Подними себе настроение-5

[Фаза]

а что, кто то сторелял из того что думает

[Vladimir_F]

А что там думать? Стрелять надо. Только очередями не любит. Обтюратор изнашивается быстро.

[CatchFish]

aleksandrhunter59, а хто это там на фото на ПБС лапу положил?

ПБС ( Прибор Бесшумной Стрельбы) — советский надульный многокамерный глушитель расширительного типа, разработанный в НИИ-61 (ЦНИИточмаш, г. Климовск) под штатное стрелковое оружие

эттта-то мне понятно, но пачаму поверх него чья-то рука, а?

[Vladimir_F]

aleksandrhunter59, а хто это там на фото на ПБС лапу положил?

ПБС ( Прибор Бесшумной Стрельбы) — советский надульный многокамерный глушитель расширительного типа, разработанный в НИИ-61 (ЦНИИточмаш, г. Климовск) под штатное стрелковое оружие

эттта-то мне понятно, но пачаму поверх него чья-то рука, а?

Да трофейная она.

[aleksandrhunter59]

эттта-то мне понятно, но пачаму поверх него чья-то рука, а?
К сожалению не знаю...скачал....

[RbIBACH OK!]

Одесса. В очереди зa колбасой, женщинa пытaется влезть первой...
- Пропустите, я беременнaя!
Стоящaя впереди тёткa, рявкaет:
- Таки! Вы её видели? Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!

[RbIBACH OK!]

Девушка заглядывет в кабинет к гинекологу
-Ой, я у вас трусики забыла...
Гинеколог идет за ширму, осматривает кресло и все остальное пространство:
-Нет тут ничего!
-А, значит у окулиста...

[Фаза]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит
— на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%й, с@ка -
Я ЖЕНАТЫЙ!!! "
Нравится279

[Фаза]

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

[RbIBACH OK!]

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки.
На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

[Фаза]

https://www.youtube.com/watch?v=q8Qpu6YPPzU
прикольно

[Фаза]

Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад.
«Руки, ноги, голову и х@й никуда, муд@к, не суй».
Прекрасно работает!


– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!


Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Долбо@бу не докажешь


Парадокс! Одна бутылочка — культурно посидели. Две — уже перебор, а три, оказывается — МАЛО! … Мистика какая-то!

[Serafim]

[Ил-р]

Висит-ведет к победам..

[CatchFish]

Ил-р, анекдот ещё усугубляется тем, что АСВ в лице Матовникова считает причиной всех бед самих вкладчиков:
http://www.banki.ru/news/lenta/?id=9609623

[Михаил С.]

ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ УДАЧИ-2: Сто килограммовая золотая монета похищена из музея Боде через окно: "Уникальная монета выкрадена из художественного музея Боде — одного из значительнейших культурных объектов Острова музеев в Берлине. Как уточняет издание Welt, номинальная стоимость монеты один миллион долларов, при этом стоимость материала, из которого она изготовлена, — не менее 3,7 миллиона евро.
Штучно изготовленная в 2007 году монета с изображением королевы Великобритании Елизаветы II состоит из чистого золота. Ее диаметр 53 см, толщина 3 см, вес действительно составляет около ста килограммов. По одной из версий, отрабатываемых столичной полицией, похитители (скорее всего, их было несколько, поскольку утащить в одиночку столь тяжелый раритет невозможно) проникли в музей ночью, через окно, выходящее к железнодорожным путям городской электрички (S-Bahn) недалеко от станции Хакешер Маркт. Этим же путем, видимо, и покинули музей, унося добычу. Причем на путях была брошена стремянка, по которой, предположительно, подобрались к окну. Из-за нее на два часа было остановлено движение поездов — сыщики проверяли, подходит ли стремянка к окну. Изготовленная Королевским монетным двором Канады, монета, которую называют Big Maple Leaf («Большой кленовый лист»), занесена в книгу рекордов Гиннесса — но не из-за размера, а из-за того, что состоит из самого высокопробного золота. В музее Боде, где экспонируется самая крупная в мире нумизматическая коллекция, она в качестве «гостевого экспоната», одолженного другим владельцем, находилась с 2010 года." (http://liveberlin.ru/news/2017/03/27/10 ... gestohlen/)

[RbIBACH OK!]

