Подними себе настроение - 4

[RbIBACH OK!]

Авария. Врезается Тойота в крутой Мерс, стоящий на перекрестке. Из Мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что?! водитель-то справа!

[Роберт01]

[Малай]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я значит толкаю, а он бл… ть едет.

[VSerg]

Это только сюда, случайно нашел

[nail-1]

Из просторов.
Женщина, около 80 лет, в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":

— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

[RbIBACH OK!]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

[mugasan]

-Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

[Mazanov Oleg]

Не знаю было, аль не было...

Старый еврей вваливается в нотариальную контору...
-Давно работаете?
- Да.. с прадедовских времен..
- Завещание оформите?
- Конечно!
- Слово в слово?
- Разумеется!
- Хорошо....
Старик склоняется над бумагой.. что то пишет.... поднимает голову и спрашивает:
- Скажите - а НИХУЯ и НИКОМУ - это два слова или четыре?

[mugasan]

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так *опу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановитьмаршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

[RbIBACH OK!]

Бояться надо не негров....
http://www.youtube.com/watch?v=7bg1YAqapAk

[sahara]

[RbIBACH OK!]

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ :
— Что же вы это, денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

[miha-rvsn]

[Андрей Балконский]

[Михаил С.]

может и "боян", объяснительная: http://ofigenno.cc/obyasnitelnaya-ochen ... -cheloveka

[CatchFish]

Михаил С., да, занятный документ.. даже многократно ранее встречавшийся, всё равно заставляет улыбаться..

[Kosta76]

Михаил С.,

[RbIBACH OK!]

Мама на кухне крутит фарш.
Дочь говорит: — Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .
Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось..

[Роберт01]

может и "боян", объяснительная: http://ofigenno.cc/obyasnitelnaya-ochen ... -cheloveka

[RbIBACH OK!]

Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды.
Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню.
Жена в догонку: "Поймаешь, отпи@ди суку!".
Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.

[Oskar]

Сидим с поставщиком. Пьем кофе. За окном слышится:
- На**й! С*** е***ые! Опять всех в***и в **** и ****... А в общем, по**й.., все будет за****.
Поставщик:
- Сторож наш с утра разошелся.
- А что это он?
- Критикует правительство за отсутствие стратегического подхода к валютному регулированию, но при этом выражает уверенность в большом запасе прочности экономики и в том, что текущие трудности носят временный характер.

[RbIBACH OK!]

Юноша лет 18, в очках, такой весь чистенький, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Маня, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то хрень из банки, периодически почавкивая.
— Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
(чавкая) — Это кто такая?
— Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать?
(между чавканиями) — А это кто?
— Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408 можно позвать?
— А это кто?
— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
–(разочарованно–растерянно).. И.. и что мне делать?
–(облизывая алюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб@те хор.

[Слот]

[nail-1]

RbIBACH OK!,

[RbIBACH OK!]

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

[RbIBACH OK!]

Заходят два гея в аптеку и начинают между собой разговор:
- Давай возьмем черные презервативы, ведь они, как Джип, крутые: въезжают и выезжают.
- Да нет, давай возьмем красные: они, как Ягуар, навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите вы уже зеленые, как УАЗик... все равно говно месить…

[RbIBACH OK!]

Муж с женой решили купить люстру, фильдиперсовую, за дорого... Решили — сделали. Съездили в магазин и купили. По дороге решили купить еще бутылочку коньяка, дабы отпраздновать это событие.
Приехали, собрали люстру и решили выпить коньячку. Выпили. И тут жене в голову пришла гениальная мысль — повесить люстру (раньше этого сделать нельзя было — коньяк недотерпел).
Поставили табуретку, на нее еще одну табуретку. Муж, в одних семейных труселях с люстрой полез на табуретки.
Во-время таких манипуляций у мужа сбоку (из трусов, естественно), вывалилось (гм... как бы это покорректнее сказать) яичко...
Подвыпившую жену это развеселило и она, не долго думая, решила с ним пококкетничать...Взяла и щелкнула мужа по вывалившемуся яичку...
Послышался грохот и звон из мужа, табуреток и люстры...
Последнее, что сказала жена: "Я думала, что он меня убьет"...
Муж поднялся с осколком люстры в руках и сказал:
"Ни хрена себе меня током е...ануло! Аж до яиц пробило..."

[Zemlяk]

[RbIBACH OK!]

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое "достоинство", закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я...Только по голове сильно не бейте...

[RbIBACH OK!]

— Любимая, давай займемся ceкcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...