Подними себе настроение - 3

[CatchFish]

понравилось:

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

[RbIBACH OK!]

Подходит зять к тёще и говорит
-тёща, займи 50 штук машину класную продают, не хватает
Та его осмотрела с ног до головы, и говорит
- займу, есле лизнёш!
Зять покрутился но машину охота, корче сделал своё дело, та ему деньги дала а он деньги считает и от смеха аш закатуется, тёща смотрит на наго удивлёнными глазами и спрашивает
-Зятёк ты чё?
-Да вот представил, сколько-же раз ты у меня от....., что-бы я тебе долг отдал!

[RbIBACH OK!]

c5c1b6302131.jpg

[anri]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё - все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А ты думаешь, что он нас вспомнит?
**********
Оказывается, о моей работе ещё
Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”
**********
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки).

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка,
модель, и год выпуска?
Водитель: А я... фиг его знает! Я ее купил
в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем
обойтись без этой информации... (вздох) У вас
есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь...
А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка
показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите
в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много,
которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано
Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой
написано "x1000". Это что модель моей машины?
Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет,
это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать
на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего
обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее
у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор.
Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она
так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш
сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором
у вас все нормально. Теперь давайте попробуем
завести машину.
Водитель: Так, блин, я и говорю что не заводится!
Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем
снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз,
и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой-ой! Давайте по порядку! Где у меня
"педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите
справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки
уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой
рукой на тормоз. Как я должен вам ключи поворачивать,
спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем
сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой
ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але? Але!!

[Sergey107]

Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

[Ruslan T]

[RbIBACH OK!]

Мужская дружба:
Муж приходит домой утром.
Жена:
- Где был?
Муж:
- У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.

[Sergey107]

Lis, не забывай о существовании безынерционного и инерционного дозора числом задавим любителей мультиков

[RbIBACH OK!]

http://www.youtube.com/watch?v=r_UIG5GTyA8

[stinger]

RbIBACH OK!, эт старый,старый БАЯН
футбольная тема:

[Belyak]

http://fffail.ru/node/2455

наша милиция нас бережжжжжжжжот
http://www.youtube.com/watch?v=6tAuWUT5 ... r_embedded

[RbIBACH OK!]

http://rutube.ru/tracks/2545000.html

[RbIBACH OK!]

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке. И те, и другие хотят освободить их и поиграться

[Shadow]

[halil]

post-3-13355656878155.jpg

[Ruslan T]

ЕГЭ
Для полноты картины, наведите курсор на портрет.

[Banzai (Radik)]

Lis, сто пудово читеры!

[RbIBACH OK!]

Lis,
Энто что за клоуны?

[RbIBACH OK!]

Ринат!! И мы к дембелю аксельбантыи плели.Но как то в разумных пределах.

[<<terr>>]

Очень странно, откуда знает Руслан, как жужжат мои нунчаки..., мне это не надо я добрый .но если что звоните...

[<<terr>>]

Я всегда был хулиганом Халевским Кроме Глеба , Рифата.Славы,быть это Турист, Руслан, Константин, и так далее...Простите пацаны, если не перечислил...

[<<terr>>]

Я весельчак, ну и что, встаньте кто-нибудь передо мной, однако...Должен предупредить два раза...Я старик, но махач моя песня..Всё ухожу, извините.и спасибо...Слишком вас люблю... Я такой чертила, поехали на рыбалку, всё есть.

[Итальянец]

<<terr>>, поднял настроение однако

[<<terr>>]

Спасибо, ты единственный, кто понимает, и не боишься, это здорово, однако....спасибо...я Очень страшный, но мой Олегин мой друг ...

[<<terr>>]

<<terr>>, поднял настроение о

Ты молодец, Кричи, брат...

[<<terr>>]

Ты умница...

[<<terr>>]

Глебушка, я хулиган, и я чертила сстрашный, смеюсь, однако,,,

[<<terr>>]

Спасибо вам великолепным пацанам,я ведь могу и сделать, с моим рогатым, однако...

[<<terr>>]

Костя, постой со мной брат !!!я другой.,, Костя я другой, типа зверь. не трогай меня, я ведь могу наказать...

[<<terr>>]

Пацаны, абсолютно никого не боюсь весельчак могу по башке натрещать, однако могу и поговорить, выбирайте, братья...