Подними себе настроение-5

[Авиатор]

а на первый взгляд и не скажешь...

[RbIBACH OK!]

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

[Малай]

Произведение (и исполнитель) на любителя, но на 7.40 Лепс рассказывает отличный анекдот

[RbIBACH OK!]

148102425444332075.jpg

[ramtat]

RbIBACH OK!,

[Авиатор]

В преддверии Нового года

[Авиатор]

Анекдот Лепса:
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору:
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
А клипец понравился.

[aleksandrhunter59]

После свадьбы сидят за столом муж, жена и теща. Муж диктует законы новой жизни:
- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
- Нет уж позволь.
Муж, ударяя кулаком по столу орет:
- Я хозяин в доме! Далее, всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
- Нет уж позволь.
Муж в том же духе:
- Я хозяин в доме! Далее, спать буду с женой и тещей через ночь! Жена:
- Нет уж позволь.
Теща:
- Ты слышала, он в доме хозяин!

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

[RbIBACH OK!]

Вся история женской моды - это борьба климата, морали и гигиены с желанием ходить голой.

[Oskar]

Нередко говорят, что мы с итальянцами схожи по менталитету.
Вот мультик, снятый итальянцами про себя и других европейцев. Шутка, конечно, но....
https://www.youtube.com/watch?v=uKC4XGGlnRI

[D-PRO]

Не мое! Я б написал на квивертип бубенцы

[ole9623]

Ролик минут на 10 https://www.youtube.com/watch?v=efoQYVJt03M

[Фаза]

Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ.
Но все понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ

[Фаза]

еще

-Вы закончили мой портрет?
-Да, вот.
_Но тут просто написано,-мудак.!
-Я художник, я так вижу ... .

[ole9623]

Это жизнь...

[RbIBACH OK!]

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены «Это чтобы не забыть водку?» – отвечает: «Нет, это чтобы не забыть удочку».

[aleksandrhunter59]

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: — вот так — дурак дураком... Убирает руки с погон: — А вот так — старший прапорщик!..

[RbIBACH OK!]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где–то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали–ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что–нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[alexandro.57]

[kag69]

[timurhan69]

огонь

[Авиатор]

Ноу-хау... Или хау-ноу...

[Фаза]

улыбнуло
Ворона и Лисица

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр.
Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один.
Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!

И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.

С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!

Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Себя я чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.

И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.

Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с великой этот птица!

Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!

И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок.
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И больше никого - не слущай!

[RbIBACH OK!]

Нью–Йорк. Едет мужик по Верезано–Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он: — Постойте! Я моряк и проведу Вас на пароход. Спрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И он её уговорил. Привел на корабль и они поплыли. Каждый вечер он наведывался к ней в трюм. Приносил воду и еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... Проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
Мисс взмолилась: — Прошу Вас, не увольняйте этого матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим!.. Вновь обрету счастье...
А капитан отвечает: — Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром через Гудзон!

[RbIBACH OK!]

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херь?
— А, это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам похожую поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь покормить не догадалась!

[RbIBACH OK!]

148302608577301058.jpg

ПЯТНИЦА!!!

[Фаза]

еще нарыл
Пир, веселье, танцы, тосты…
Но узнать мне довелось –
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.

К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу –
К тем приходит Дед Цирроз.

К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты –
К тем приходит Дед Понос.

К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.

Тех, кто сексом занималсят
Не на шутку, а всерьез
Тех, на радость педиатрам
Посещает Дед Прирост.

Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз.

[dimanhit]

А капитан отвечает: — Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром через Гудзон!

Но за жизнь зацепилась.

[SER]

Улыбнула эта статейка...

Американские СМИ «раскрыли» своим читателям страшную «тайну»: предполагается, что Кремль способствовал победе Дональда Трампа в президентской гонке. Не спешите смеяться над идиотскими выдумками западных журналистов - «правда» на самом деле куда страшнее.
- Ну, что там у Вас еще? – Путин отложил в сторону прочитанную оперативную сводку и поднял глаза на Бортникова.
- Сегодняшний выпуск «The Washington Post»,- директор ФСБ положил перед президентом развернутую на нужной странице газету и листок с переводом статьи. Путин погрузился в чтение...
Путин срочно позвонил Трампу и сообщил важную информацию о его будущемomskzdes.ru
«АМЕРИКА, ПРОСНИСЬ!
Наша страна снова находится у края пропасти: окончательно установлено, что Дональд Трамп является агентом Москвы. Спецслужбы давно подозревали Трампа в работе на Россию и вот наконец-то найдены неопровержимые доказательства: один из пользователей соцсетей, американец русского происхождения прочитал фамилию Трамп наоборот – и получилось П. Март! Дональд Трамп оказался П. Мартовым, вне всякого сомнения, русским разведчиком!

