Подними себе настроение - 4

[Евгений Sione]

[shamill-247]

Пред Зимние Пред НОВОГОДНИЕ Пред ПЯТНИЧНЫЕ .......тефффффки

[ramtat]

Ни хрена смешного,варвары.Так глумиться над животным.Уроды полные.

[ramtat]

улыбнуло,но по-моему где то видел
http://youtu.be/dEhoHO_TDUw

Прикольно.

[Belyak]

http://www.youtube.com/watch?v=RYYJ1zzZlsU

[Роберт01]

[serg888]

Прикольно

[александр74]

[Petromusic]

[halil]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!

[Vladimir_F]

halil,

[Дима]

[SnorelV]

[Vladimir_F]

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!


Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила

В коровнике,после крепкой ночной пьянки,прямо под выменем коровы, просыпается молодая пышнотелая доярка... Открывает глаза,смотрит над собой,и не в силах навести резкость,проводит по коровьим соскам рукой и произносит:-Хлопцы,хватит,идите уже по домам...

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей..


Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..


Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.


В клинике успешно прошла операция по уменьшению влагалища одной женщине. После наркоза она обнаруживает в палате две корзины с цветами. Решила поинтересоваться у врача:
- А откуда такие очаровательные цветочки?
- Первая корзинка, вроде от вашего мужа, а вот вторая.... от счастливого пациента Вовы Каблукова,
из ожогового отделения, он вас благодарит за новые уши!!


Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели


Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».


Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками...


Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.



Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать,

[Vladimir_F]

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

[Vladimir_F]

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,
пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
— Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . .
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
— Ты, чтож хочешь помириться, тварь? . .
Муж:
— Помоги фигу скрутить.

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички…

[SER]

Vladimir_F коры мочишь !!

[ahych]

Vladimir_F,

[shamill-247]

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!

[ahych]

Семен Альтов.
После первых ста грамм хочется начать жизнь сначала... и пропустить ещё стопочку...
200 грамм - буквально пучит от любви к ближнему... особенно если он - женщина
300 грамм открывают глаза - все сидящие за столом - братья! Ищешь кому бы глотку за них перегрызть
400 грамм - Момент истины. За столом все скоты!
500 грамм - философская доза. Из мозга сыпятся гениальные мысли, жаль рту их на русский не перевести.
600 грамм - поднимаешься до головокружительной высоты над мелочами жизни...с этой высоты сильно тошнит.
700-800 грамм - провал памяти. А жаль... Очевидцы твердят будто это все наломал ты один...
900 грамм отольются слезами. Жизнь прошла, а дерево не построил...дом не родил...сына не посадил...Срочно что-то делать! Но для этого надо подняться и встать...а удалось пукнуть и лечь.

[edik]

Девушка водитель - Экзамен по вождению

[Слот]

Бур не нужен? http://www.avito.ru/kazan/ohota_i_rybal ... _259244053

[Васёк]

Бур не нужен? http://www.avito.ru/kazan/ohota_i_rybal ... _259244053

У меня тоже такой был

[Слот]

Бур не нужен? http://www.avito.ru/kazan/ohota_i_rybal ... _259244053

У меня тоже такой был

так это он и есть, видать подобрали там где ты выкинул

[Васёк]

так это он и есть, видать подобрали там где ты выкинул

Не,У меня низ был красный,а верх толи дюраль толи титан))

[hunter09]

[ramon]

"Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на Земле" © Почта России
велеколепно!

[SnorelV]

В связи с наступлением Года Лошади, народная поговорка таперь звучит так:
"Ты КТО?!! Новый Год в польто!!"
Всех с Наступающим!

[Belyak]

http://www.youtube.com/watch?v=xe-l2QNIyeE

[Роберт01]