Подними себе настроение - 4

[RbIBACH OK!]

-Мам, можно я пойду погуляю?
-С этой дыркой в колготках?
-Мам, не надо так называть мою девушку!

[RbIBACH OK!]

Иностранец провёл отпуск в России, приезжает домой, соседи:
-Ну как там, что за страна?
-Очень отсталая, древняя!
-Неужто всё так плохо?
-Да, Пи...ец! Там по прежнему мужики живут с бабами!

[RbIBACH OK!]

Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

[Oskar]

Астронавт Базз Олдрин так объяснял, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе:
«Вообще, - сказал он, - хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».

[RbIBACH OK!]

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10
парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку
огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол,
пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек,
выбирает самый большой огурец и замирает на 3
секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет - "Вспомнила кого?"

[RbIBACH OK!]

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

[Ирек1973]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[Балыкчы]

[RbIBACH OK!]

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!

[RbIBACH OK!]

У физиков есть традиция. Каждые 14 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой Адронный Коллайдер.

[Балыкчы]

[Андрей Балконский]

[Docent]

[Mazanov Oleg]

не стоит якорями разбрасываться

[mugasan]

[Балыкчы]

[Андрей Балконский]

[Mad]

[Слот]

Политический

жизненный

[ole9623]

особенно вот это улыбнуло :

...жизненный

[Сер_Ёжик]

[RbIBACH OK!]

- Доченька, чем сегодня в садике занимались? ...
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! ...
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

[SnorelV]

[koly]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[aleksandrhunter59]

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

[ahych]

Сын юриста снова жжет

[Водяной]

Балыкчы,

[Слот]

Сын юриста снова жжет

Продолжение

[Fisher89]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Зачёт

[Михаил С.]

Сын юриста снова жжет

"сын юриста" ни разу не соврал.