Подними себе настроение-5

[edik]

Фаза, нормально все будет. Поменьше пессимизма .

[Авиатор]

активатор клева

[Фаза]

— Привет, приглашаю на пиццу!
— Напицца? Я согласен.

[Фаза]

Даже если знаешь 15 языков, русский все равно нужен.
Мало ли на ногу что упадет, или радость надо выразить...

[Малай]

О том как испанец-хохотун купил японскую иномарку

[RbIBACH OK!]

Увидел в аптеке Презервативы в одной упаковке 12 штук +1 Гигиеническая Салфетка в Подарок... Я не сдержался и спросил у продавца :
-А зачем салфетка в подарок???
Ответ убил:
-"Пот со лба вытереть"

[Авиатор]

кошки...

[anri]

Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает? » — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив? ».
Я гордо сказал: «Конечно! » и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...

[ANDREI 821]

Мой любимый мужчина часто спрашивает, почему я почти не смотрю на него, когда делаю ему минет... ну как в порно- томными глазами, снизу вверх мне как-то неудобно сказать ему, что за его пузиком мне ничего толком и не видно. Обидится ещё...

[ANDREI 821]

Приходит Мойша к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
– Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
— Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Ну и хорошо. Не снимай...

[ANDREI 821]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой пиздец и говорит:
— Я не Олег.

[ANDREI 821]

Отучился молодой священник в семинарии, отправили его в уезд службу вести. Приезжает, и старый умудренный поп вводит его в курс дела - все показывает, где, что, как. Тут подходит к попу купец и протягивает пухлый конверт:
- Тут, как договаривались
- Иди с миром, сын мой, прощены твои грехи!
Молодой говорит потом укоризненно:
- Что же это такое, грехи за деньги прощаем?!
- Успокойся, сын мой, это не деньги, это в него божая благодать вошла, а он мне передал.
Молодой головой покачал только, и дальше они пошли.
Через некоторое время подходит вдова в черном платке к попу, что-то шепчет ему, он ее уводит в клирос. Через полчаса возвращаются, растрепанные и запыхавшиеся, но довольные. Молодой:
- Что ж это вы с женщиной грешите, да еще и с вдовой?
- Не грешу я, это на меня благодать божья снизошла, а я ей передал ее.
Усмехнулся молодой и дальше пошли.
Проходят мимо погреба. Старый говорит:
- Обожди, сын мой, надо в подвал наведаться.
Возвращается, красный, с запахом спирта. Молодой ему:
- Святой отец, как же можно-то, вино пить, да еще в пост?!
- Не вино это, сын мой, а благодать божья, на землю нашу русскую снизошедшая, в бочках настоявшаяся.
Молодой уже улыбается и головой кивает, понимает потихоньку, как дела делаются.
На ночь постелил молодому в своей избе. Заснули. Просыпается молодой от распирающих ощущений в области ануса, не понимает, в чем дело. Спрашивает шепотом:
- Святой отец, а это что же то, на меня сейчас благодать божья исходит?
Старый поп улыбнулся так ласково и говорит успокаивающе:
- Да нет, просто попадья мне в *опу не дает, вот я и решил тебя выебать.

[ANDREI 821]

Ты кто?
- Всадник Апокалипсиса, имя мне Смерть.
- А че конь бледный?
- Бухали с ним вчера.
- Пиздец, с конем бухать.
- Дана мне такая власть.

[ANDREI 821]

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

[ANDREI 821]

- таки у Мойши случился инсульт, левая сторона парализована, левая нога не работает, левая рука не работает..
- а, член?
- успел направо перекинуть..

[Авиатор]

Вовочка приходит к папе.
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что случилось?
- На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю: "63".
"А 9*7?". Я отвечаю: "А какая ... разница?"
Папа:
- Действительно...ладно, зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
- Папа, ты в школу-то не ходил?
- Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
- Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
- А на физкультуре что случилось?
- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А
теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я
поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х...стоять?"
- Логично. Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снова к папе.
- Папа, ты в школе-то так и не был?
- Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
- Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
- А на этот раз ты что натворил?
- Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на..я пришел?
- Ну вот я и спросил...

[Малай]

Песня про сварщика Колю 2016 г. (Внимание ненормативная лексика)

[Авиатор]

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100!
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

[RbIBACH OK!]

"Два года дед опрыскивал картошку на участке средством с ГМО. На третий год колорадские жуки уже помогали её окучивать..."

[Uncle]

Вот она,мечта хакера-поджопника! Выходишь на водоем с ноутбуком, вламываешься в чужую WiFi сетку и ... точно знаешь, куда нужно бежать "оббуривать".
С уважением, Uncle

[RbIBACH OK!]

Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..

[alexandro.57]

[Фаза]

с просторов
Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.

– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?

Мужик, бледнея:

– Ну давай с плохой.

– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.

– Ёперный театр!

Батька хватается за голову:

– Куда же хуже сынок?

– И мамке обе щеки.

[Kosta76]

Планы на зиму:
1.Слепить снеговика
2.Спрятаться
3.Ждать,пока какой-то мудак придет его ломать
4.Вломить ему люлей.

[Kosta76]

Достали две мыши бутылку водки,а закуски не нашли.
Прибежали к вороне ,а та на дереве с куском сыра сидит.
-Эй ,ворона,выпить хочешь?
-Да!
Сыр упал,мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
-Ворона,выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан спрашивает:
-Тебе полный?
-Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
-Ворона,пить будешь?
Ворона молчит.Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
-Тебе полный?
Ворона молчит.
-Ворона,ты что думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
-Да-ааааа....

[aleksandrhunter59]

Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!))))))

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами. Омоновцы: — Ну, чего встали? Бритоголовые, пряча стволы: — Поломались. . .

[Kosta76]

: — Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!))))))

Пат сталом

[ole9623]

— Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
— Что простите?
— Мне похер, говорю

[Малай]

[RbIBACH OK!]

8558743.jpg