Подними себе настроение - 3

[serg888]

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

[serg888]

Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас в Америке после туалета руки моют.
- А у нас в России на руки не ссут.

[serg888]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

[serg888]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
6. Не смотрит футбол.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

[serg888]

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро..

[serg888]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

[serg888]

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку

[serg888]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[serg888]

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.

[serg888]

Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

[serg888]

- Мама, а мороженое полезней,
чем сосиски?
- Сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски...

[serg888]

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

[serg888]

- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет
- Значит, сука, монашку задавил

[serg888]

Сидят два электрика на столбе и спорят:
- Земля
- Нет, фаза!
Мимо идет старушка. Электрики ей:
- Бабуля, подай провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
- Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"!

[serg888]

Программа строительства типовых храмов - 13 млрд рублей. Часы на руке патриарха - 1,5 млн рублей. Не потерять свою веру сегодня - бесценно.

[serg888]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[serg888]

Она хотела бы жить на Манхеттене, но килясе тукталыш Мусин урамы! )))))))))))

[СЕМЫЧ]

serg888 в принципе можно и одним сообщением выкладывать ну и не так много не интересно становится....

[serg888]

Ок. Прекращаю писать

[serg888]

Можете удалить все

[Max]

serg888
У твоих сообщений справа, вверху есть волшебная кнопка Правка. Почисть все сам.

[Pit-Bul]

[ramon]

как правильно бросать гранату

[Юрец468]

serg888 Прикольные анекдоты давай пиши

[FOX_XXX]

Lis, Я до последнего думал, что в итоге из леса выскочит медведь, и покажет чье кон-фу сильнее
а так в нахлыстовую ветку этот ролик.
красивая борьба

[RbIBACH OK!]

Lis,
Да мужик оргазм получил...

[serg888]

Юра, тут некоторые против. Типа форум засоряю

[ramon]

Lis, это сильно!

тут некоторые против. Типа форум засоряю

нормально! только лучше в одно собщение всё поместить

[Uncle]

Lis, вот это - рыбалка! Временами плохо понятно, кто кого ловит!
С уважением, Uncle
PS Лис, ну и зачем ты все это выложил в самый разгар внесезонья?!
Вредитель ты!

[Feorentina]

Как вам такой манок на утку