TatFish - Рыбалка

Wo-Va

Школа. Классный час. Учительница беседует с детьми, кто как живёт,
профессия родителей, есть ли в семье достаток...
- Маша, ваша семья живёт в достатке?
- Да! Мама работает *роституткой, денег хватает. Не жалуюсь!
- Саша, а ты?
- О да! Папа - гаишник. Денег тоже хватает!
Вовочка грустит...
- Вовочка, ну а у вас как дела в семье?
- Да... Папа трудится дальнобойщиком... Устаёт... Если бы не было этих вот *роституток и гаишников, мы бы тоже жили в достатке!!

Nikolay

"Маша, ну сделай мне минет..."
"Иди нафиг!"
"Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..."
"Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких
минетов!"

- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...

fish

Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа."

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг!..

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.

Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Aaaa!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!.

azatei84

Идет мужик по аулу. Горы, цветы... Красота!!! Вдруг из-за угла на него выбегает голый, волосатый грузин с неимоверно большим мужским началом... Мужик разворачивается и наутек. Бежит... Смотрит - из-за следующего угла вылетает такой же грузин. Ну, мужик расстерялся, не знает что делать. Видит - колодец, прыг в него.
Тишина... Темно... Внутри сидит махусенький грузин. Мужик, отдышавшись:
"Слушай..., это..., там..., там..., ... ебут...."
"Нэээ, брат, ашибаэшся: там загоняют - здэс ебут."

Docent

Едут в машине Инженер, програмист и новый русский.
Машина встала не заводиться.
Инженер: сейчас посмотрю отремонтирую
Новый русский: да не парься щас тех. помощ вызовем
Програмист: щас выйдем зайдем и все заработает.

Wo-Va

Попросили казаха рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
- Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у
немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем.
Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На
второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом
голова - Кустанай, твоя мать!
________________________________

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа ох*ел!
________________________________

- Краткость сестра таланта! - сказал парень девушке после 5 минут
секса...
- Афоризмы не для дураков написаны, - ответила девушка.
_______________________________

Девушка купается в реке и случайно теряет плавки.
И видит на берегу стоит какая-то табличка.
Девушка взяла ее и прикрылась.
Идет по берегу народ ржет.
Наконец она не выдержала и говорит мужику , который больше всего
смеялся:
- Ну что смешного в том ,что я потеряла плавки !
- Ничего, но ты видела , что написано на табличке.
Девушка опускает глаза и читает:
"Осторожно! Глубина два метра! Только для взрослых!"
______________________________

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
______________________________

У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев
самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь
пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
- И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах
завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и
сказали: "Шах у нас член отсосет".
__________________________________

В первую брачную ночь...
Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?
_________________________________

- Доктар, у миня вчера %уй пачернел! Вот, сматрите... Чорный, как угалек!!!
- Хмм.... Балит?
- Нет вроде... Мне пе$&ец?
- Хмм... %уй знает! Но зато типерь вы сможэте называть ево Максимкой...
________________________________

Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц". Хорошо, соглашается он, только на сей раз Я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!"
________________________________

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует
______________________________

Бывают женщины красивые, и бывают женщины верные, а бывают и верные и красивые - но надувные.
_____________________________

Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаем - сразу описаю!
_____________________________

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.
___________________________________________________
С, уважением Wo-Va.

Dima K

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых.Ну,сидят на кухне,пьют,закусывают.Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.Глухонемой вскочил,сбегал в соседнюю комнату,приволок тещу,поимел ее,взял зонтик и встал под душ.Мужик тихо х@еет и спрашивает у друга:

-Чего это он?

-А ничего.Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "@б твою мать ,куда я пойду,дождь на улице!!!"

Garry25

Nikolay

Garry25,

Dima K

Garry25,