35d215a3183b.jpg

[RbIBACH OK!]

В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле:
Россия 24: Пригласила астрофизика для рассказа о СН-х
CNN: Отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи.
Apple: Выпустила приложение "Зажги СН!" за $999.99
Google: Выпустила приложение "Погаси СН от Apple!" за $999.98
Xiaomi: Выпустила приложение "Зажги СН - Погаси СН" два в одном за $499.00
Госдеп: Причастности России ПОКА не выявлено, но мы будем пристально
следить за развитием ситуации.
Пентагон: Направил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у конгресса увеличения военных ассигнований.
Париж: Выразил озабоченность.
Лондон: Выразил обеспокоенность.
Британские ученые: Вычислили, что если поместить хомяка в 100 тыс. футах от центра
СН,то от него ничего не останется.
Германия: к-р. А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских
договоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить.
Польша: В связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить.
Украина: Взрыв СН - циничная попытка России отвлечь внимание мировой
общественности от Украины и потребовала новых кредитов.
Литва, Латвия: Взрыв СН - новое свидетельство агрессивности русских, попросили
создать еще три американских базы на своей территории.
ИГИЛ: Взяла ответственность за взрыв СН и пригрозила подобными актами во всех столицах
неверных (если достанут нужные компоненты, - поляки и хохлы уже обещали).
Эстония: Талеко-о-о-о...

[Oskar]

без комментариев

[Oskar]

«Вы позвонили в посольство России. Ваш звонок очень важен для нас. Если вы хотите заказать звонок российского дипломата вашим политическим конкурентам, нажмите 1. Чтобы воспользоваться услугами русских хакеров, нажмите 2. По вопросу вмешательства в выборы, нажмите 3 и ждите начала избирательной кампании. Обращаем внимание, в целях повышения качества услуг все разговоры записываются» - подобное выдавали сегодня автоответчики российских дипломатических миссий, расположенных за рубежом. Нормальная первоапрельская шутка, в ногу со временем, на злобу дня.
..........................
Помните, как ведущий канала Fox News Билл О'Рейли во время интервью с президентом США Дональдом Трампом назвал Владимира Путина убийцей? А немногим позже дал понять, что не намерен извиняться за свои слова? Все нормально у него. Жив, здоров и на днях расстался с 13 миллионами долларов, которые выплатил своим коллегам женского пола, обвинивших его в сексуальных домогательствах. Все произошло для Билла крайне неожиданно, учитывая, что обвинения против него выдвинули сразу пять женщин. Видимо Билл, который так любит навешивать ярлыки на других, знает о своих проступках больше нас, потому что решил это дело в досудебном порядке. Наверняка он уверен в том, что подобным образом ему отомстил сам Путин. Уверен, но вслух подобного не произносит. Последний выпад стоил ему 13 миллионов долларов, теперь нужно взвешивать каждое слово, иначе на старости лет можно оказаться под Бруклинским мостом.
.............................

[Фаза]

https://www.youtube.com/watch?v=38oxuC39IfM&app=desktop

[CatchFish]

Михаил С., балин, этож не монетка.. это скорей крышка люка!

[RbIBACH OK!]

наблюдая за работой электрика можно понять, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

[Oskar]

перевод с китайского?
А мелким шрифтом явно от наших

[CatchFish]

Oskar, не, по социалке ходит такой набор шуток на тему инструментов..

[Фаза]

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в *опу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво..

[Serafim]

Во времена моего студенчества был такой тост:

... Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок...

Так выпьем за девушек-физиков!

[Фаза]

Так выпьем за девушек-физиков!

не поверишь жена физик

[Фаза]

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: " Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ",
Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: " Зае%ался уже! ", сверху голос: " Лопату верни! "

[aleksandrhunter59]

.