Подними себе настроение - 3

[RbIBACH OK!]

Правдивое собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

[nail-1]

пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

Мля, тоже захотел увидеть

[NCAndrey]

Гы

[Shadow]

[Belyak]

в чем прикол? ничерта не понял

[RbIBACH OK!]

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

[Shadow]

Lis, Чоткие пасаны

[RbIBACH OK!]

цитаты Фаины Раневской )


Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
*****
Знаете, вспоминала через полвека Раневская, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности
*****
Фаина Георгиевна, как ваши дела?
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью повидло.
*****
Когда вышел фильм "Подкидыш", то популярность Раневской, особенно среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по улице, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля! Муля!.
Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала:
- Пионеры, идите в *опу!
*****
Оптимизм это недостаток информации.
*****
Почему все дуры такие женщины?
*****
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду
*****
Как-то в ресторане ей подали цыпленка-табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку:
Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить.
*****
Я себя чувствую, но плохо, отвечала Раневская на постылые вопросы о здоровье.
*****
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
*****
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
*****
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*****
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
*****
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
*****
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
*****
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
*****
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
*****
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
*****
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
*****
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
*****
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
*****
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
*****
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
*****
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
*****
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

[pashtet]

Фаина Георгиевна

[ahych]

[quote="RbIBACH OK!" ,

[RbIBACH OK!]

---==Девушки - программы==---

Девушки по сути своей - это самые обычные пpоги<Прога – компьютерная программа (жарг.).>...
Есть freeware – подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.
- Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек!
- Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. - Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
- Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. - А это для кyльного хацкеpа<Кульный хацкер – крутой, продвинутый пользователь (жарг.).> равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
- И ладно бы еще только проблемы с лицензией! Все намного хуже!
Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...
- Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash <Cash – наличность (англ.), здесь – кошелек.> и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генерирует сигнал busy<Busy – занято (англ.).> в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девушки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры...

[Petromusic]

ОТКРЫТИЕ СЕЗОНА 2012!!!)

[pashtet]

Жил-был Мальчикспальчик. Вырос он и стал Дядясруку.

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох@й!

[RbIBACH OK!]

Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут.
Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

[Васёк]

Тяги нет - и храпа нет!

[Belyak]

http://nolims.ru/node/796

[dimanhit]

RbIBACH OK!,

[RbIBACH OK!]

сидит маленькая девочка в песочнице,проходит мимо мужик,она спрашивает
-дяденька,а сколько времени?
Мужик-а волшебное слово?
Девочка-а в глаз лопаточкой?

[Arsen]

Самый крепкий авто

[MDN]

Так хрен напьешься

[nail971]

Так хрен напьешься

Горлышко - сама вечность

[WinterCrazy]

Lis, шайтан

[RbIBACH OK!]

Бездонный бакальчик нашел Ринат к дню рождения....

[Serafim]

Бокал и бутылка - сообщающиеся через четвертое измерение сосуды

[RbIBACH OK!]

Памятка гомофобу

1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.
2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!
3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Э. Джон.
4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!
5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!
6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!
7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.
8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!
9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!
10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!
11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.
12. И перестань уже наконец смотреть лесбийскую порнушку!
13. Сожги все три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей.
14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена.
15. Убей себя - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)
16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи!
17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.
18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.
19. Не выходи в интернет - там столько геев!
20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик...

[Docent]

Lis, шайтан

Сам ф шоке

Лет десять назад друг купил себе такую же хрень, только не бутылка и кран.
Смотрелось прикольно, в воздухе повис кран из которого в стакан льется вода.
А фишка в том, что вода стекает в бокал по внешней стороне стеклянной трубки, на которой он и держится а по внутренности трубки за счет маленького насоса подается обратно в кран.
Но а конкретно эта картинка по моему монтаж.

[Evgeni_PUX]

Но а конкретно эта картинка по моему монтаж.

Не может быть

Лис у нас монтажник со стажем!

[edik]

переносной жесткий диск из китая

http://www.dofiga.net/?post=13587

[Serafim]

Забавное сочетание знаков

снято вчера

[WinterCrazy]

Забавное сочетание знаков

Казань в демотиваторах засветилась