Подними себе настроение - 3

[CatchFish]

ahych, по логике, знак внимания должен быть перечёркнутым знаком вынимания..

[Feorentina]

http://news.mail.ru/inregions/volgaregi ... frommail=1

[Greg]

[ramon]

0_94ec5_783c5324_L.jpeg

вдогонку

[ramon]

Ак Барс облажался...
попробую успокоиться вот так

[nail-1]

Ак Барс облажался...
попробую успокоиться вот так

Годы тренировок

[RbIBACH OK!]

http://www.youtube.com/watch?v=qUsS5FtA ... r_embedded#!

[ahych]

Lis, [ Самоя большая ошибка бойца потерять бдительность, особенно из за женщин и возбудимости, больная тема для спецназа а у волкодавов не должно быть слабости особенно к женщинам*]

[Olegin7]

где купить такого хомяка??? напишите плизз в ЛС

[Gringo]

я я хотел вам предложит не носить слишком часто боевые шлемы длительное время, так как он деформирует позвоночник, одевайте его непосредственно перед операцией, а вовремя транспортировки можно держать их в руках, также можно носить на груди кроткий штурмовой автомат с глушителем на базе венторез, предлагаю оснащать оружие лазерным прицелом, также предлагаю использовать несколько зарядный гранатомет от 3 до 6 гранат различного типа, также на спине можно разместить вторичное оружие например таран или винтовку или даже рпг.

Lis, на конверте, случайно, не елабужского почтового отделения штемпель стоит?

[D-PRO]

Gringo,

[Итальянец]

http://forum.motolodka.ru/read.php?f=2& ... 1&t=470801 , занятный словарь

"Кама-Сутра"- совокупность поз и телодвижений для достижения высшей степени наслаждения от общения с МС. Иногда "кама-сутра" превращается в самоцель, что выливается в полировку днища "Крыма", установки напорного наддува на "Вихрь", приклёпыванию гидролыж к "Сарепте" и т.д. (см. "полировка винта")
«Капитанка» - 1. Жена, дочь владельца МС, мулатка, кратковременно определённая в одну из вышеописанных категорий. 2. Головной убор неофитов от водномоторничества, преисполненных собственной значимостью и оптимизмом по поводу повышения своего статуса в глазах окружающих после надевания вышеозначенного предмета на голову. Имеет свойство улетать за борт при достижении «максималки», потому продвинутыми водномоторниками игнорируется, являясь таким образом однозначным признаком «лоховства» и «чайничества». Хотя – в целом безвредна.
«Кастрюля» (каструл) - любая лодка, материалом постройки которой является алюминий: АМГ, дюраль и импортные сплавы типа 5083Н111
"Кастрюлевод"-владелец алюминиевого М.С.
"Кабелас"-эльдорадо продвинутых водномоторников, обладающих тайными знаниями, позволяющими заставить "Пиндосов" привезти различные атрибуты для МС прямо к ним домой.
"Катер" - судно небольшой вместимости со стационаром. Некоторые ламеры так обзывают Прогресс или Казанку 2м, которые катерами не являются по определению...........................

[RbIBACH OK!]

Совет тем кто женат
Если вы опаздываете домой и не выполнили задание жены по покупке продуктов, то не тратьте время - достаточно найти в супермаркете женщину средних лет или пожилую женщину, дождаться пока она оставит свою полную тележку без присмотра - смело берите её и идите на кассу. Там наверняка будут только разумно выбранные продукты с идеальным соотношением цена-качества. Так что дома вас даже может ждать похвала. Потерпевшая тоже не в накладе - женщины очень любять выбирать продукты, так что вы просто подарили ей ещё пол-часа восхитителного хождения оп супермаркету.

[CatchFish]

эх, Gringo, не был бы елабужский народ таким бы законопослушным,
ходил бы ты весь в штемпелях на фотографии..

[Ruslan T]

не был бы елабужский народ таким бы законопослушным

Алексей то, весь в слезах, побежит жаловаться.

[RbIBACH OK!]

За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмете, бл..ей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

[Казанец]

За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмете, бл..ей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

ну и бл...ь подзоморская

[Gringo]

ходил бы ты весь в штемпелях на фотографии..

Это чё щас было?

[Raskolnikov]

ходил бы ты весь в штемпелях на фотографии..

Это чё щас было?

Схорониться тебе надо, Лёх. Имущество распродай. Ружье готов забрать твое))))

[Sergey107]

Схорониться тебе надо, Лёх. Имущество распродай. Ружье готов забрать твое))))

Ружье то как раз оставить надо, иначе точно штемпеля не избежать...

[Raskolnikov]

Может сбор средств на спасение организовать???

[Uncle]

На спасение кого?
С уважением, Uncle

[Raskolnikov]

На спасение кого?
С уважением, Uncle

Ну ты даёшь!!!! Ты что, елабужских не знаешь?? У них же логика какая!!!!

[RbIBACH OK!]

http://www.youtube.com/watch?v=B5LLS4xV ... r_embedded#!
Брюс Ли отдыхает...
Может и в Елабуге есть таланты!

[Andrey 404]

Это чё щас было?

Gringo, если для

достижения высшей степени наслаждения от общения с

CatchFish,

превращается в самоцель]
Поэтому,

Если вы опаздываете домой

достаточно найти в супермаркете женщину средних лет или пожилую женщину

смело берите её

[Raskolnikov]

шифры усложнились

[Ruslan T]

[SagitRu]

[RbIBACH OK!]

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

[ahych]

Что-то уже было здесь... _______________________________________________________________________10 уроков жизни



Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается вванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед»,— отвечает жена. «Прекрасно,— говорит муж,— он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории:
делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории:
если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
«Я исполню по одному желанию каждого из вас».— «Я первая, я первая!»,— говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я»,— говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь»,— говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории:
всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет»,— ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории:
чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева,— вздыхала она,— но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык,— в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории:
манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.



Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1.не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2.не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3.когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Урок 7
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел сдох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
-Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… Ну, так я просто вернул ему его два доллара…
Мораль истории:
предприимчивость и изобретательность вершит чудеса, даже из мертвого дела, можно сделать хорошие деньги

Урок 8
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься».
Девушка ответила: «НЕТ!!!».
Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
Мораль истории:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально.

Урок 9
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
Мораль истории:
На то и щука в море, чтоб карась не дремал. Не думайте, что вы самый умный, всегда найдется тот, кто обманет вас красиво!

Урок 10
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб-инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
- Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю — отвечает она, а сама думает: … Разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю… Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,— отвечает рассерженная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся …!
- Ну и что! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль истории:
НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!