Подними себе настроение - 4

[RbIBACH OK!]

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
— Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
— А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
— Оральный cекc?! Ты хочешь орального cекcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

[Uncle]

Оральный cекc?! Ты хочешь орального cекcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Блин, и как это может поднять настроение?! У моих соседей - одни девчонки!!!
Ну... разве что именно это вселяет надежду... Они не прогуляются по Луне, но хоть...
С уважением,Uncle

[CatchFish]

Топовая линейка катушек...

не, Дельфин был ещё и 6-го поколения

[nail-1]

RbIBACH OK!,

[Фаза]

— Удачи, господин Горский.
— Оральный cекc?! Ты хочешь орального cекcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

[Авиатор]

Пятница!!!!

[Дима]

Пятница!!!!

Ага!

[начинающий]

RbIBACH OK!, ЛУНА - Секс рЖуНиМаГу

[River]

[Belyak]

Людк,а Людк, тьфу деревня
https://www.youtube.com/watch?v=T59fxzpxoow

[Авиатор]

- Олег, я каждый вечер вижу как ты покупаешь алкоголь в магазине. Ты болен?
- Ага, я шопоголик.

[SER]

http://ok.ru/video/3724543276

[basss]

http://www.youtube.com/watch?v=EOeTubsAZqg

[Слот]

[Прусалка]

- Олег, я каждый вечер вижу как ты покупаешь алкоголь в магазине. Ты болен?
- Ага, я шопоголик.

Вспомнилось....." Если жена шопоголик , то муж будет - голожопик "

[dimanhit]

- Олег, я каждый вечер вижу как ты покупаешь алкоголь в магазине. Ты болен?
- Ага, я шопоголик.

Вспомнилось....." Если жена шопоголик , то муж будет - голожопик "

про меня!

[RbIBACH OK!]

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

[dimanhit]

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

Читать надо быстро!

[Авиатор]

- Алло! Это секс по телефону?

- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова!

[Андрей Балконский]

- Алло! Это секс по телефону?

- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова!

[Авиатор]

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не платит за мойку, стоянку, кредит и лекарства. Он здоров.

Частное объявление.
Похудеть за одну ночь ! Маша и Света ! Не Гербалайф !

- Дорогой, завтра у нас годовщина свадьбы. Может поросенка зарежем?
- Кабан то тут причем?
- Ну, давай Каляна зарежем, он нас познакомил

[SER]

на ржач пробило не могу http://youtu.be/hrwunPWHrX8?list=RDvspTIXA9i4c

[Андрей Балконский]

Смотри админы забанят...

[KDB]

Не разу не засмеялся.
Понравилось только это, - в комментариях
....при чём тут Гоблин ?? автор мудак.

[Pit-Bul]

[RamireS]

http://www.youtube.com/watch?v=mddQP1sBTUo собака-выпивака, сегодня ржали на работе

[RbIBACH OK!]

1033550_1497537.jpg

[Konstantinovna]

Ого!

[Konstantinovna]

Не совсем свежий...


В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

[Konstantinovna]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.