Подними себе настроение - 4

[Dimitry]

Однажды в детстве делали яблочный сок с папой, и после отжима оставался жмых от яблок. Мы с папой решили подшутить над мамой, слепили из жмыха огромную колбаску и положили в лоток кошке. Мамино "ОхYеть!" кажется слышал весь двор!

[CatchFish]

Dimitry, класс!!! а я всё думал, чего бы сделать из этих мешков яблок прикольного.. сок уж больно кислый в наших местах выходит.. и как-то раз сляпали из советских монеток гальванический элемент.

[Итальянец]

[ahych]

[Малай]

Приходит Вовочка к отцу... Папа, у меня туту проблема организовалась! Девушка у меня залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день Вовочка решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
После попойки...Папа, у меня проблемы! Я спалил дачу! Папа молча отчитывается деньги.... И в конце добавляет........Вовочка, тебе б@ядь осталось только дерево выкопать!!!!

[nail-1]

[Dimitry]

— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!

Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
— Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?


Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

[serg888]

[RbIBACH OK!]

"Запрещено помещение сообщений, содержащих призывы к разжиганию любых видов розни, совершению противоправных действий и всего, что подлежит преследованию законодательством РФ или запрещено регламентом доменных имен в зоне RU.

Edik.

[Казанец]

[Авиатор]

просто картинка

[RbIBACH OK!]

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин... Пауза. — Из них восемнадцать блондинок... пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома.

[alexandro.57]

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку.

[Dimitry]

А где то там меня ждут медвежёнок и лошадка ....

[Малай]

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку.

Она, встала в 12 00 ночи, уверенно прошла в коридор, сломала удочки, порезала лески, лодку, выкинула червей в унитаз, вылила водку в раковину и довольная собой легла в постель, нежно прижавшись к мужу.......Жить ей осталось всего три часа......

[Итальянец]

Малай, не более часа живут после такого

[alexandro.57]

Сидит рыбак на берегу реки, к нему подходит девушка и раздевается до гола, а в интимном месте блестит пирсинг. Рыбак спрашивает:"Вы что, купаться собираетесь ? Тогда оденьте трусики сдесь щуки очень много".

[Казанец]

[Итальянец]

[Итальянец]

[Казанец]

уписался

[Raskolnikov]

[alexandro.57]

Сидят два рыбака на берегу реки. Один говорит :" Рыбалка, это терпение." Второй отвечает: " Я с утра терплю , наливай быстрей !"

[Слот]

[Андрей Балконский]

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... дымаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.