Подними себе настроение-5

[RbIBACH OK!]

146489872290111989.jpg

[RbIBACH OK!]

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас из рук перфоратор и вставивший его вам в задний проход?
- Нет...
- Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Свидетели?!? Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

[RbIBACH OK!]

"Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учёбой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучён от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку"с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую:
- А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея...
Мама в лёгком шоке:
- Кого?
Сын:
- Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал.
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину, не соврал сын. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются:
- Гей, добрый человек, закричал ему ямщик, cкажи, не знаешь ли где дорога?"

[Авиатор]

лове изе

[pashtet]

А у вас есть знакомые д0лб0&бы?

[Малай]

Пестня Ответ

[RbIBACH OK!]

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

[Aleksandr Danilov]

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
- А что такое?
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, будем!!!
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
- А это что такое?
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

[Малай]

Рыбаааааааки

[Oskar]

Ну, не знаю... Пусть каждый поймёт в меру своей испорченности

[tarox]

3-9.jpg

[Uncle]

РИА новости:
"Козлят привезла в сафари-парк в марте этого года бывшая хозяйка Тимура, приехавшая на конкурс невест для козла."
Это она в каком качестве приехала? В смысле "Любовь зла..." ?

С уважением, Uncle

[RbIBACH OK!]

146587887103481817.jpg

Креативненько!!

[Oskar]

Чё т меня рассмешило

[RbIBACH OK!]

8a1d1d0b868a.jpg

[Oskar]

Видели форму "Почты России"?
http://zagony.ru/2015/01/13/novaja_form ... _foto.html
анекдот в тему

[Vladimir_F]

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

[Uncle]

Раньше я думал, что синоптики только предсказывают плохо... Оказывается - и отображают свои ошибки с ошибками.
Посмотрел погоду на сегодня и понял, что рано убрал зимние сапоги

летний мороз_1.JPG

С уважением, Uncle

[SER]

немного о погоде ....

[RbIBACH OK!]

146697895595982259.jpg

[Oskar]

три минуты позитивного видео про автомобилистов
https://www.youtube.com/watch?v=MyrHJzMG-2U

[RbIBACH OK!]

Как подбирали футболистов в сборную Исландии:

1467096404-9d986b3fd8d62a8821e02f0cf67be1a0.jpeg

[Oskar]

Где-то у меня вроде велик завалялся

[wild goose]

Ошенно хороший лисапед.

[Авиатор]

Уроки сделаны. Мама сорвала голос, ребёнок оглох, соседи выучили всё, собака пересказала

Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял,
им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда
они ещё РОССИЮ посмотрят?

[Uncle]

Не, лисапед - гамно! Жена сразу чухнет, куда ты поехал, с первого оборота педалей! И алкашня будет сбегаться толпами, "заслыша звон литавр призывный..." Не дадут спокойно выпить!
С уважением, Uncle

[Oskar]

Не дадут спокойно выпить!

Предпочитаем в однёху значит ..... Так-так
А как же

чухнет ... с первого оборота педалей!

Ну, одному-то необязательно такую батарею возить...

А так... компанейский велик.

[Serafim]

... алкашня будет сбегаться толпами, "заслыша звон литавр призывный..."e

Да. Необходима доработка велобара. Для каждой бутылки и стакана/стопки надо сделать ложе соответствующего размера и формы. Тогда не будет никакой демаскировки в виде звона.
А вообще идея хороша для рыбаков-велосипедистов. Сколько рыбацкого скарба можно разместить в ящике под рамой.

[Uncle]

Предпочитаем в однёху значит

Не, предпочитаю своих в компании. С кем попало не пью! Тандемный велик нужно делать.
И зеркало заднего вида... Ну, так... на всякий...
С уважением, Uncle

[Serafim]

Предпочитаем в однёху значит

... Тандемный велик нужно делать. ...

По-русски тогда уж три...ан...демный... короче трехместный.