Подними себе настроение-5

[Mazanov Oleg]

Про кота было?

[ole9623]

Про кота от души!


Автор книги "Как я спас свой брак" получил пожизненный срок за убийство жены...


- Я просила господа послать мне хорошего мужа, и он послал мне хорошего мужа. А мой муж не просил у господа хорошую жену и получил, то что получил...

[Ирек1973]

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл

[Малай]

Ласточка)

Родственник или последователь

https://www.avito.ru/vyborg/vodnyy_tran ... _322128168

[Ирек1973]

Разговор, подсушенный в электричке:
— Ну и чего дальше было?
— Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, х знает, зашли на территорию, поорали.Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, х поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки.
Оставили 500 р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
— Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?
— Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, б…, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.

[Ирек1973]

Мне на почту пришло от одного из рыбаловных инет магазинов))

[Фаза]

продолжение начало кто то уже выкладывал
http://www.youtube.com/watch?v=Vy8mUHM-gSA

[nail-1]

[Авиатор]

Есть немного ненормативной лексики! С просторов интернета
Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-х#й ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Удивлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в ##пу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья скачет не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. *** догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,бл%ть! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК от%издили! Всю рожу расх#ячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нах#й!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.

[Фаза]

Женя

[RbIBACH OK!]

У одной женщины было 3 дочери на выданье. После свадьбы старшей мать попросила девушку написать ей о своей интимной жизни. Через 4 дня ей пришло сообщение с одним единственным словом: «Nescafe».

Мать никак не могла понять, что это значит, пока не увидела рекламу этого кофе со слоганом: «Удовлетворение до последней капли». Такое известие от дочки очень порадовало женщину.

Когда замуж вышла средняя дочь, она услышала от мамы ту же просьбу. Прошло 7 дней, и девушка написала: «Benson & Hedges». Любопытная мама тут же бросилась на поиски рекламы этих сигарет и снова порадовалась, потому что она звучала как «Extra Long, King size».

Пришла очередь выходить замуж и третьей дочери. На этот раз мама получила известие только через две недели. Девушка написала только одну фразу: «British Airways». Мама тут же начала искать рекламу этой авиакомпании и чуть не потеряла сознание, когда увидела слоган: «Трижды в день, семь дней в неделю, во всех направлениях».

[mugasan]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

[RbIBACH OK!]

- Алло. Марина Порошенко?
- Да.
- Это Путин. Я вынужден вас огорчить, вчера на переговорах ваш муж нажрался, как свинья...
- Да вы что такое говорите?! Петя даже в рот не берет!
- И снова вынужден вас огорчить...

[Роберт01]

[RbIBACH OK!]

Однажды застряли в лифте 4 мальчика и 3 девочки. Поскольку они были студентами, то все казалось весело. Когда стало трудно дышать, стали посещать мысли о смерти. Темно, страшно...
Кто-то сказал:
- Ну вот, теперь осталось только покурить и потрахаться,
на что одна девочка ответила:
- Только не курите!

[Konstantinovna]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…


Ирина..отредактировал и два анекдота удалил.ZMLПункт 4.12-ну Вы в курсе

[RbIBACH OK!]

Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика - как-то надо же мириться.
Авто друга подперли другой машинкой, а на торпеде вместо номера телефона лежит записка на которой написано "Ушел на работу".
А ехать надо - позарез. Так он отмочил!
Вызвал такси, а пока ждал, снял у этого дятла номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: "Уехал на такси". И номерок своего мобильного тоже не оставил.

[RbIBACH OK!]

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и
выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как
завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!!!

[SER]

http://ok.ru/video/64939201582554-0

[RbIBACH OK!]

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

[Blondin]

Чемпионат мира по борьбе,Россия против США.Тренер говорит нашему борцу:-Коля короче так,соперник у тебя не дай бог никому,ломает все коронным приемом,попадешься все пи....ц тебе,а не золото.Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват,думает ну все сейчас сломает Коляна,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул,сидит за голову держится,слышит Российский гимн играет.Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки,а там америкос без сознания лежит. а Коляну золотую медаль вешают. Тренер говорит:Коля как так я же видел,что вариантов нет? :-Тренер он меня схватил,скрутил не вздохнуть не пернуть,кости трещат,пошевилиться не могу,глаза открываю,а передомной яйца висят,думаю вот сука еще и яйцами перед носом трясет,собрался из последних сил да как зубами за них.:- Ну! И?:- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам себя за яйца

[Фаза]

Blondin
старый добрый анекдот но вспомнил и заржал

[Фаза]

В Ташкентском ресторане заказали пивную тарелку для 13 человек.

[Vladimir_F]

Фаза,
Чтой-то пива маловато. А так вполне ничего.

[ОЛЕГарх]

В Ташкентском ресторане заказали пивную тарелку для 13 человек.

я б не отказался от такой тарелочки

[Булька]

ЛОСЬ НА «ЗЕБРЕ»: ДИКОЕ ЖИВОТНОЕ УЧИТ ЛЮДЕЙ ПРАВИЛЬНО ПЕРЕХОДИТЬ ДОРОГУ

http://www.kazan.kp.ru/daily/26498.4/3366202/

[Фаза]

Фаза,
Чтой-то пива маловато. А так вполне ничего.

Пиво для декора, если все пиво выставить тарелки маловато будет оно у них в не ограниченном количестве, под такую тарелку

[Vladimir_F]

Мне в неограниченном все равно мало.Особливо если в хорошей компании.

[Фаза]

Мне в неограниченном все равно мало.Особливо если в хорошей компании.

придется думать о производстве

[Авиатор]

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!