Как сообщил нам на условиях анонимности один из сотрудников ФБР, в настоящее время ведется проверка всех лиц, проголосовавших 8 ноября за Трампа. Безусловно, все они являются кадровыми или завербованными сотрудниками ФСБ, как и все англичане, проголосовавшие за выход Великобритании из ЕС, сирийцы, желающие прекратить войну в своей стране и украинцы, выступающие против роста тарифов на коммунальные услуги.
Уже не раз Америка спасала мир от катастрофы: глобальное похолодание, падение гигантского астероида на Землю, нашествие инопланетян – каждый раз беду отводили бравые американские парни. И вот сегодня весь мир снова с надеждой смотрит на Америку и молит о спасении: «Америка, проснись! Не спи, замерзнешь!» Услышим ли мы этот зов о помощи?»
Путин отложил газету, поднял трубку телефона и набрал номер:
Путин срочно позвонил Трампу и сообщил важную информацию о его будущемilgiornale.it
- Мистер Трамп? Это я.
- Мог и не представляться. Узнал.
- Читал сегодняшний «The Washington Post»? Что скажешь?
- Какая сволочь меня сдала?
- Паша, не кипятись. Ведется служебная проверка, источник утечки устанавливаем. Предателя найдем и отправим в Сибирь лес валить.
В трубке раздались всхлипывания.
- Паша, ты чего?
- Я тоже… в Сибирь хочу. На родину, в Тобольск. Дятла хочу живого увидеть! А то тут кругом одни какаду проклятые. Пельменей хочу, водки! У меня уже от гамбургеров изжога… По-русски поговорить не с кем…
- Полковник, а ну прекратите истерику! Вы же офицер! Присягу на верность родине принимали! Вы не имеете права провалить так долго подготавливаемую операцию! Паша, ну потерпи еще чуть-чуть, всего 4 года осталось. Обещаю, что на второй срок продвигать тебя не будем, в 2021-м вернешься домой. А может, и того раньше. Держись, родина надеется на тебя!
- Служу Российской Федерации! – раздалось из трубки, и после недолгой паузы добавилось: Служу Советскому Союзу!
Путин срочно позвонил Трампу и сообщил важную информацию о его будущемrusvesna.su
- Спасибо, Паша, - дрогнувшим голосом ответил Путин и положил трубку.
- Кремень Пашка, - с уважением сказал Бортников.
- Советской закалки человек, - подтвердил Путин,- и все же тяжело ему там. Вот что: мы его в январе с официальным визитом в Россию пригласим, дней на пять, устроим ему маленький отпуск: водки с ним выпьем, в снежки поиграем. Согласуйте вопрос с Лавровым.
- Есть.
- И еще: отправьте шифровку в Париж Марине Лепневой, сообщите о присвоении ей звания подполковника, поздравьте. Родиону Дутертову прикажите немного сбавить обороты, он как стал президентом Филиппин, так совсем тормоза потерял, еще спалится раньше времени. Пусть берет пример с руководителя молдавского отделения нашей «фирмы» Игоря Додона и работает как он - методично и без эпатажа. Саре Вагенкнехт сообщите, что операция «Канцлер» утверждена, пусть готовится. Давыду Камеронову передайте благодарность за «Brexit» и пусть возвращается в свой родной Смоленск. Выполняйте.
- Слушаюсь.
Путин срочно позвонил Трампу и сообщил важную информацию о его будущемpics.utro.ru
Бортников повернулся и вышел из кабинета. Путин раскрыл стоявшую на столе коробку и достал из нее толстую гаванскую сигару. Поднес ее к губам и с наслаждением втянул воздух. Он не курил, но любил этот запах – запах Острова Свободы и поэтому постоянно держал сигары у себя на столе как средство психологической разгрузки.
Однако его ждал еще долгий рабочий день, масса дел. Путин с сожалением положил сигару в коробку, опустил крышку. Блеснула металлическая пластинка на крышке с гравировкой «Владимиру Путину от Федора Кострова. Гавана. Patria о muerte! Venceremos!»

[Aleks.P.]