Подними себе настроение-5

[IlnarL]

[RbIBACH OK!]

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
"МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ Е@АНУЛИСЬ???"

[Daimon107]

Европа, она такая

[RbIBACH OK!]

Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.

[Oskar]

то ли мечтает, то ли с ума сходит... или отчаялся дождаться уже

[CatchFish]

Oskar, а я-то гадал, кому Анатольич крутил вот это:

[RbIBACH OK!]

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

[Oskar]

Анатольич крутил вот это

[Фаза]

— Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
— Какая?!
— Заеб@лся!

[Sabaneev]

http://korrespondent.net/ukraine/381025 ... u-na-losia До конца почитайте. Со слов "ранее сообщалось ". Откуда в на Ураине популяция жирафов

[RbIBACH OK!]

А знаете, почему подъем в армии в 6 утра? Все, что хочется в 6 утра, - это убивать

[SER]

остроумно однако .... [/url]

[Andrew J]

[Фаза]

Отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего — сделала ему легкий ночной минет,чтоб как будто приснилось ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были.
И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: — Василий! Да ты что, ох_уел что-ли!

[Николаич]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

[RbIBACH OK!]

Наконец-то! Если раньше все просто говорили: "секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины...
Итак:
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
'итальянский канделябр' - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория

[Авиатор]

и пятнично- метельное

[aleksandrhunter59]

Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку: — Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: — когда доишь быка он улыбается!

[Oskar]

это новая эмблема Бундесвера

[Николаич]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Б---, вот только не начинай!

[aleksandrhunter59]

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

[Oskar]

с просторов....
Давайте я вам расскажу, что на деле означает русский термин "maskirovka".
Maskirovka, это когда вы приезжаете в заштатный российский городок с избами и овинами, а также со штабом ракетной дивизии, оперативным отделением, организационно-мобилизационным отделением, отделением связи,отделением службы войск и безопасности военной службы, отделением подготовки данных, отделением контроля прицеливания и астрономо-геодезического обеспечения, специальной службой, службой защиты государственной тайны, финансовой службой, отделением боевой подготовки, автомобильной службой, службой ядерной безопасности, инженерной службой,отделением кадров,службой ракетного вооружения, командным пунктом дивизии, юридической службой, службой радиоэлектронной борьбы, службой тыла соединения, службой радиационной/химической и бактериологической защиты,Домом культуры Российской Армии, военной комендатурой, службой военных сообщений, 4 ракетными полками,узлом связи, отдельным инженерно-саперным батальоном, отдельной базой тылового обеспечения, отдельной группой регламента средств связи, отдельным батальоном охраны и разведки, группой обеспечения учебного процесса, инструкторской группой, военным госпиталем, подвижной автомобильной ремонтной мастерской, эксплуатационно-технической комендатурой, военным оркестром, узлом комплексного технического контроля, военной прокуратурой и женсоветом, а затем из всего вышеперечисленного невооруженным глазом видите только избы и овины.

[RbIBACH OK!]

Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!

[RbIBACH OK!]

Василиса Прекрасная отправила СМСку своей подруге Марье Искуснице:
- Маша, представляешь, закрутила здесь роман со Змеем-Горынычем и была огорошена. Оказывается у него не только головы три…

[aleksandrhunter59]

Тех кто служил с 23 февраля!!! а остальных -с днем пены для бритья!

[RbIBACH OK!]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое немогу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман ... — А удобная штукенция!

[Фаза]

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! .

[CatchFish]

aleksandrhunter59, а хто это там на фото на ПБС лапу положил?

[aleksandrhunter59]

aleksandrhunter59, а хто это там на фото на ПБС лапу положил?

ПБС ( Прибор Бесшумной Стрельбы) — советский надульный многокамерный глушитель расширительного типа, разработанный в НИИ-61 (ЦНИИточмаш, г. Климовск) под штатное стрелковое оружие

[Фаза]

aleksandrhunter59, а хто это там на фото на ПБС лапу положил?

ПБС ( Прибор Бесшумной Стрельбы) — советский надульный многокамерный глушитель расширительного типа, разработанный в НИИ-61 (ЦНИИточмаш, г. Климовск) под штатное стрелковое оружие