Подними себе настроение - 4

[Роберт01]

[Teteevo]

Вот это правильно!!!
https://www.facebook.com/video.php?v=10152559326446147

[Фаза]

Вот это правильно!!!
https://www.facebook.com/video.php?v=10152559326446147

[Daimon107]

Тимур, Ринат .

[Oskar]

Вот это правильно!!!

Ну, как сказать...
зависит от количества тестотерона

[CatchFish]

Вот это правильно!!!
https://www.facebook.com/video.php?v=10152559326446147

эт неправильно!
напоминает анекдот: в голодной африканской деревне стоит негр на входе хибары, смотрит - петух курицу топчет.. бросает ему горсть маисовых зёрен, тот спрыгивает, клюёт.. негр задумчиво: это ж надо было так оголодать...

[Oskar]

Как сделать бизнес на пиве:
1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2. Выпускаем сорта «Тёмное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное Настоящее».
(нефильтрованное)

и это - бывает актуально
но....если нельзя продавать, то :
Можно дать взаймы.
Можно поменяться.
Можно выпить в магазине не доходя до кассы.

[CatchFish]

Oskar,

[Oskar]

65% - это.... что-то
Про свою "хитрожопость" мы знаем.... а есть у кого примеры, как в иностранщине законы обходят?

[Oskar]

мужик хотел сыновей....
мужик

[ole9623]

Не ходите дети в Африку гулять...

[bulatik85]

детям, женщинам и интеллигентам не смареть!!!
http://s18.postimg.org/m66cuhgu1/8b9fd6cs_960.jpg

[Авиатор]

Охота - это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а медведь еще жив...

[Андрей Балконский]

.

[Андрей Балконский]

.

[Konstantinovna]

Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке, чтобы оторвать его от эл. прибора, сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!

[ANDREI 821]

вот на просторах нашёл...
http://avtogorod.net/index.php/zapiski- ... govat-avto

[Konstantinovna]

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

[Konstantinovna]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

[anri]

[Konstantinovna]

2.jpg

turist-0017.jpg

huge.jpeg

[Oskar]

Скоро лето

[Авиатор]

- Сарочка! Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
-Ой, Моня! Не делай ветер и не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

[Starik 2]

Фима, ты нам больше не звони !!!!
- Почему???...
-Ты вчера ушел, у нас ложки пропали. Мы их потом нашли, но все равно..... осадок неприятный остался !!!

[ole9623]

Скоро лето

Да- да, вижу! На заднем плане джинсы туго набитые попой и глубокое декольте, так только летом бывает

[Uncle]

На заднем плане джинсы туго набитые попой

Хорошо сказано! Почти как у Лермонтова: "Забил в джинсу я попу туго..."
С уважением, Uncle

[Konstantinovna]

Нарисую улыбку на лице твоем,
И будем улыбаться мы уже вдвоем.
Заразим улыбкой всех вокруг,
Станет светлее в мире, вдруг...

[bulatik85]

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Экипаж самолета насчитывал пять мужиков.

В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутам и каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.

Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы )
М попросили ещё потом уволиться по собственному желанию.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...
- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро
выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.
Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
Стоит, в даль смотрит. Охранники:
- Ну, че, мужик, давай свисти.
- Зачем???
- Ну, как зачем?? - А осетры?
- Какие осетры???

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

[Konstantinovna]

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.
Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... седьмой "Б"...

[СУНАРЫЧ]

18+
http://ok.ru/video/5377426786