги а билет не получили.
крик из салона:
-Почему билеты в зад не проходят?!
кондуктор тут же:
-А вы их в трубочку сверните!!!

***************************

Семья смотрит Камеди Клаб. Тут с экрана донеслось:
"...толпа педиков".
Старший сын от этой шутки рассмеялся. Отец спросил:
- Почему ты смеешься?!
- Пап, ведь смешно - толпа педиков...
- А кто такие педики, ты знаешь?
- Ну конечно - ПИ@АРАСЫ...
- А кто такие пи@арасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы младшего брата спать укладываем СТЕНЫ СВЕРЛЯТ.

*******************************

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

[hichnik]

разговор детей в садике-один говорит-"у моей мамы была внематочная беременность-ей делали кесарево сечение".другой-"а у моей мамы бала внепапочная беременность-ей делали трепонацию черепа"

[Max]

Печатаю быстро тороплюсь. Как обычно в шапке, дословно: - Генетальному директору ООО...
Проверяю вордом, все нормуль без ошибок.

Ты обучил Ворд олбанскому . Поздравляю .

[Dima K]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Сидят на берегу озера 3 эстонца
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

[Леший]

Dima K,

[Dima K]

Милиционер по фамилии Шмапитан дарит людям смех и радость, потому что фраза: «Здравствуйте, капитан Шмапитан, предъявите ваши документы!», - вызывает у людей не только паспорт, но и улыбку

[Vo-Wa]

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...

************************

В психушке:
пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
доктор: вам что, шум мешает?
пациент: нет выхлопные газы

************************

Геннадий Онищенко назвал главный источник распространения свиного
гриппа в России. Спектакль "Три поросёнка" уже снят из репертуара
всех детских театров страны.

*************************

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова.
Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

**************************

Алло. Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!

***************************

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!

[Aleks69]

http://www.youtube.com/watch?v=fpqG20rCZ9c

[Dima K]

Aleks69, харе боянить!

[Vo-Wa]

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

**************************

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

*************************

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

****************************

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.

****************************

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы@би еще кота, чтобы не царапался!

****************************

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

*****************************

http://i053.radikal.ru/0911/f4/183c3e0c0d00.gif

[Dima K]

[Gatskiy Papa]

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши!» кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

**************************
Встречаются два еврея:
- Хаим, ты где работаешь?
-На доменной фабрике.
- Чугун что ли плавишь?
- Да нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий костяшки дубль "пусто-пусто".

***************************
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

* * *

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

****************************
Для некоторых, CTRL + V - единственный способ вставить.

****************************
Термин "чёрная дыра", как не политкорректный, предлагается заменить на "афроотверстие"

****************************
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

[Gatskiy Papa]

в одной фирмочке, клиентом которой я являюсь, сложилась своя терминология менеджерского языка. Среди прочих терминов есть у них термин "БилаН", означающий соотвественно Б/Н (БезНаличный расчет). Прихожу как-то в офис с товарищем, который этой терминологии не знал. Менеджеры бегают, суетятся кричат друг другу что-то. Один из пробегавших менеджеров крикнул товарищу что-то вроде: "Оплата по БилаНу прошла". Я не обратил внимания, а друг оживился. Спрашивает, мол: "А что такое "Билан"?" Ну я ему не вдаваясь в подробности говорю: "Способ оплаты." Секундное замешательство - напряженная работа мозга товарища, который выдает:
- Это через ж*пу, чтоль?

******************************
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

******************************
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

*****************************
Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

*****************************
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

******************************
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

******************************
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

******************************

*****************************

[Gatskiy Papa]

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне м^^ет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Х*ясе! А к следующему разу где научишься????

******************************
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

******************************
Блондинка на приеме у врача
- Откройте рот…. Ну на колени-то не надо вставать...

******************************
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!Девушка (ошеломлённо):- Откуда Вы меня знаете?

******************************
Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!

******************************
Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Е..ть, копать!!!!!!!!!

*****************************

[Gatskiy Papa]

Семья отдыхает на даче, сын играется луком и стрелами, у отца тоже детство заиграло, взял лук, поставил мишень, выстрелил...
Стрела улетает на соседний участок, отец отправляет сына посмотреть, че да как?
Сын возвращается
-Пап, у меня две новости, обе плохие
-Давай первую?
-Ты соседу член прострелил
-Блииин, жесть... А вторая?
-И маме обе щеки навылет

****************************
Вобщем, статья есть на сайте, что, мол, "В Украине в три раза подорожали презервативы".
Порадовал коммент:
Давайте напишем письмо в Верховную Раду (аналог Думы российской):
"Дорогие гандоны, помогите!"

****************************
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за
кризиса "обслуживала" его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

*****************************
Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопарей в тупик признана: "Ты какова сраёна, а?"

[Gringo]

Российско-украинская граница, два погранца - русский и украинский.
- Млять - ну что вы, хохлы, за народ такой хамовитый?!
- Не пойняв...
- Вот смотри, у нас на въезде написано: "Счастливого пути!". А у вас что - "Нехуй шастать!".
- Мудила ты нерусский - у нас написано "Нехай щастить!".


- Мля - вы все, айтишники, шизанутые!
- Эт почему это?!
- Мой парень, айтишник, радуется бегает... Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...

[Gringo]

тест:
Застрахуй свой автомобиль!

[Gringo]

Новый форум матерные выкрики редактирует автоматом и без разбора!

[Gatskiy Papa]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид@расов, всё не как у людей!

********************************
Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так утку просит.

********************************
Кризисное:

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая *опа...

[Docent]

Новый форум матерные выкрики редактирует автоматом и без разбора!

ничего себе.
Реально работает.
Только словарь надо пополнить

[Max]

Новый форум матерные выкрики редактирует автоматом и без разбора!

Т.е. оскорблять не получится.

А нет, прокатывает. А где можно словарь замен посмотреть?

[Gringo]

Только словарь надо пополнить

Надо в "Предложениях и пожеланиях" тему открыть - "Мат, как я его знаю".
Чтобы все перечислили известные им матюки.

[Леший]

Gringo, и не забыть про словообразование