Подними себе настроение - 4

[Konstantinovna]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Андрей Балконский]

[RbIBACH OK!]

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ? А вы говорили неизлечим!

[Андрей Балконский]

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ? А вы говорили неизлечим!

А я сам в свое время.., такую тему со своими ходулями хотел замутить.., чтоб не мешали.., да на протезы прыгнуть.. но как то не срослось.., да так и ковыляю на своих...

[Oskar]

креатив здесь - http://radulova.livejournal.com/638171.html
А началось с этой картинки

[Teteevo]

[ramtat]

Teteevo,а кот ни в чём не виноват,Сидел себе на дереве,а тут убытки:стекло,ЛЭП.без напруги жильцы.

[D-PRO]

Teteevo, Аааааааа!!! Вот позитив так позитив Вот этот комент ну просто вынес:
Какой бравый у*#ан.
Окно разбил. Дерево сломал. ЛЭП поломал. Кота током у#*ал. Феерический до#@*ёб, блин.

[Vladimir_F]

Teteevo, Аааааааа!!! Вот позитив так позитив Вот этот комент ну просто вынес:
Какой бравый у*#ан.
Окно разбил. Дерево сломал. ЛЭП поломал. Кота током у#*ал. Феерический до#@*ёб, блин.

Вот потому нас враги и боятся, когда у нас такие солдаты есть! А представляете, что будет, если он автомат в руки возьмет?

[Petromusic]

деревня Буртанж - я б порыбачил..)

[D-PRO]

Petromusic, Это же где то в районе Базарных Матак?

[Petromusic]

Petromusic, Это же где то в районе Базарных Матак?

неее... за Щурячим)

[Фаза]

https://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q= ... GQ&cad=rjt
ну очень красиво

[sactert]

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

[Oskar]

Нашим любителям стихотворных форм...

Четыре стоки с количеством слогов соответственно: 9-8-9-8. Прописные буквы, рифма и знаки препинания не допустимы. Мат не приветствуется.

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

старик егорыч катерине
умру но трахну говорил
но обещание второе
исполнить так и не успел

тебя я мёртвым полюбила
боюсь что это навсегда
ведь хуже ты уже не станешь
а самый лучший ты и так

я очень уважаю кошек
шептал дрожащий куклачов
а кошки мрачною толпою
на шаг придвинулись к нему

аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал

что будешь лена водку пиво
вино шампанское иль сок
я выпью всё в таком порядке
но сок пожалуй убери

надел олег один ботинок
глядит еще один стоит
когда же это прекратится
да где же этому конец

сперва приходят педофилы
затем простых маньяков жди
геронтофилов бойся позже
а некрофилов смысла нет

сейчас я получу по морде
едва успел договорить
а вот уже и получаю
а вот уже и получил

[olegpetrovi4]

поймали на крючок русалку
и вдруг она снимает хвост
и говорит мужичьим басом
майор гаврилов рыбнадзор

http://cs7001.vk.me/c7005/v7005380/54b5 ... yDBYUo.jpg

[shumnii]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в
аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить
продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня,
включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она
заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и
спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки.
Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца.
Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись,
что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв
меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла
лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть
презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и
легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

[olegpetrovi4]

если было - удалите)
http://cs7001.vk.me/c7005/v7005813/2400 ... 60Cshs.jpg

[Konstantinovna]

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что?
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...

Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

[Роберт01]

- А что у Михи с губами-то было?....

[Konstantinovna]

http://cs7001.vk.me/c7005/v7005380/54b5 ... yDBYUo.jpg

[Oskar]

Пришёл он домой поздно, потихоньку разделся,

Было дело (давно) - товарищ пришёл домой сильно поздно пьяненьким - жрать охота. Свет включать не стал, нащупал на кухне кастрюлю, выловил кусок мяса, давай жевать. Жевал-жевал, чёта не жуётся-не глотается. Выплюнул, пошёл спать. Утром выяснилось, что пустую кастрюлю залили водой и бултыхался там кусок капроновых колготок, которым посуду мыли(кто сов. времена помнит - знает).
Быль.

[ahych]

Что бы это значило?

[sactert]

Дрессировщик кладет свой член в пасть бегемоту. Хлопнул в ладоши - бегемот закрыл пасть, хлопнул еще раз - открыл.. Хлоп, хлоп, хлоп... вдруг бегемот закрыл пасть и не открывает. Тогда дрессировщик со всей дури по башке бегемота - шарах! Тот сразу открыл пасть.
Дрессировщик: - Уважаемая публика ! Кто желает попробовать повторить номер?
По проходу несмело спускается девушка: - Можно я? Только по голове так сильно не бейте, ладно?!

[CatchFish]

Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?

У нас так родственники за грибами съездили, заместо ДЭТы от комаров в сарайке нашарили тюбик резинового клея для ремонта лодки, намазались и через пару минут езды на мотоцикле почувствовали разницу..

[Oskar]

Это ультросовременная новогодняя ёлка в пригороде Парижа
а во вложении аптечная анальная пробка... Лягушатники жжжжгут.

ёлка.jpg

[CatchFish]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в
аптеку.

в сентябре постоянно приходилось искать разные материалы для школьного детского творчества, то пшено принести, то листочки, то веточки.. в один день заскакиваю в аптеку по такому же вопросу, а в руках линейка 40 см, рулон ватмана и маркер..

[CatchFish]

Oskar, ох, не из лесу ёлочку взяли они домой..

[Konstantinovna]

Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?

У нас так родственники за грибами съездили, заместо ДЭТы от комаров в сарайке нашарили тюбик резинового клея для ремонта лодки, намазались и через пару минут езды на мотоцикле почувствовали разницу..

Ну,дык это ж не антикомарин, а комаронепрокусин))

[Oskar]

"В Италии молодого человека с номерным знаком от мопеда оштрафовали на 80 Евро за нарушение правил дорожного движения. Его зафиксировала камера видеонаблюдения в закрытом для транспорта историческом центре Генуи.
Номерной знак от мопеда молодой человек оставил себе на память о сданном в утилизацию транспортном средстве. Владелицей списанного мопеда числилась мать "нарушителя", работающая в местной прокуратуре. Она потребовала от властей протокол на выписанный штраф. Когда женщина получила его вместе с фотографией, она поняла, что ее сына приняли за транспортное средство.
Возмущенная итальянка обжаловала штраф в местной префектуре. Женщина также предъявила иск муниципалитету Генуи, за то что ее сына перепутали с мопедом."

А вот если б маманя была не прокурорской? Наверное, замучился бы пыль глотать, бегая по судам... доказывая, что он не мопед...