Подними себе настроение - 4

[Роберт01]

Однажды мой батя решил привить мне любовь к труду и научить работать на сложном оборудовании. Дело было на даче, батя завел меня в свой гараж и начал показывать принципы сборки-разборки двигателя автомобиля, показал как вытачивать детали на токарном станке и как правильно держать в руках отвертку. Сперва я с интересом слушал все, что он мне говорил, но через какое-то время меня это заебало и я начал заниматься всякой ерундой. Наебнувшись со стремянки я схватил разводной ключ, выкинул его в окно (оттуда раздался предсмертный вопль деревенского почтальона) и подбежав к верстаку с диким криком стал вращать ручку тисков, в которых был зажат мой член. Это в корень выбесило отца, и отвесив мне сокрушительный подзатыльник он хлопнув дверью ушел из гаража, сказав что я не выйду отсюда пока на сделаю на станке пару деталей по чертежам. Дверь хлопнула и я услышал как снаружи щелкнул замок.
До меня медленно начинала доходить суть произошедшего. Гениальный мозг, запертый злодеем в лаборатории и под страхом смерти заставленный работать на этого самого злодея. Черт побери, да я же Тони Старк!
Полное сходство ситуации с ситуацией произошедшей в фильме "Железный человек" не оставило мне сомнений в дальнейших действиях. Я бросился в кладовую гаража и вытащил оттуда весь металлический хлам который там был. Потом я вытащил все необходимые инструменты и взялся за работу.
В качестве шлема была использована старая железная кастрюля, прочность которой я испытывал ударяясь с разбегу башкой в стену. Отполировав ее до блеска я вырезал щель для глаз и взялся за другие части костюма. Ведро разрубленное вдоль на две части послужило защитой для плеч, для грудной брони прошлось вырезать подходящий кусок металла из капота батькиной машины. На остальные части тела я решил использовать более тонкое листовое железо, оторванное от стен. Основное внимание я уделил бронированию своего ануса, поэтому к жопе было решено приварить чугунную сковороду.
Наконец, все это дело было сварено, скручено и сшито стальными скобами. Посмотрев на свое творение я невольно обкончался в штаны, настолько оно было великолепно. Забравшись внутрь, я подошел ко входу и стал ждать появления батька.
Он не заставил себя долго ждать. Дверь с лязгом открылась, батя сделал шаг внутрь гаража...и тут же вылетел обратно, словив удар чугунным кулаком по черепушке. Вскочив на ноги он испуганно смотрел на меня, а я же устрашающе лязгая стальными частами своего костюма двигался к нему. Видимо, он понял что внутри сижу я только после того как внутри костюма раздался приглушенный раскат пердежа. Сделав пару попыток вырубить меня куском кирпича, батя был снова повален ударом на землю. Вскочив, он с криками бросился бежать в сторону дома.
Я бросился за ним, готовый немедленно наказать его за его грехи. Он закрыл входную дверь, наивно полагая что она меня остановит. Одним ударом снеся ее с петель я увидел как батя оглушительно вереща бежит по лестнице на второй этаж. Я побежал за ним. Лестница затрещала под весом костюма, но выдержала. На втором этаже бати не было и я понял что он свалил на мансарду. Поднявшись туда я приступил к поискам, выкрикивая угрозы в его адрес.
Внезапно я ощутил мощнейший удар по своему шлему, от которого искры посыпались из глаз. Обернувшись я увидел батька, который ебашил меня невесть откуда взявшимся ломом. И началась битва титанов. К сожалению, вес моего костюма делал меня гораздо более неуклюжим чем жирный батя, поэтому я ежесекундно пропускал удары. Обшивка костюма стала давать прорехи. Я понял что дело плохо, когда лишился брони ануса. Тогда я поступил как было в фильме.
С разбегу выпрыгнув в окно я приготовился улететь в небеса, но вспомнил что мой костюм не обучен полетам. Последняя надежда была на пердячий пар, но его мощи оказалось мало. Глухо пердя, я рухнул во двор и превратился в кучу металлолома, предварительно обосравшись от перегрузок.
Очнулся в своей комнате, привязанный к кровати. Батя был в ярости. Сказал, что я никогда не выйду из
своего узилища. А я тихо смеялся и осматривал взглядом мебель в комнате, молоток и гвозди под шкафом и пилу на стене. Деревянный человек во всем разберется...

[Shadow]

..Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Не бывает ядовитых игуан. Вообще.

[Камрад]

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
— В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
— Ну — понял, как дела делаются?
Сын:
— Ну-у понял.
Мужик:
— Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

[Pit-Bul]

[Belyak]

Pit-Bul,- Резину на что сажаешь?- На йух!!!

[serg16]

И кто же на это клюнет????

[Vladimir_F]

Она и клюнет! МАМКО!

[Shadow]

Зацепов много будет. Между камней будет застревать.

[Gringo]

Вжик-головка!

[D-PRO]

Gringo,

[Роберт01]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!». Наследующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк «и значок на шее. «Если поймаешь меня — я твоя!» Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке. «Если поймаешьменя-я твоя!» Мужчина бегал за ней 5дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец звонит в контору испрашивает:" А можно ли потерять 30 кг за 5 дней? " Наследующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!».

[Shadow]

Вжик-головка!

Вжик-вжик-головка.

[CatchFish]

..Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Не бывает ядовитых игуан. Вообще.

эт была байка про сцинка. Может, яда у них и нет, но привычка таскаться за укушенным, ожидая поживы - наблюдалась.

[Gringo]

О! Выпустили!

[D-PRO]

[anri]

О! Выпустили!

лучшая шутка дня

[Belyak]

http://www.youtube.com/watch?v=sqRIvHh4 ... dded#at=70

[Uncle]

Такая форма джиг-головки будет отсекать...
крупную рыбу! Ибо крупные экземпляры - это мамки, а атаковать такую ДГ они будут никак не со стороны крючка...
С уважением, Uncle

[RbIBACH OK!]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от...ячил...
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ????
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

[D-PRO]

RbIBACH OK!,

[Kosta76]

RbIBACH OK!,

[Дима]

RbIBACH OK! , жестоко

[Starik 2]

Такая форма джиг-головки будет отсекать...
крупную рыбу! Ибо крупные экземпляры - это мамки, а атаковать такую ДГ они будут никак не со стороны крючка...
С уважением, Uncle

Хорошая одноразовая ДГ,мамок можно брать без подсадка.но джиге капец не отдасть и на берегу

[RbIBACH OK!]

, жестоко

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

[Ринатей]

В школе учительница спрашивает: дети как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит-мы уже пол года не едим мясо. Дима говорит-а мы зубы чистим один раз в день. Вовочка-а мы мамку из дома выгнали. Училка-как это? Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините ...

[Ринатей]

Ыще одЫн:
Стоит девушка на мосту, явно собиратеся свести счеты с жизнью. Подходит бомж и говорит
- девушка, раз вам уже все равно, можно я напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- кАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду

[Pit-Bul]

http://drugoi.livejournal.com/3881434.html

[Gringo]

Думал - лысого по шею заглотит, так он туда лез.

[RbIBACH OK!]

Новый русский в Штатах конкретно забухал в баре, выходит на стоянку, ловит такси:
— Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
— Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
— Во!!!
Таксист:
— Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

[edik]

Роспотребнадзор обвинил туроператоров в дискредитации отечественных курортов и намерен закрыть выезд туристов в Турцию

Подробности: http://www.regnum.ru/news/tourism/16925 ... z2bI2AVXip
Любое использование материалов допускается только при наличии гиперссылки на ИА REGNUM